LA NUEVA MODA QUE SE VIENE: ¡DIVERTITE CON TUS AMIGOS JUGANDO A LA GRAN CACHO!

Ya es furor. Comenzò como una broma entre amigos bolsoneros y ahora la moda se extendiò a todo el paìs. Si amigos y amigas lectores de Como si no lo supieras: estamos hablando de LA GRAN CACHO. Acercate a tu amigo o amiga màs querido y al grito de "Respect my authority!" agarralo del cuello como quien no quiere la cosa... ¡Tendràs un montòn de diversiòn asegurada!. Hacè LA GRAN CACHO y vas a reirte que ni te cuento...Eso si: mejor asegurà la cabaña, la casa o el departamento contra incendios, porque viste còmo es, uno nunca sabe...

LA GRAN CACHO ya llegò a FACEBOOK. Unite al grupo LA GRAN CACHO y subì tu foto haciendo click en el link acà abajo:

http://www.facebook.com/home.php?ref=home#/group.php?gid=116622928896&ref=nf

CQC, GONZALITO Y TELEFE OFRECIERON SUS DISCULPAS AL INTENDENTE CACHO ROMERA: "PERDON POR PONER EL CUELLO DE GONZALITO EN EL CAMINO DE SU MANO"

Desde su cómodo despacho en Capital Federal, el porteño Mario Pergolini pidió "perdón a la mano de Cacho Romera. Sabemos que el cuello de nuestro reportero Gonzalito le lastimó los músculos de dos dedos al empujarse impropiamente contra ella". En tanto Gonzalito emitió un comunicado en el que expresó su más profundo dolor "por haber causado tanto malestar en la Municipalidad de El Bolsón y por haberle faltado el respeto al Señor Intendente de esa localidad al hacerle preguntas gramaticalmente bien construídas y en castellano". ADEPA y otras asociaciones de prensa condenaron "la violencia verbal que empleó Gonzalito, quien agredió al señor Romera al realizarle preguntas en forma correcta y con educación, sin insultarlo y utilizando un léxico neutro y sin malas palabras". Desde otro ámbito, tanto la UCR nacional como la provincial y la de El Bolsón condenaron en los más tibios términos "toda la violencia en general pero sobre todo la violencia del reportero Gonzalito, de CQC, quien lanzó su tráquea de manera irresponsable contra el puño del Señor Intendente de El Bolsón".

NUEVA ATRACCION EN EL BOLSON: ADEMAS DE "CABEZA DEL INDIO" PROXIMAMENTE LOS TURISTAS PODRAN VISITAR "MANO EN LA GARGANTA DEL NOTERO DE CQC"

EL EDIFICIO DE LA RADIO INCENDIADA DE EL BOLSON PIDIO PERDON AL FUEGO

Las cenizas, maderas humeantes y ladrillos calcinados de la Radio Incendiada ofrecieron sus disculpas al fuego por haberlo "hecho quemarnos a tan altas e incómodas horas de la madrugada, horas en las que las llamas tienen cosas mucho más importantes que hacer, como calentar hogares que se calefaccionan a leña, en vez de andar incendiando edificios de radios opositoras". Partes fundidas de computadoras, cables de luz derretidos y pedazos de lo que fuera una consola de control de radio que se quemó en un 97% se sumaron al ofrecimiento de disculpas: "Que nos perdonen el fuego, las llamas, las chispas y los fósforos. No fue nuestra intención que perdieran tanto poder calórico quemándonos hasta los cimientos". En tanto, fuentes cercanas a la investigación del siniestro de la Radio Incendiada aseguraron que "todavía no descartamos la hipótesis del suicidio del edificio, la autocombustión milagrosa o lo que nosotros llamamos el incendio Afip, que es un fuego que comienza de forma espontánea en aquellas edificaciones donde trabaja gente (de radio) que no tiene número de cuil ni paga aportes jubilatorios". Emocionado, el fuego lloró y sus lágrimas estaban extinguiéndolo casi por completo, cuando recibió la ayuda de varios empleados municipales, quienes lo rociaron con nafta salida de un bidón con una leyenda que rezaba "Para uzar en el haeroclú despué de la marcha". Luego de esta transfusión de combustible inflamable, el fuego, agradecido, se dirigió a incendiar la casa de otro opositor al gobierno del intendente de El Bolsón, quien culpó por todos los incendios "a la gente que no me respeta".

JULIO CESAR GRASSI DESPIDE A MICHAEL JACKSON

En un emotivo acto brindado en la Fundación Felices los Niños, donde pasa sus días, sus mañanas, sus tardes y sobre todo sus noches, el Padre Grassi despidió a "un tocayo, un grande con un poder económico envidiable que lo hizo zafar de los mismos quilombos por los que yo estoy pasando a causa de no tener tanta guita. Por eso y porque nunca fui el Rey del Pop". Se lo vió emocionado al Padre Grassi, quien declaró entre lágrimas y rodeado de niños que "los quiero tanto tanto tanto que no me puedo contener". "Michael era un ejemplo a seguir, sobre todo en eso de zafar de una causa judicial atrás de la otra. Ojalá mis abogados hubieran aprendido algo de sus abogados. Pero la vida es así, injusta, y se lleva a alguien con quien, siento, nos hubiéramos entendido al pelo. Imagínenlo visitando conmigo la Fundación. ¡Los niños se nos habrían venido encima!. ¡Ni siquiera hubiéramos tenido que ir a buscarlos!. Oh, Michael: tu pérdida me duele profundamente, pero no es un dolor tan profundo como el que me harán sentir mis compañeros de pabellón cuando finalmente termine con mis huesos en la cárcel. Adiós Michael: fuiste un grande, sobre todo con los más chicos".

