domingo, 31 de agosto de 2008
PROTESTAN LOS PRESOS EN VARIAS CARCELES. "SI AL HIJO DE PUTA DE BUSSI LO MANDAN PRESO A UN COUNTRY, QUEREMOS CUMPLIR CONDENA EN CANCUN"
viernes, 29 de agosto de 2008
PROHIBEN BENEFICIAR CON ARRESTO DOMICILIARIO "A TODO ASESINO QUE HAYA MATADO A 5 O MAS PERSONAS A MACHETAZOS, HACHAZOS O MARTILLAZOS"
SEGUN UN ESTUDIO RECIENTE, SER DUEÑO DE UNA DROGUERIA Y TENER MENOS DE 35 AÑOS, ES PELIGROSO PARA LA SALUD
Un preocupante documento emitió esta mañana la Asociación Argentina de Médicos (ASAME), refiriéndose a la alta tasa de mortalidad que se observa en las últimas semanas entre los dueños de droguerías y cadenas de distribución de medicamentos e importadores / exportadores de efedrina. "Se ha vuelto una actividad con un índice demasiado alto de mortalidad, debido a diferentes causas. El stress por un lado, el exigente ritmo de trabajo que impone la profesión por otro pero sobre todo, las balazos en el cráneo, la espalda, o los saltos desde un 9 piso con destino de vereda que han convertido a esta profesión en peligrosa para la salud". En el mismo sentido la Asociación de Farmacéuticos Nacionales de Argentina (AFANA) opinó que "no todos nuestros asociados sufren de éste nuevo mal que nos aqueja y que en la mayoría de los casos termina con la muerte del socio dueño de la droguería o de la cadena de distribución de medicamentos de dudosa procedencia". Los facultativos sostienen que "las señales están ahí pero a veces no se ven claramente hasta que el cañon de la pistola está frente a los ojos de quien, minutos después, aparecerá tirado en un zanjón en General Rodriguez por más que intente arreglar las cosas a último momento. Cuando se dan cuenta, quienes sufren éste mal, ya están congelados en la morgue". Una situación que preocupa a los profesionales de las drogas legales para todos, y que por como están las cosas, probablemente provoque más bajas entre estos jóvenes emprendedores capaces de dejar todo por su trabajo, aún la propia vida.
LA COLUMNA DE OPINION
- Mannnnn... ¡se lesionó Plaer...Morpl...Palrmeo...Palerrrrmo!!!!.
- Uh mannnnnnn... ¡que malllllllllllll!.
- Si, pobre... ¡se lesionóooooo!
- No...dude...¡que mal!. ¡Se terminó el porrrrro!. Rolate otro que yo me termino esta tuca.
- Si man....
- ¿Quién se lesionó?.
- Palerom...Plermoae...Martín Palermo, el jugador de fútbol.
- Ah...¿Quién man?.
- Uh...eh... prendete éste.
- Cheech, no deja de sorprendeme la velocidad con que rolás. ¡Venga ese encendedor!.
- Palermo es un jugador de fútbol de Argentina man, y se lesionó la rodilla, lo operaron y va a estar varios meses sin jugar.
- Tomá. Ya me fumé la mitad. ¿Qué decías?.
- Que Palermo...
- ¡Palermo está yyyyyyenoooo de travas...!. ¿Vamos a buscarnos unos travas que fumen?.
- Pero ¿no te preocupa la lesión de Palermo?.
- ¿Juega fútbol americano?.
- ¿Quién?. ¡Que bueno está este hash, dude!.
- Palermo, mannnn.
- ¿Quién es Palermo?.
- No se, vos estabas hablando de Palermo.
- ¿Yo?. Uh...mannnn... ésta hierba es sicodélica. ¿Quién es Palermo?.
- ¿Quién?.
- Eh...uh... no se... vamos a buscar a esos travas a Palermo... pero antes esperá que rolo un par más para el camino...
PREOCUPACION ENTRE PRODUCTORES DE TV: SI A TINELLI LE VA MAL, DESAPARECERIA LA PROGRAMACION DE LA TARDE
"Estamos preocupadísimos" declaró ayer un productor televisivo de programas de chimentos. "Es que si el programa de Marcelo no llega a medir bien porque a las putas de turno no se le escapa ninguna lola mientra bailan, o a Moria no se le ocurre alguna ridiculez como casarse de vuelta a los 60 y pico con algún pendejito de 23 años, nosotros desaparecemos". Es que el 97% de la información que manejan programas como el de Beto Casella, Viviana Canosa o Jorge Rial "dependen exclusivamente de los gatos que bailan y patinan en Showmatch". ¿Qué pasa con el 3% restante?. "Ese 3% no depende de las prostitutas aspirantes a vedette que participan de "Bailando por un sueño" sino de los jurados, las tribunas donde se amontonan todos los vividores de las minitas, tipo Pancho Dotto y por ahí un toque de la Feudale, del gordo con anteojos y de las mellizas griegas". Lucho Avilés es contundente al referirse al tema. "Es todo una mierda. Antes teníamos que laburar para conseguir chismes con los cuales después extorsionábamos a la estrellita de turno para que nos diera las primicias sobre su carrera o la quemábamos al aire mostrándola con otro que no era su novio. Pero ahora las mismas minas suben las imágenes de sus petes a You Tube, y así, consiguen enganchar futbolistas a lo pavote". También opinó Luis Pedro Toni. "Esto es demasiado. En mi época, algo como lo que sucede ahora no sucedía". ¿Qué sucede ahora?. "Estas putitas, encima que las hacés más famosas de lo que son por aparecer en pelotas en lo de Tinelli, te quieren cobrar el polvo. Antes te entregaban el rosquete gratis con tal de aparecer en tu programa". Jorge Rial en cambio dice que "no hay que preocuparse. Hay Bailando por un sueño para rato. ¡Si gatos que sepan más o menos bailar sobran!" aunque se lamenta que "las estrellas de hoy han perdido un poco el glamour de antaño, aunque también la dignidad y todo remedo de decoro: con tal de ganar un billete o cotizar mejor en el mercado de los gatos, se ponen en pelotas tan rápido como pueden y adelante de cualquier cámara que tenga flash". jueves, 28 de agosto de 2008
PROPONEN TRASLADAR 1 MILLON 750 PORTEÑOS A OTRAS CIUDADES DE LA ARGENTINA “PARA QUE BAJE LA SENSACION DE INSEGURIDAD EN CAPITAL FEDERAL”
En una movida fuerte y de alto riesgo político, el ministro de Justicia de la Nación, Alberto Fernandez propuso trasladar a "entre 1 millón 750 mil y 2 millones de porteños a distintos puntos del país, para que baje la sensación de inseguridad en la Ciudad, y de paso, para que también baje el delito, ya que al no tener a quien chorear, los delincuentes deberán emigrar para poder seguir con su estilo de vida". La oposición ya dejó entrever sus quejas. "Si se van los porteños de Buenos Aires, perdemos nuestra base de apoyo y queja constante contra el gobierno". En el gobierno dicen que ya tienen la medida bien estudiada y que piensan mandarla al Congreso la semana que viene para que "el éxodo forzado de tantos ciento de miles de seres humaos tenga todas las garantías constitucionales que deba tener". Eduardo Duhalde, en tanto y al enterarse de la medida propuesta, estuvo a punto de declarar que Cristina Fernandez le hacía "pensar en Hitler con polleras", pero sus colaboradores le recordaron que ese "insulto podría ser considerado un insulto de género" y que acababa de usarlo hacía apenas unos días para referirse al marido de la primera mandataria, por lo que tanto el ex-presidente que fue presidente no porque fuera elegido en elecciones democráticas si no porque llegó después de descalabrar mediante movidas y roscas al débil gobierno del padre del novio de Shakira y sus colaboradores se encuentran en estos momentos abocados en la búsqueda de un epíteto apto para ser usado en la ocasión y que hasta ahora no haya sido utilizado por nadie más de la oposición. ABRAZO DE MUSICOS A LA CLINICA DONDE ESTA CHARLY GARCIA: “QUE NO SALGA NUNCA MAS ASI LA DROGA SIGUE ALCANZANDO PARA TODOS”
"Si, nosotros propusimos abrazar la clínica donde está internado Charly, pero no como esos fans pelotudos que creen que así van a conseguir algo. Es que queremos que se quede ahí adentro y no salga más". Las palabras pertenecen al guitarrista de un conocido grupo de rock que se prepara para currar éste año con un "retorno" alla Soda Stereo. "Desde que Charly está internado, acá afuera lo estamos pasando bomba y por primera vez en años, la droga alcanza para todos". A su alrededor dos bajistas, tres bateristas, dos coristas y una cantante venida a menos que desde que no graba éxitos de otros no pega una, asienten enfáticamente. "Es cierto man" dice la cantante de Okusai. "Ahora que Charly no consume, sobran el extasis, la merca, el faso y los caramelitos Punch". "¡Posta!" interviene un saxofonista que desde que se separó la superbanda redonda en la que tocaba acompañando a los que de verdad la movían, solo consiguió laburo de remisero. "Ahora los dealers te la vienen a ofrecer en combos y hasta con rebaja". ¿Tan así era?. "Si tío. Este chabón es un agujero negro". ¿Que opinan del abrazo de los fans?. "La salud de Charly nos chupa un huevo y el abrazo para que se cure, también. Sobre todo porque si no se cura, va a seguir adentro y mientras siga adentro, nosotros vamo´a tener para seguir consumiendo la cantidad de droga que se nos cante" concluyó el segundo guitarrista de Daniela Herrero.
