BEAT THEM UP THE ASS: AHORA CAGAR A PALOS A LOS INDIGENTES TAMBIEN PUEDE SER CHIC

El ejemplo que sentara el hijo del ex referi Daniel Gimenez cunde entre los jóvenes de clase media que encontraron en el beat them up una nueva y sana diversión. Los fines de semanas, grupos de amigos han comenzado a juntarse para salir a apalear, pegar, patear, escupir, insultar, rociar con nafta y prender fuego y hasta en algunos casos, violar reiteradas veces, orinar y defecar, a los indeseables vagabundos que afean y dan una mala imagen a las plazas y veredas de nuestra hermosa ciudad. Así, los jóvenes no solo se divierten sino que además brindan un servicio a toda la comunidad al higienizar nuestras calles de elementos inferiores que viven en condiciones infrahumanas y que nos dan mucho pero mucho asco. Pero ojo que para ser top en esta nueva movida nocturna que está surgiendo cada vez con más fuerza tenés que seguir algunos consejos que aquí te damos. Primero el beat them up o kick the shit out of them no es para cualquiera. Por caso, un pibe que es amigo de toda la vida pero fue a un colegio del estado, no va. Segundo, sin el equipo adecuado ni el manejo correcto de los términos ingleses que se usan para reemplazar las grasas expresiones como "les rompimos el lomo" o "le partimos el orto en cuatro", el crack their heads and let them die no pasa de ser una chiquilinada sin sentido, una tontería de purretes. Tercero: esta es una actividad exclusiva de varones. Si vas a put a log to the top of his ass a un inmundo vagabundo junto a tu novia, asegurate que lleve la cámara digital y filme y saque todas las fotos que pueda. Los must: bate de beisball importado, pero ¡ojo!. Ni se te ocurra comprar el de madera. Tiene que ser el de alumino. Guantes de golf. Zapatillas Nike de 560 pesos como mínimo. Para desplazarse hasta el lugar donde vas a fuck them to the bones, no podes moverte en un vehículo que valga menos que una Pathfinder 2007. Menos que eso, no vayas. Para las chicas que los acompañen, fundamental usar pollerita tableada escocesa y barbijo, para que no vomiten por el mal olor de los vagabundos a los que vas a break their legs. Para vos que te gusta algo más extremo como rociar al sucio y desagradable vagabundo con parafina, prenderlo fuego, filmarlo y subir las imágenes a Youtube desde tu laptop wireless después que terminaste de quemar al indigente, no te olvides: matafuegos, por si alguna chispa te salta a la ropa, ¿viste?. Por último, el consejo más importante de todos: no seas tan pelotudo como el hijo de Gimenez, borrá todas las filmaciones, no salgas en ella haciendo el gesto de fierita, y sobre todo, no dejes que te agarren. ¡Suerte y que lo disfrutes!.