MACRI DENUNCIO A FUNCIONARIOS CORRUPTOS DE SU GOBIERNO: "QUE SE JODAN, POR NO PASAR A DEJAR EL DIEZMO"
Causó sorpresa en medios periodísticos que la administración Macri denunciara a los empleados municipales pertenecientes al Ente de Mantenimiento Urbano Integral que se dedican en sus horas de trabajo y con material perteneciente a la Ciudad a realizar obras a particulares y privados. "La potestad de currar, en éste gobierno, la tenemos solo nosotros" aclaró de entrada Juan Pablo Piccardo, ministro de Espacio Público de la Ciudad. "¿Pero qué se han creído estos chiruzos?. ¿Que como nosotros llegamos al gobierno para afanar desde los dos lados del mostrador, ellos también podían mandarse una changuita y robarle a los vecinos?. ¡Para eso estamos nosotros!". Según fuentes allegadas al empresario-intendente Mauricio Macri, se llevaron adelante las denuncias penales "cuando estos giles no quisieron abonar el 20%, aduciendo torpemente que en la época de Telerman solo garpaban el 15, lo que nos pareció una falta de respeto, habida cuenta que cuando los que choreamos somos nosotros, nunca bajamos del 35%. Así que encima que les hacíamos precio, se hacían los lerdos para poner la tarasca". "Este es un gobierno que lucha contra la corrupción, siempre y cuando los investigados no seamos nosotros" concluyó el titular del ejecutivo porteño.
martes, 26 de agosto de 2008
EL G8 COMENZARA A REDUCIR LA EMISION DE GASES EN 2050, A COMBATIR LA POBREZA EN 2325 Y A "EMPEZAR A SER UN POCO MENOS HIJOS DE REMILPUTAS EN 2785"
El grupo G8, compuesto por los países industrializados más poderosos del mundo entre los que se encuentran Rusia, Estados Unidos, China, Gran Bretaña, Francia y entre los que no están ni Bangladesh, Myanmar, Belice, Osetia del Sur ni Nicaragua, acaba de emitir un documento en el que expresa que "comenzaremos la reducción en la emisión de los gases que provocan el efecto invernadero y que podría llevar al planeta Tierra a su destrucción y al fin de la raza humana, hacia el año 2050. Sabemos que esta medida no ayudará en nada a evitar el Apocalipsis, pero pusimos esa fecha porque para entonces ninguno de nosotros que firmamos éste documento estaremos vivos, por lo que poco puede importarnos si ese año se va todo a la mierda, o si se fue todo al recarajo un par de años antes". En el mismo sentido y para salvar las formas, porque el paper no propone ninguna medida concreta que no sea "tirar unas cuantas bombas nucleares para hacer control de población en Africa y China", el G8 afirma que "dejaremos de lado nuestra codicia ilimitada, nuestras ansias de poder infinitas y nuestro uso de la fuerza indiscriminada para conseguir lo que querramos donde se nos cante, alrededor del 2400". En tanto, sobre la pobreza aseguran que comenzarán a combatirla en el 2325 "si es que todavía hay planeta Tierra o quedan seres humanos en él". "Planeamos paliar el hambre de los que menos tienen en el 2276". ¿Por qué ese año?. "Porque falta muchísimo y suponemos que a nuestros sucesores les chupará un huevo como a nosotros esos negritos que se mueren de hambre, así que ponemos cualquier fecha al voleo, total, a quien carajo le importa". ¿Que hay sobre el último punto del documento?. "Bueno... es una humorada. Ustedes bien saben que nunca dejaremos de ser tan hijos de remil putas, garcas, asesinos, ladrones, corruptos y soretes como siempre hemos sido. Pusimos ese año solo para rellenar el espacio en blanco que quedaba en el papel". 
MARCELO LONGOBARDI: “SER UN HIJO DE PUTA TENDENCIOSO Y VENDIDO AL MEJOR POSTOR SIEMPRE PAGA BIEN”
"Yo soy tendencioso por vocación, canalla de puro gusto e hijo de puta de alma. Y como pueden ver, ser un verdadero sorete, una caca de persona y una diarrea humana, paga muy bien y me permite tener un standar de vida que no me hace feliz en mi miseria moral, pero que me alcanza para taparme de cosas para no tener que pensar en mi condición de pobre persona" dijo esta mañana el conductor televisivo Marcelo Longobardi, luego que se supiera que encabezaba la lista de periodistas a sueldo del Grupo Marsans, grupo especializado en vaciado de líneas aéreas, cobrando 31 mil pesos mensuales para hablar mal del estado y bien de las empresas privadas, sobre todo de la misma Marsans. "Yo lo hubiera hecho gratis, porque a mi me nace de adentro ser un periodista de mierda que solo apoya a los empresarios que siempre están cagando a la gente y a quien los pobres les importa tan poco como la cucaracha que acabo de pisar antes de entrar al canal". Sincero, directo, frontal e hijo de puta como siempre, Marcelo no se encontraba solo en su cruzada "pro los hijos de puta que siempre chorean al estado y pro los que más tienen y que el resto se cague de hambre y se vaya a la puta que lo parió". Se encontraba acompañado por Gonzalez Oro ("sino cobro esto por izquierda, en negro y bajo la mesa, con mi radio ultraderechista, racista, antisemita y llena de hijos de puta vendidos como yo, no gano un peso") quien cobraba 10 mil pesos por mes del grupo español, y que se opone a la reestatización de Aerolineas porque así "me dejan sin la guita para pagar las remodelaciones del duplex" y Chiche Gelblung, quien ahora, sin los 21 mil pesos que le abonaba Marsans se las verá "de perillas para pagarle a todas las putas que llevo al programa, que hago famosas, pero que igual me cobran como 2 lucas por polvo, ni una rebaja me hacen las muy turritas". El grupo Marsans desembolsaba en total 500 mil pesos mensuales a periodistas amigos, "dinero que estaba remal repartido, porque a mi me tiraban solo 31 lucas. Si me hubieran tirado 350 mil por mes, montaba tal campaña que te aseguro que Aerolíneas no volvía al estado ni en pedo" concluyó Longobardi.
DRAMA EN EL RIACHUELO: SE HUNDIO JAVIER CALAMARO CON SU BURBUJA MIENTRAS LE CANTABA A LAS MOJARRITAS MUTANTES
Una nueva tragedia se abate sobre la famila Calamaro. A sus trágicas decisiones de haber fundado el pedorrísimo grupo Los guarros, ser un chorizo mal, jinglero de medio pelo, subirse a la moda del tango para currar trepándose de últimas al vagón de cola y haber hecho un recital para las ballenas tocando dentro de una burbuja, Javier Calamaro, el hermano del compositor de 29 canciones en una noche Andrés Calamaro suma ahora una tragedia personal, al haber desaparecido anoche en la misma burbuja que usó en Península de Valdez, hundiéndose en el Riachuelo donde había sido sumergido para grabar un spot publicitario para el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Mientras filmaba "Limpiando Buenos Aires" para la administración de Mauricio Macri, se soltó uno de los cables que sostenía la burbuja con la que Javier pretendía seguir currando "aunque sea hasta amortizar la compra de éste aparato de mierda y recobrar un poquito nomás de todo el prestigio que perdí dando aquel recital bajo el mar para los cetáceos, que encima no entendieron una mierda de mi arte" y fue a parar al fondo del Riachuelo. El cantautor de innumerables jingles televisivos, frustrado rockero y tanguero fracasado, terminó en el lecho del otrora río donde "creemos que descansará por toda la eternidad, ya que será imposible rescatarlo porque todavía no logramos que ninguno de nuestros buzos se sumerja y vaya a buscarlo allá abajo y en esas aguas, por miedo a volver con mutaciones genéticas" declaró el comisario Aldo Blez, encargado del operativo de rescate de Javier Calamaro, operativo que muchísimos amantes de la buena música esperan se termine lo antes posible sin "cumplir el objetivo de rescatarlo, por el bienestar de nuestros oídos y el feliz apareamiento de las ballenas el año que viene, a ver si se le ocurre repetir la forrada que hizo este año y se nos extinguen los cetáceos por no coger y nos quedamos sin el curro de todos los años acá en Puerto Madryn" declararon autoridades del gobierno de la Provincia de Chubut. Una verdadera tragedia, que, esperamos, tenga un final feliz, con la publación del nombre de Javier Calamaro en los obituarios de La Nación de mañana. EL REGRESO TRIUNFAL A SU PAIS DE ROBINA MUQIMYAR, LA CORREDORA AFGANA DE 100 MTS LLANOS QUE LLEGO ULTIMA EN LAS OLIMPIADAS DE BEIJING
De manera triunfal regresó a su país de origen, Afganistán, la corredora de 100 mts. llanos Robina Muqimyar, quien saliera última en su categoría, clasificando 80º entre 80 competidoras. El orgullo del atletismo afgano y única atleta viva de su país y que no está luchando en las filas talibanes contra los estadounidenses, llegó al aeropuerto de la destruída capital afgana donde "aterrizamos de pedo" según sus propias palabras. "Nos tiraron con todo lo que tenían, pero no pudieron derribarnos" declaró orgullosa ante la multitud que fue a recibirla con carteles y vítores, multitud que comenzó siendo de casi 400 personas pero que se vió reducida a tan solo 17 personas, contando heridos y mutilados, que sobrevivieron a un ataque talibán al aeropuerto que fuera repelido de manera feroz por las fuerzas ocupantes estadounidenses que siguen sin tener ni idea de donde está Osama Bin Laden "aunque hoy matamos a 25 afganos que se le parecían bastante, así que en una de esas, quien le dice" declaró Robert Smith, marine estadounidense. No obstante la situación "a la que estamos acostumbrados todos los afganos de buen pasar" Robina se dirigó a quienes fueron a esperarla agradeciendo "profundamente que hayan venido a pesar de las balas, los morteros, las barricadas donde los soldados extranjeros te matan por si acaso y las granadas de fabriCación casera que los talibanes le arrojan a cualquier cosa que implique modernidad, como los carros tirados por burros o las bicicletas" a lo que quienes quedaban en pie en aquellos momentos respondieron al grito de "¿Recibirte?. ¿Se te subió el opio a la cabeza, perra estúpida?. ¿Qué te creiste, que íbamos a felicitarte por salir última y correr con esas calzas ridícula?. ¡Tomátelas gila!. Vinimos para ver si traías algo de comida de contrabando, un poco de chop suey o aunque más no fuera una bandejita rescatada de lo que te sirvieron en el avión. Pero ni eso fuiste capaz de conseguir, loser".
domingo, 24 de agosto de 2008
EL GOBIERNO IMPORTARIA POBRES DE AFRICA PARA OCUPAR LOS LUGARES DEJADOS POR NUESTROS POBRES TRAS EL EXITO DE LA REDISTRIBUCION DE LA RIQUEZA
La redistribución de la riqueza arrancó con todo y en muy poco tiempo consiguió logros realmente impensados hace apenas 45 días: la Argentina quedó libre de pobres, de beneficiarios de planes de ayuda gubernamental y de cartoneros. Ante el impacto que esto produciría sobre la psiquis de la clase media, sobre todo entre los porteños, y para no romper el idilio que vienen viviendo la presidenta con quienes apoyaron al campo hasta la muerte y ahora que reconocen cuanto se equivocaron apoyan hasta la tumba a Cristina Fernandez, el gobierno ha decidido importar "cientos de miles de africanos hambrientos, harapientos, sucios, llenos de moscas e iletrados, paras que los tacheros, Ari Paluch, sus radioescuchas, los lectores de Clarín y millones de amas de casa de la Ciudad de Buenos Aires tengan a quien echarle la culpa de todo aunque hayamos resuelto de una vez y para siempre el problema de la pobreza en la Argentina". Dejar a la clase media democrática de Buenos Aires sin una de sus principales fuentes de quejas y reclamos "sería un error imperdonable que no podemos permitirnos" sostienen en el gobierno "porque con el manejo de la crisis con el campo cometimos todos los errores que planéabamos cometer en nuestros 4 años de gobierno en tan solo 4 meses, y si metemos la pata de vuelta, nos tenemos que hacer el harakiri". Mientras Guillermo Moreno se lamenta porque "con la desaparición de la pobreza debido a la rápida redistribución de la riqueza llevada adelante por éste gobierno que no gobierna para unos pocos, sino para poquitos, no tiene sentido que yo siga en el INDEC dibujando números a cuatro manos". En tanto la presidenta viajó ayer al continente africano "para elegir de cuál de todos esos hermosos países vamos a importar a nuestros nuevos pobres a los que les instalaremos en las villas miserias que quedaron vacías gracias al fin de la pobreza y allí les daremos todos los planes de ayuda que nos quedaron al pedo y tendrán todas las comodidades que en sus países de origen nunca pudieron tener".
BEAT THEM UP THE ASS: AHORA CAGAR A PALOS A LOS INDIGENTES TAMBIEN PUEDE SER CHIC
El ejemplo que sentara el hijo del ex referi Daniel Gimenez cunde entre los jóvenes de clase media que encontraron en el beat them up una nueva y sana diversión. Los fines de semanas, grupos de amigos han comenzado a juntarse para salir a apalear, pegar, patear, escupir, insultar, rociar con nafta y prender fuego y hasta en algunos casos, violar reiteradas veces, orinar y defecar, a los indeseables vagabundos que afean y dan una mala imagen a las plazas y veredas de nuestra hermosa ciudad. Así, los jóvenes no solo se divierten sino que además brindan un servicio a toda la comunidad al higienizar nuestras calles de elementos inferiores que viven en condiciones infrahumanas y que nos dan mucho pero mucho asco. Pero ojo que para ser top en esta nueva movida nocturna que está surgiendo cada vez con más fuerza tenés que seguir algunos consejos que aquí te damos. Primero el beat them up o kick the shit out of them no es para cualquiera. Por caso, un pibe que es amigo de toda la vida pero fue a un colegio del estado, no va. Segundo, sin el equipo adecuado ni el manejo correcto de los términos ingleses que se usan para reemplazar las grasas expresiones como "les rompimos el lomo" o "le partimos el orto en cuatro", el crack their heads and let them die no pasa de ser una chiquilinada sin sentido, una tontería de purretes. Tercero: esta es una actividad exclusiva de varones. Si vas a put a log to the top of his ass a un inmundo vagabundo junto a tu novia, asegurate que lleve la cámara digital y filme y saque todas las fotos que pueda. Los must: bate de beisball importado, pero ¡ojo!. Ni se te ocurra comprar el de madera. Tiene que ser el de alumino. Guantes de golf. Zapatillas Nike de 560 pesos como mínimo. Para desplazarse hasta el lugar donde vas a fuck them to the bones, no podes moverte en un vehículo que valga menos que una Pathfinder 2007. Menos que eso, no vayas. Para las chicas que los acompañen, fundamental usar pollerita tableada escocesa y barbijo, para que no vomiten por el mal olor de los vagabundos a los que vas a break their legs. Para vos que te gusta algo más extremo como rociar al sucio y desagradable vagabundo con parafina, prenderlo fuego, filmarlo y subir las imágenes a Youtube desde tu laptop wireless después que terminaste de quemar al indigente, no te olvides: matafuegos, por si alguna chispa te salta a la ropa, ¿viste?. Por último, el consejo más importante de todos: no seas tan pelotudo como el hijo de Gimenez, borrá todas las filmaciones, no salgas en ella haciendo el gesto de fierita, y sobre todo, no dejes que te agarren. ¡Suerte y que lo disfrutes!. ¡BASTA DE BULLYING!. LO NUEVO EN LAS ESCUELAS YANQUIS: LLEGO EL DISPARING
Después del bullying llega el disparing, la nueva tendencia que se extiende en todas las escuelas estadounidenses y que comienza a preocupar a los expertos. "Es que antes estaba todo bien: aparecían un par de tarados que mataban a 10, 12 compañeros cada tanto, hablábamos un montón de boludeces, no resolvíamos nada y listo, seguíamos con nuestras vidas. Pero ahora es cosa de todo los días. Así no da" refirió Johnatan Suift, sociólogo de la Universidad de Pen Drive. "Ahora los pibes pelan la Glock por cualquier pelotudez. Cualquier excusa les viene bien para sacar una Uzi y ametrallar a todo el curso". Las razones esgrimidas son diversas. "Que me dejó mi novia, que me vendieron crack de menos, que los de fútbol americano me dijeron putito, que me saqué una C en matemáticas, que se divorciaron mis viejos". Ya no hay un perfil de adolescente adepto al disparing. "Encima eso. Antes los teníamos más o menos vistos. Andaban de negro, escuchaban King Diamond y fumaban crystal meth. Pero ahora ni así. Hasta los nerds andan liquidando compañeros para sentir el placer de matar a otro ser humano antes de cumplir 18, anotarse en el ejército e invadir algún país musulmán de medio oriente". El disparing se ha convertido en un problema que preocupa a las autoridades escolares de Estados Unidos. "Nos preocupa porque no tenemos presupuesto para comprarles chalecos antibalas a todos nuestros maestros y profesores. Sino, no nos preocuparía tanto" agregaba Alex Firth, director de una high school mientras limpiaba su M-16. "Es que tengo que ir a castigar a unos muchachos de 3º año" aclaró antes de ponerse el casco y salir a cumplir con su deber de educador y maestro.
CLAUDIO MORRESI: “NO HAY DUDAS QUE EN LA ECUACION MEDALLAS-INVERSION, A CHINA LE ROMPIMOS EL ORTO”
jueves, 21 de agosto de 2008
JOSE PAMPURO: "LA PRESIDENTA BANCA A MORENO HASTA LOS HUEVOS"
Confirman que Guillermo Moreno seguirá al frente de la intervención del INDEC "hasta que a la presidenta Cristina se le canten los ovarios". Fuentes gubernamentales señalaron que el polémico Moreno "no solo seguirá al frente del INDEC, sino enfrente del mismo, no dejando salir a ningún empleado hasta que los números den como a él le gustan". En éste sentido, fue elevado el presupuesto del Secretario de Comercio, sobre todo "para el rubro cachiporras, bates de beisball y macanas de goma. Además, queremos que entre en la modernidad, por lo que se prevee una próxima partida presupuestaria para que Moreno y sus colaboradores puedan adquirir y comprar por cuenta del estado armas de cohersión más modernas y acorde a los tiempos que corren, como tazers, bastones paralizantes y aerosoles de pimienta además de dotarlo de un presupuesto ilimitado para compra de crédito para teléfonos celulares con el fin de enviar mensajes de textos y realizar llamadas amenazadoras a cualquier hora y desde cualquier punto del país sin tener que andar preocupándose por las facturas que llegarán después".
ASEGURAN QUE “SI TODOS LOS POLITICOS DEL MUNDO DEJARAN DE CHOREAR DURANTE 5 MINUTOS 32 SEGUNDOS, SE ACABARIA EL HAMBRE EN EL MUNDO”.
Matemáticos y físicos de las Universidades de Oxvard y de Harford aseguraron ayer que "si todos los políticos y gobernantes del mundo se pusieran de acuerdo para dejar de robar y chorearse todo durante aproximadamente 5 minutos y medio y al mismo tiempo, se terminaría el problema del hambre en el mundo". En el mismo sentido señalaron que "de producirse éste milagro" habría que peregrinar hasta Luján ida y vuelta "haciendo la vertical, por lo menos 3 veces, sino un par más también". Preguntados acerca de si trabajaron sobre otras hipótesis, los matemáticos respondieron "si" y luego se quedaron callados. Recién cuando un cronista de Nueva Zelanda repreguntó sobre cuáles habían sido esa hipótesis, los científicos, para nada acostumbrados a lidiar con la prensa, explicaron que se plantearon diferentes hipótesis. "Por ejemplo si no curraran durante 11 minutos, los viajes a Marte en bondi no llevarían más de 20 minutos; si devolvieran el 3% de lo que afanaron en los últimos 6 años, en Africa podrían construirse al menos 116 millones de mansiones con jacuzzi y Shakira no tendría que seguir preocupándose por los africanitos que pasan hambre; y si no curraran durante todo 1 día, la cosa se pondría peliaguda, porque existirían altas probabilidades que un hecho de semejante magnitud rompiera la línea espacio-temporal, sacara de órbita a la luna y se fuera todo al carajo, por lo que nos contentaríamos si al menos se dejaran de ser tan hijos de puta y nos sacaran las manos de los bolsillos apenas por un ratito".
CIENTIFICOS ESTARIAN EN CONDICIONES DE ASEGURAR QUE “EL 100% DE LAS MUJERES SON LIBRES DE SUFRIR DISFUNCION ERECTIL”
Científicos de varias universidades alrededor del mundo, reunidos en un congreso especialmente organizado para la ocasión, acaban de realizar afirmaciones que, de ser ciertas, no aportarían nada nuevo a la ciencia médica, pero que sirven al menos para llenar algunas líneas en diarios on-line de todo el mundo cuando es dramática la falta de noticias shockeantes como las del hombre embarazado al que todo el mundo se empeñó en llamar varón cuando en realidad era una lesbiana operada, o sea una mujer. Así, el anuncio sobre que "podríamos asegurar que las mujeres estarían un 100% libres de sufrir disfunción eréctil", sorprendió al mundo académico no por el impacto de la noticia, sino por la sorpresa que produce que haya científicos que, pagados por su gobierno, se dediquen a difundir tamaña pelotudez. Según expresaran a la prensa estos profesionales, "la falta de disfunción eréctil en las mujeres se debería a diversos factores. Entre ellos, el principal, es que no son varones". Consultados sobre como llegaron a estas conclusiones, dijeron que "luego de un largo período de observación, uno posterior de reflexión igual de extenso que el de observación, y un tiempo para charlar alrededor de la máquina expendedora de café y de rosquillas casi tan largo o más prolongado que los otros dos períodos juntos, pudimos observar que las mujeres no tienen pene, lo que, evidentemente, marcaría la imposibilidad de sufrir de disfunción eréctil y la falta de necesidad en desarrollar medicamentos para curar esta disfuncionalidad que no existe". Sobre las razones que los llevaron a embarcarse en un estudio tan "estúpido, sin sentido, de respuesta más que obvia y digno de retardados mentales" como lo calificara una periodista presente en la sala de prensa, los científicos solo se limitaron a aclarar que estaban "aburridos, al pedo, no conseguíamos buenos resultados buscando la cura contra el cáncer, el hiv y el hambre en el mundo, y queríamos, al menos, pegar una". Aunque aclararon que su trabajo no termina aquí, agregaron que "pronto daremos respuesta al mundo sobre otra de sus grandes preocupaciones: porque los varones no ovulan, ni menstruan, ni sufren infecciones vaginales tan seguido como las mujeres".
MAURICIO MACRI: "NO QUERIA QUE MI PAPI PENSARA QUE LO DISCRIMINO AHORA QUE CURRO DESDE EL ESTADO"
martes, 19 de agosto de 2008
SEGÚN UNA ENCUESTA, EL 98% DE LOS PORTEÑOS CONSIDERA QUE LA ARGENTINA NO TERMINA EN LA GENERAL PAZ, SINO “UNAS 6 ó 7 CUADRAS ANTES”
Quien más, quien menos, ha escuchado alguna vez la frase “la Argentina no termina en la General Paz”. Según una encuesta realizada recientemente, no solo esta frase sería falsa para los habitantes de la ciudad capital, sino que casi un 98% de los porteños opina que “la Argentina se termina 6 ó 7 cuadras antes de la General Paz. O a lo sumo no termina ahí, pero esas cuadras yo no las recorro si no es en un auto blindado”. El 2% restante que opina que “si, efectivamente, la Argentina se termina ahí, en esa avenida atestada de autos a toda hora, imposible de transitar” es la gente que habita en esas “6 o 7 cuadras”. Consultados sobre la idea del gobierno de Mauricio Macri de poner controles “fronterizos” en distintos puntos de la avenida y de los puentes que cruzan el Riachuelo, a punto de quedar limpio y utilizable para bañarse gracias a los trabajos iniciados durante el gobierno de Carlos Saul Menem y que pronto esperan “se convierta en una nueva playita de Vicente López”, el 100% de los porteños se mostró de acuerdo, y algunos, yendo más lejos, propusieron “no dejar entrar a la ciudad a ningún argentino que no habite en Argentina, de éste lado de la General Paz”.
¿A QUIEN CONSIDERA CULPABLE DE LA INFLACIÓN?
- AL GOBIERNO
- A LA PRESIDENTA
- A CRISTINA FERNANDEZ
- A LA SOBERBIA ESA QUE NOS GOBIERNA
- AL MARIDO DE LA PRESIDENTA
- A KIRCHNER
- A LOS KIRCHNER
- AL MATRIMONIO KIRCHNER
- A LOS NÚMEROS FALSOS DEL INDEC
- A GUILLERMO MORENO
- AL MINISTRO DE ECONOMÍA
- A LA RESOLUCIÓN 125
- A QUE TODAVÍA EL GOBIERNO NO SE CAYO COMO DIJO LILITA CARRIO QUE PASARÍA PRONTO
- AL EXCESO DE DINERO QUE SE GASTO EN FORMAR Y APOYAR A LOS DEPORTISTAS QUE FUERON A COMPETIR A LAS OLIMPIADAS DE BEIJING
- A LAS GANANCIAS DE 2254 MILLONES DE PESOS DE YPF EN EL ULTIMO TRIMESTRE
- A LA SEÑORA ESA QUE ASUMIO EL 10 DE DICIEMBRE DEL AÑO PASADO
- NO SE DEBE A LA VORACIDAD DE LOS OLIGOPOLIOS Y SU CADENA DE PRODUCCIÓN, COMERCIALIZACIÓN Y VENTA DE TODOS LOS PRODUCTOS QUE AUMENTAN
- NO SE DEBE A LA HIPERCONCENTRACION DE LA VENTA DE TODOS LOS PRODUCTOS DE LA CANASTA FAMILIAR EN SOLO 3 HIPERMERCADOS QUE MANEJAN TODO
- NO SE DEBE A LA SIEMBRA INDISCRIMINADA DE SOJA QUE ACHICA LA CANTIDAD DE TIERRA DONDE SE PLANTAN TRIGO, MAIZ Y DONDE PASTAN LAS VACAS, HACIENDO QUE EL PRECIO DE ESTOS PRODUCTOS SUBA Y NO DEJE DE SUBIR
- A ESA PUTITA QUE ESTA EN LA CASA ROSADA
PREOCUPACIÓN DE LOS TELEVIDENTES: CRECEN LAS SOSPECHAS QUE IBOPE ESTARÍA SIENDO MANEJADO POR GUILLERMO MORENO
Desde que Showmatch empezara a medir menos que el noticiero de Canal 2, comenzaron a crecer las sospechas que IBOPE habría sido intervenida por Guillermo Moreno, interventor del INDEC. Las primeras denuncias surgieron luego que se descubrieran números que arrojaban ganador al programa de filosofía de José Pablo Feinmann en el Canal Encuentro sobre Patito Feo. “O la gente empezó a usar el cerebro y dejó de ver mierda, o acá hay algo raro” habrían comentado en la productora de Cris Morena cuando se derrumbaron los raitings del último éxito idiosincrásico de su factoría, “Casi ángeles”. “Evidentemente la temática de apoyo a las minorías étnicas, la lucha mapuche y los reclamos de los pueblos originarios, ya no funciona” se habría lamentado Cris. Pero lo que encendió definitivamente la luz roja de los productores de contenidos originales no choreados de películas pedorras extranjeras como Sebastián Ortega, fue el comentario que hiciera Viviana Canosa sobre que “Peter Capusotto y sus videos midió 36 puntos frente a los 9 de Tinelli porque Todos al Colón le dejó la pantalla caliente con 41 puntos de raiting”. “Se fueron a la mierda” habría exclamado Marcelo Tinelli mientras seleccionaba nuevas participantes para su próxima temporada de Showmatch de un book de prostitutas de alto nivel que solo trabajan en el Hotel Sheraton, en el Hotel Alvear y en un circuito exclusivo de embajadas y despachos gubernamentales. “Si me hubieran dicho que Capusotto medía un par de puntitos más, todo bien. Pero lo del Colón, bandearon mal hermano”. Las sospechas sobre la intervención de Moreno se vieron reafirmadas cuando varios trabajadores de IBOPE aparecieron con magulladoras, moretones, cagados a palos y con un papel pegado en la espalda que decía “¡La inflación no existe, putos!”.
CAROLINA BALDINI: “CREO QUE YA ME GANE EL MOTE DE MAS PUTA QUE NAZARENA VÉLEZ”
“Salí en las portadas de varias revistas que siempre sacan prostitutas en sus tapas. Estuve mostrando el orto y las tetas en Bailando por un sueño. Le metí los cuernos a mi esposo con un chaboncito en México. Ya le pedí perdón, posando como modelo, en la tapa de otras revistas que siempre sacan gatos en sus portadas. No se que les parecerá a ustedes, pero para mi, ya merezco el título de más puta que Nazarena Vélez y hasta no desbancar a esa chiruzita, no voy a parar, no importa con cuantos chongos y estrellitas de cuarta tenga que encamarme y sacarme fotos in fraganti”. Suenan sinceras las palabras de la ex-esposa del exitosísimo director técnico de River Plate, que fuera fotografiada en México en situación comprometida con un bañero rubio y de pelo largo. “Solo somos amigos” declaró la otrora aspirante a modelito de segunda que nunca llegó a nada. Pero nadie le creyó. Ni siquiera ella. “La relación con el Cholo se resquebrajó pero no se rompió” dijo y fue publicado en la tapa de una conocida revista que en su momento apoyó al campo, a Menem, a Sofovich, a Duhalde, a Rodríguez Saa y a la dictadura. Pero tampoco nadie le creyó, sobre todo al ver la foto, más antinatural y preparada que las tetas de Alejandra Pradón. ¿Nace una nueva trola más escandalosa, poco creíble, y cara que Nazarena Vélez?. ¿Podrá Carolina desbancar a las otras aspirantes a ser más trolas y mejor cotizadas que la inimitable Nazarena?. El tiempo lo dirá. Por lo que mostró hasta ahora, va por el buen camino.
DRAMA NACIONAL: CIERRA UN NEGOCIO POR SEMANA EN LA CALLE FLORIDA, DE LA CAPITAL FEDERAL
Según el diario nacional de Capital Federal, Ámbito Financiero, un nuevo drama que traerá cola y posibles conflictos al gobierno nacional se abate sobre toda la República Argentina. Es que, como señala con hondísima preocupación el diario, al ritmo de casi un negocio por semana baja sus cortinas en la calle Florida, en el microcentro de la ciudad porteña. Ningún rubro se salva. Ni quienes venden camperas que compran a 200 pesos a 600 dólares, ni Mc Donalds que tiene el combo más barato a 17 pesos, ni los quioscos, los departamentos de masajistas, o las cadenas de venta de artículos electrónicos. La recesión llegó a la famosa calle del centro porteño y a la Argentina toda de la mano de la caída de la venta de navajas, linternas chinas y zapatillas Nike de 350 pesos y esto preocupa a Ámbito Financiero. Así, la muerte por desnutrición de varios niños en La Rioja, el desabastecimiento producido por el lockout de los productores agrícolas, la pobreza, el Riachuelo, los juicios a los ex represores de la dictadura, el vaciamiento de Aerolíneas Argentinas, el descreimiento generalizado sobre los números del Indec, los malos resultados de Georgina Bardach y José Meolans en Beijing, la falta de apoyo estatal a los deportistas en general, las buenas e inexplicables ventas del libro de Ari Paluch y la disputa encarnizada y a muerte que la ex Miss Mundo Silvana Suarez, ex esposa del fallecido Julio Ramos, mantiene con los hijos de Ramos, en la que se están sacando los ojos por la fabulosa herencia que dejara el dueño de Ámbito Financiero, no serían temas de preocupación nacional. “Más aún” aclara el diario “esos no son problemas que le importen a ningún argentino que lea nuestro diario”.
domingo, 17 de agosto de 2008
ADRIÁN SUAR, ABANDERADO DEL CINE VANGUARDISTA NACIONAL
Con el estreno de “Un novio para mi mujer” queda claro que Adrián Suar representa, hoy, lo más avanzado, experimental y vanguardista del cine argentino. Ríanse de Lucrecia Martel, de Jorge Polaco y de Picado Fino. Lo moderno, lo jugado, tiene su mejor representante en el Chueco.
“Siempre me tiraron Godard, Tarkovsky, Trufaut y la novelle voge” comienza contándonos Adrián, en reportaje exclusivo de 6 minutos para Picnic & Ocio & Espectáculos, el suplemento dominical de Como si no lo supieras. “El Fellini de Amarcord, de E la nave va… ¡Por favor!”. Saca una foto de Juan Leyrado en Gasoleros. “Sin dudas, un personaje de corte felliniano” señala. “Uno de los grandes hallazgos que tuve como productor fue, después de ver Fanny y Alexander, de Bergman, convocarlo a Pappo para que estuviera en Carola Cassini”. ¿Qué hay de las influencias del Martín Scorsese de Taxi Driver en Comodines?. Suar sonríe. “Se notaba la influencia de esa película ¿no?. Mientras filmábamos yo le decía a Carlín: espero que no se note mucho”. Algunos críticos hablaron de grandes similitudes entre Alma mía y Ultimo tango en París. “No, no creo. Tal vez te reconozco alguna relación con el Sodebergh de Sexo mentiras y videos, pero no, con Ultimo tango no. Por ahí si en las actuaciones de Araceli Gonzalez y Maria Schneider habría una conexión, pero no mucho más”. Nicholas Ray, Abel Ferrara, Akira Kurosawa. “Después de Apariencias, yo creí que a Andrea del Boca la llamaba Coppola. Pero no se dio”. Poliladron, 099 Central, Campeones de la vida. “Siempre el elemento disruptivo, la experimentación estética, el arrojar todos los canónes conocidos por la borda, lanzándonos a lo desconocido con los ojos vendados, intentando imitar el espíritu de liberación, como sucedía en El día que me amen, con Leticia Bredice, de un vanguardista como Jorodowsky, sin ir más lejos una de mis mayores influencias, junto a Fritz Lang y Einsestein”. Por amor a vos tiene un aire claramente discepoliano. “Si” responde seco. Finalmente hablamos de Un novio para mi mujer su estreno más reciente, film que ya fue invitado a participar en los festivales de Huelva, de San Sebastian, de Venecia y que será exhibido en la Muestra Paralela de Cannes. “Yo la quería a Araceli, que sin dudas ha crecido mucho como actriz. Pero no pudo ser. Valeria está muy bien y construyó un personaje fabuloso en una película de una profundidad inesperada y de una apuesta arriesgada, apuntada no al gran público, sino a la gente que solo disfruta del cine arte, del Bafici, del cine nacional de vanguardia, de las producciones independientes que están filmadas desde el corazón, no desde el bolsillo, hechas con esfuerzo y totalmente a pulmón”. Gracias Chueco por tus palabras y suerte.
SE HINCHO LAS PELOTAS PETER GABRIEL: “¿HASTA CUANDO MIERDA ME VAN A SEGUIR PREGUNTANDO POR LA REUNIÓN CON GENESIS?”
El siempre correcto, solidario y flemático cantante inglés no soportó que le preguntaran por millonésima vez sobre los rumores que corrían en los últimos tiempos que daban cuenta de una posible reunión de la formación original de Genesis, incluyéndolo a él y al guitarrista Steve Hackett, distanciado de la banda desde 1977 y estalló ante periodistas de su país y de otra partes del mundo. “¡Será posible, la concha de su madre!” se ofuscó el cantante durante la última conferencia de prensa que diera hace pocos días. “No toqué ni 8 años con esos chabones, hace 33 años que me separé de ellos, saqué como 200 discos solistas, y me siguen rompiendo las pelotas con Genesis. ¡Será posible!”. Visiblemente ofuscado, Gabriel no se contuvo. “Me tienen harto. Siempre preguntándome lo mismo. Además ¿escucharon la mierda que hacen esos hijos de puta desde que me fui?. ¿Me imaginan a mi cantando Abacab o Mama?. ¡Déjense de joder!. ¡Será posible!”. Sorpresivamente, el autor de éxitos como Steam, Sledgehammer, Shock the monkey, Solsbury Hill y tantos otros temas, terminó hablando de Argentina. “Parecen el público de Spinetta, que todavía le sigue pidiendo que toque Muchacha ojos de papel. ¡Será posible!. ¡Crezcan hijos de puta!" concluyó un Gabriel desconocido que se retiró de la conferencia de prensa haciendo el signo de fuck you y me la chupan a los periodistas que deberán esperar hasta la próxima conferencia de prensa para saber si la reunión con Genesis finalmente se concretará en el futuro cercano.
sábado, 16 de agosto de 2008
JORGE RAFAEL VIDELA: “AHORA A CUALQUIERA LE DICEN HITLER. CON NOSOTROS, ESO NO PASABA”
"Es una falta de respeto para uno, que se esmeró de todas las maneras posibles para parecerse lo más posible a quien fuera el mentor de la ideología de las Fuerzas Armadas durante casi 40 años, Adolf Hitler". A Jorge Rafael Videla se lo nota profundamente indignado. "Que le digan Mussolini, vaya y pase. Si quieren, Idi Amin. Pero a Adolf no me lo toquen. No me rompí el culo 5 años mandando a matar a miles de seres humanos, incluyendo muchísimos judíos, haciéndolos torturar de las formas más aberrantes posibles, rapiñando todas sus pertenencias y robando a sus hijos para que le digan Führer a cualquier político popular que fuera elegido democráticamente por el voto de la gente y que nunca mandó construir un campo de concentración clandestino". Desde la cárcel donde comienza a pudrirse en estos días, habló Luciano Benjamín Menendez, el Hitler cordobés. "Con Jorge Rafael siempre nos disputamos el título. Fue una competencia difícil. Evidentemente ganó él. Pero mi mujer en la intimidad me decía mi Führer, así me quedaba contento. Igual, mandado a elegir, hubiera preferido que me llamaran Franco. ¡Ese si que mató gente a lo loco y nunca le pasó nada!". En tanto el siempre presto a llorar Antonio Bussi dijo que "esos putos del orto no me habrían llegado ni a los talones si a mi en vez de a Tucumán me mandaban a una provincia con más habitantes como Buenos Aires". En lo que si coincidieron los tres es que "así el lenguaje se degrada. No se le puede andar diciendo Hitler a cualquiera, y menos a alguien que, ya sabemos, de Hitler no tiene nada, y todo lo que tiene, lo tiene de Stalin". RUSIA AMENAZA CON APRETAR EL BOTÓN ROJO “SI NO VIENE A MEDIAR EN PELOTAS LA MUJER DE SARKOZY, VOLAMOS TODO”.
"Si. Lo confirmo. Por ahora, repito, por ahora aceptamos dejar de bombardear y cagar a tiros a los georgianos, gracias a la mediación de Sarkozy, que nos prometió, condición sin equanon, seguir las tratativas la semana próxima acompañado de su esposa. Si no viene con Carla Bruni, a la mierda con Tiflis: 3 misilazos nucleares y sanseacabó". Las palabras del presidente ruso Medvedev fueron una clara advertencia para el mandatario francés a quien esta semana se lo vió sonriente creyendo que su mediación era la que había detenido el conflicto entre Rusia y Georgia. "¡Que mierda!. Lo recibí porque creí que ya venía con la minita. Sino ni lo atendía". La ONU apoyó la mediación de Sarkozy, presidente interino de la Unión Europea. "La ONU puede apoyar lo que quiera. A mi me la soba" declaró soberbio después de clavarse un tetra de vodka. "Los osetios pueden quedarse tranquilos: Rusia los apoyará aunque sea destruyendo toda Osetia para que a los georgianos no les quede nada" agregó. "Pero todavía no cerramos la puerta: si Sarkozy cumple, todo bien. Sino, ya saben" concluyó el premier ruso copiando el famoso gesto que diera la vuelta al mundo de a degüello de Cecilia Pando.CHARLA CON LA CORREDORA AFGANA DE 100 METROS LLANOS
“Estoy feliz, exultante. Aunque ni siquiera se dónde estoy. Solo se que en algún momento salí de Afganistán. ¡Que gente rara esta!. ¿Que son?". Robina Muqimyar, la atleta afgana que participó en la carrera de 100 mts. llanos y salió última de entre más de 80 competidoras, consiguiendo el impresionante logro de ser más lenta que las corredoras nacionales que ni siquiera participaron de la misma prueba, está feliz. "Un garrón correr con calzas, ¡si tengo una piernas lindísimas!. Yo me iba a poner los cortos, pero mi entrenador me dijo que no me convenía, si al volver a Afganistán quería seguir teniendo mi cabeza pegada al cuerpo". A pesar de los antecedentes que traía tras haber ganado las eliminatorias en su país, donde fue la única participante que terminó de correr los 100 mts sin desmayarse por la desnutrición, no pudo superar sus marcas previas. "Es que sin el ruido de las balas con las que entrenaba escapando, me sentí perdida" declaró. "Además acá me dan la comida y eso me quitó el incentivo de tener que ir corriendo a buscarla cuando nos avisaban que los talibanes habían saqueado algún camión de arroz de la ONU. Corrí con desventaja. Pero, si no muero de inanición, hambre o acribillada a balazos por las fuerzas estadounidenses que invadieron el país buscando a Osama hace 7 años y todavía no lo encuentran, espero volver a participar en las próximas olimpíadas".
LA COLUMNA DE OPINION
Escribe hoy: Clarence, el león de Daktari
Lo de la fuga del Laucha Corres fue una animalada. ¡A esos ratis que lo cuidaban habría que matarlos como a perros sarnosos!. Lo dejaron salir caminando de su jaula. ¡Capaz y nos enteramos que entre todos hicieron una vaquita para pagarle el pasaje de avión a su nuevo habitat!. Escuché que enterado de la fuga, el Tigre Acosta no pudo contenerse. "¿Se escapó esa serpiente?. ¡Gusano inmundo!. ¡Todavía me debe plata esa rata!". Evidentemente, Corres corría con el caballo del comisario, que ni lento ni perezoso se hizo el oso a la hora de dar explicaciones y fue más lento que una tortuga para organizar la búsqueda de la hiena asesina que se había fugado apenas horas antes. Dicen que el fugado lo primero que hizo una vez en la clandestinidad fue pedirle a su hijo León que le comprara un par de zapatillas Puma, su calzado favorito con los colores del Lobo, el equipo de su corazón. Difícil que vuelvan a agarrarlo al Laucha Corres, porque encima dicen que corriendo, Corres, es un animal.
GERARDO MORALES: “COMO OPOSICIÓN, JAMÁS ARRIAREMOS LAS BANDERAS DE REMATE”
"Parece que hubo alguna confusión. Nosotros no queremos una nueva línea aérea de bandera. Queremos a la misma línea aérea, pero con bandera de remate". Con estas declaraciones, uno de los más encumbrados miembros del grupo de opositores al gobierno que son dueños de la verdad absoluta y que opinan que todo lo que hace el gobierno está mal, salió a aclarar los tantos. "Hay que rematarla ya. No por nada en especial, sino porque el gobierno dice lo contrario. Si el gobierno propusiera rematarla, no le quepan dudas que saldríamos a atacarlo con los botines de punta por apátridas y por no pensar en la gente". Su sinceridad abruma. "Siempre somos sinceros. Lo que pasa que la gente no lo quiere ver. Si lo viera, nos darían una patada en el orto ya". Consultado sobre si los subtítulos de TN y los titulares incidiosos de Clarín ayudan, exclama "¡Ni lo dude!. Sin ellos, perdemos al menos el 65% de nuestra fuerza opositora. Antes contábamos con los vaticinios apocalípticos de Lilita Carrió, pero como no pega una, la gente ya no le da pelota. Una verdadera lástima" concluyó uno de los tantos opositores que todo lo saben.
jueves, 14 de agosto de 2008
AUMENTO DE 40 PESOS EN EL SALARIO MÍNIMO. ¿COMENZÓ LA REDISTRIBUCION DE LA RIQUEZA?
"Yo siempre quise conocer París. Con éste aumento del salario mínimo las próximas vacaciones me llevo a toda la familia". Las palabras alborozadas de Juan Carlos, obrero de la construcción, reflejan el ánimo exultante de gran parte de la fuerza laboral que recibirá los 40 pesos de suba del salario mínimo que dispusiera el gobierno, en su camino hacia una redistribución de la riqueza para todos y no para las mismas sociedades rurales e industriales que engrosan sus ganancias gracias a las arcas del estado de siempre. "Hace rato que quiero cambiar el Philips blanco y negro 14 pulgadas por un plasma de 42 pulgadas para poner en el rancho. En cuanto cobre el mes que viene, lo compro". Son muchas las necesidades que los trabajadores venían postergando y que gracias a éste aumento, no tendrán que esperar más. Cambiar la heladera Siam de 1971 por una 3 puertas con freezer y expendedora de jugos último modelo, recorrer la ruta del Che durante 4 meses, cambiar la tapera por un semipiso en Belgrano y dejar el Gordini para segundo auto y comprar un Megane modelo 2007 para la patrona serían algunos de los gustos que operarios fabriles, oficinistas de 5º nivel y empleados de comercio podrán darse con éste aumento que el gobierno nacional les ha dado. Como concluyera Juan Carlos, el obrero de la construcción que ya no va a privarse de nada: "Al fin voy a poder dejar de comer polenta 9 veces por semana. Ahora me cago en De Angelis: ¡lomo todos los días!".
MARCELO TINELLI EN PIE DE GUERRA: “SI EL COMFER ME SIGUE COBRANDO MULTAS DE MAS DE 3 MIL PESOS CADA 2 MESES, NO ME CIERRAN LOS NÚMEROS"
"Así no seguimos" habría dicho un enojadísimo Marcelo Tinelli, harto de las constantes presiones del COMFER. "Las multas que nos viene imponiendo el COMFER por poner minas en bolas en mi programa, prostitutas que bailan y gatos a los que solo les falta colgarse el cartel de cuanto cobran por polvo, noche o semana de vacaciones, son insostenibles". Negros nubarrones se ven en el futuro de Showmatch. "3500 pesos tuve que pagar hace como 2 meses" se queja el conductor y futuro dueño de San Lorenzo de Almagro, el club de sus amores con el que espera seguir haciendo negocios y extenderlos más allá de su productora Ideas del Sur para dejar de ser un pobre millonario. "Yo estoy en esto para ser multimillonario como Murdoch o como el ruso ese que se cansa de comprar jugadores caros y venderlos mas caros todavia. Pero lo del COMFER y sus multas impagables, son palos en la rueda de aquellos que solo queremos trabajar honestamente y lanzando al estrellato a cuanta putita quiera ponerse en bolas en nuestro programa". En el entorno del conductor televisivo dicen que su decisión es definitiva. "La próxima vez que el COMFER nos imponga una multa de tan alto monto como la última de 5000 pesos que pagamos, bajo la cortina. ¿Cómo hago para abonarla, si solo facturo 25 mil pesos el segundo de publicidad en un programa en el que no invierto un mango y que es exactamente igual a los programas que hice en 2004, 2005, 2006, 2007 y lo que va del 2008, nada más que ahora ya no hay ni una artista bailando y todas las participantes son putas que por poco y no las saco de la zona roja?". Anda de capa caída éste exitoso conductor cuyo estilo único de conducir gritando no tiene paragón en la tv vernácula, que comenzara como acomodador de Badía y quien hoy es el capo de la televisión argentina, quien más factura, quien más raiting hace y quien más prostitutas para ejecutivos por hora muestra en su show. "¡Pero así no se puede!. Si no te dejan que estos gatos aparezcan mostrando la concha, hacer primeros planos de sus orificios anales o que hagan fellatios en vivo es imposible. Son todas prohibiciones prohibiciones, prohibiciones. Yo solo le pido una cosa al COMFER: que dejen que los artistas y creativos como uno puedan trabajar sin tantas trabas, sin tanta presiones y sin CENSURA" concluye Tinelli con un reclamo que, con tal que nos sigan dejando ver tantas yeguas juntas y en pelotas, apoyamos completamente y sin medias tintas. EDUARDO DUHALDE. "NOSOTROS SI QUE SOMOS LA RENOVACION"
De la mano de Eduardo Duhalde, retirado de la política pero no de las maniobras desestabilizadoras, la organización de saqueos en el conurbano, de la oposición destructiva a cualquier gobierno del que no forme parte y de la rosca por izquierda, se viene la renovación del PJ porteño. "Hay que cambiar los aires en Capital" dicen allegados al ex-presidente, ex-vicepresidente, ex-gobernador, ex-candidato y ex-político Duhalde. "Hoy se respiran aires fétidos dentro del PJ porteño, bajo la tutela del caído en desgracia Anibal Fernandez. Nosotros queremos cambiar esos aires fétidos por aires inmundos, pútridos e irrespirables". Siguiendo el clamor incesante de las capas medias que continúan reclamando por un que se vayan todos en todos los niveles políticos, Duhalde apadrinaría la llegada al Partido Justicialista de la Ciudad de Buenos Aires de cara nuevas, de rostros diferentes, de figuras nunca vistas, en una maniobra pensada para atrapar a esos votantes que históricamente han sido esquivos a votar al PJ ante la presencia de personajes poco felices entre sus filas como Herminio Iglesias, Lorenzo Miguel y El Caballero Rojo. Por eso, la lista que procurará copar la parada capitalina "intentando que entre la población civil se produzca la menor cantidad posible de heridos de bala, contusos y cagados a palazos producto de la interna que se viene" muestra que el dicho "nada nuevo bajo el sol" sigue hoy tan vigente como la primera vez que alguien lo dijera. El ex titular de la SIDE Miguel Angel Toma, el dueño de su propia CGT, Luis Barrionuevo, el ex presidente de River Plate, Diego Santilli, el ex presidente del Concejo Deliberante y procesado Eduardo Rollano y el economista progresista Javier Gonzalez Fraga dan muestras del aire de renovación que impulsa el principal opositor que hoy tiene el PJ, el dirigente del PJ Eduardo Duhalde. También serán de la partida el procesado Jorge Castro y el periodista Carlos Campagnuolo. Como se ve, cuando de cambios se trata, cuando de renovación hablamos, cuando del que se vayan todos los dirigentes se hacen eco, el futuro comienza a percibirse distinto, diferente y aggiornado: ya no es es más negro. Ahora es más bien negro azabache.
WANDA NARA CONSEJERA SENTIMENTAL: “ZAIRA AHORA TE TOCA A VOS ENGANCHARTE ALGÚN JUGADOR DE FÚTBOL PEDORRO LLENO DE PLATA PARA QUE TE BANQUE”
JOAQUIN MORALES SOLA: “NUNCA LA LIBERTAD DE PRENSA ESTUVO TAN EN PELIGRO COMO HOY QUE HAY TANTA LIBERTAD DE PRENSA”.
"Yo siempre fui un firme defensor de la libertad de prensa. Pero nunca, como hoy, la he visto tan en peligro. Es que los ataques a la libertad de prensa en la forma de críticas hacia lo que se escribe es alevosa, salvaje, y terminal. La libertad de prensa está en peligro de extinción". Las sinceras y reiterativas palabras de Joaquín Morales del Solá suenan, indudablemente, a pura mierda. "El observatorio de medios es censura ex-tre-ma. ¡Me pone nervioso escribir mis diatribas antigubernamentales, ultraderechistas, protogolpistas y supertendeciosas si me observan!. ¡Me pongo de los pelos!". Al otrora defensor de los derechos humanos de los militares durante la dictadura se lo nota preocupado. "No quiero terminar escribiendo para el Pravda ni vigilado por la KGB". Se le hace notar que no vivimos en la Unión Soviética stalinista. "Eso creen ustedes" dice con tono misterioso. ¿No considera que entre el '76 y el '83, cuando escribía a favor de los militares, sí era cierto que no existía la libertad de prensa?. "¡Eso es una mentira absoluta!" exclama ofuscado. "Los periodistas que no desaparecíamos por contar la verdad podíamos hablar de lo que quisiéramos siempre y cuando no escribiéramos sobre los desaparecidos, los afanos monumentales, la corrupción de los salvadores de la patria, las torturas, las violaciones a los derechos humanos, las violaciones a secas, los campos de concentración, la ESMA, el apriete a los jugadores de Perú en el Mundial '78, los asesinatos, los vuelos de la muerte y tantos otros temas de los que, igual aunque nos hubieran dejado, no habríamos escrito ni una sola línea".miércoles, 13 de agosto de 2008
EL PRO Y UN LOGRO ÚNICO EN LA POLÍTICA NACIONAL
Si bien en la política nacional no hay que decir nunca digas nunca, lo del PRO es una hazaña difícil de parangonar. Con más indefinición que un metrosexual, una gestión que hace recordar a la de Bouer como aquellos buenos viejos tiempos y menos sensibilidad social que el menemismo de María Julia y Adelina, han logrado conformar una nueva fuerza política de una manera original: tomando lo peor de cada partido y llevándolo un paso más lejos. "Eso no es cierto" se indigna un encumbrado dirigente del PRO. "Lo hemos llevado cuanto menos tres pasos más lejos. Al menos concédanos eso" exige sin mucho convencimiento. Llegados a la gobernación de la Ciudad de Buenos Aires de mano de los votos del progresismo porteño que quiso castigar la soberbia kirchnerista eligiendo a alguien más soberbio que los Kirchner, el PRO no encuentra su rumbo. "Esperemos encontrarlo pronto, preferentemente antes de terminar nuestro mandato a ver si nos ponemos a gobernar de una buena vez". Es que la gestión macrista aún parece no haber comenzado en casi ningún campo excepto en el que el empresario ex presidente de Boca hijo de uno de los transeros más grandes del país y que más negocios turbios ha tenido con el estado nacional, parece manejarse mejor: recortar gastos en los sectores que menos le interesan (cultura, salud, bienestar social, empleados) para poder gastar ese dinero en otro lado, preferentemente en contratos y licitaciones en los que amigos y testaferros sean siempre los beneficiados. Así, comenzó echando a 2400 empleados ñoquis, cerrando 1200 talleres culturales, intentado cerrar el Moyano y el Borda, privatizando parques públicos y firmando contratos sospechados de todo menos de ser claros y realizados en aras del bien público, a cuatro manos. En tanto los dirigente del PRO van de acá para allá tratando de embocar una para tratar de hacer zafar al partido de la mediocridad absoluta en la que navega y ganar alguna tapa del Clarín por mérito propio, los progre porteños comienzan a preguntarse si habrán hecho bien en votar a Macri solo porque su compañera de fórmula está en silla de ruedas "y todos nos merecemos una oportunidad, incluso una lisiada" como dijera uno de sus votantes que no quiso darnos su nombre. Gobernando Buenos Aires, el afiche que parece que el PRO todavía no puede pegar en las paredes porteñas.