ADOLESCENTES SIN CLASES: ¿VISITARAN WWW.ESTUDIOENCASA.EDU.AR O WWW.TROLITASQUINCEAÑERASPETERAS.COM?

En una reciente encuesta online que realizara personal especializado en encuestas inútiles de Canal 13, se descubrió que puestos a elegir entre estudiar en casa pasando varias horas frente a la computadora conectado a sites de educación y de ensalzamiento personal y cultural o navegar cuanto sitio posible haya con fotos de minas en pelotas, sites con pornografía, fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups de pendejitas con fotos autosacadas donde el 99,57% de las fotos son todas iguales con las minitas mirando a cámara y haciendo caritas y sacando la lengua, los adolescentes se volcaron masivamente, con un porcentaje perfecto del 100%, a la segunda opción, con ciertas variantes como "subir mis fotos autosacadas a mi mismo mirando a cámara, fotos donde pongo caritas y estoy sacando la lengua, a fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups" o "visitar los fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups donde mis amigos varones subieron las fotos que se autosacaron mirando a cámara y haciendo caritas y sacando la lengua". Los números de la encuesta no tomaron por sorpresa a las autoridades del Ministerio de Educación, quienes estudian poner links a "fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups a ver si atraemos aunque sea a dos o tres desprevenidos que navegarán nuestro site unos 3 minutos hasta darse cuenta que ahí no van a encontrar ni fotos de minas en pelotas ni fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups llenos de fotos autosacadas de tarados y retardados mirando a cámara mientras hacen caritas estúpidas y sacan la lengua como verdaderos infradotados" concluyó una fuente no muy alta y apenas algo confiable del mencionado Ministerio de Educación.

ANALIZANDO LAS ELECCIONES: ¿POR QUE NO GANO MANRIQUE?

Triste sorpresa causó entre los afiliados al Partido Federal de Manrique que su candidato no sólo no ganara, sino que no consiguiera ni un solo voto y que sus boletas no se encontraran en absolutamente ningún lado. "Entre los 5 simpatizantes que quedamos del viejo Manrique queríamos denunciar el fraude que el gobierno nacional y los partidos de la oposición cometieron contra nuestra fuerza. Pero nos dijeron que mejor no hiciéramos quilombo y siguiéramos tomando el medicamento contra el Alzeihmer" nos comenta Efraín Gómez de 104 años. Gumersindo Suarez, próximo a cumplir los 100 años agrega "me enfurecí y amenacé con mi bastón a un fiscal de mesa o a un pibe que me quería ayudar a cruzar la calle, no me acuerdo" mientras que Deolindo Gonzalez, segundos antes de morir pacíficamente en su lecho y apenas cumplidos los 98 años, subrayó que "es inentendible. Dicen que Manrique no compitó porque estaba muerto. Pero yo lo prefería al viejo toda la vida, muerto como estaba, que elegir a alguno de estos hijos de puta que son unos vivos bárbaros" dijo y exhaló su último suspiro, hecho que provocó que el manriquismo viera disminuído su caudal de votación para las elecciones presidenciales del 2011 en un 20%, cifra que probablemente en los próximos meses se eleve al 100%, dada la alta edad de los 4 manriquistas que sobreviven al compañero recientemente fallecido.

QUE HARAN LOS HINCHAS SI ARGENTINA NO CLASIFICA PARA EL MUNDIAL DE SUDAFRICA

Debido a los últimos resultados conseguidos por la selección argentina de fútbol, el pésimo desempeño de sus jugadores - quienes a pesar de jugar como el culo y de ser incapaces de embocarle a un arco solo (a no ser que sea el propio diría Heinze) suben sus cotizaciones en el fútbol europeo de decenas de millones de euros a centenares de millones de euros - y al estado del campo de juego de River, que sería una de las principales causas de semejante mal desempeño, es muy probable que la Argentina quede afuera del Mundial de Sudáfrica 2010 o que, con muchísima suerte y si Venezuela no sigue ganando, tenga que jugar un repechaje con algún gran equipo como Australia o Islas Feroé. De cara al más que probable fiasco futbolístico que sufrirán los hinchas argentinos (que se verá refrendado el próximo 5 se septiembre cuando la nacional pierda y sea humillada nuevamente por el pentacampeón Brasil) Como si no lo supieras salió a la calle a consultar al hombre de la idem sobre qué hará si éste negro panorama se vuelve una realidad más oscura y idem (o como sería más correcto decir "e idem) que el panorama actual. Aquí todas las respuestas:

- "Me las corto, las frío y me las como mientras miro un partido del Nacional B"
- "Le pido a mi mujer que me las corte y las fría tipo escalope, porque yo no entiendo nada de cocina".
- "Me meto en el culo las banderas, cornetas, silbatos y el pasaje para ir a Sudáfrica que ya tengo comprados desde hace como un año"
- "Peregrino hasta la casa del Coco Basile"
- "Contrato un francotirador para que le pegue dos corchazos en la rodilla a Messi".
- "Nunca más compro el Olé".
- "Nunca más leo el Olé online".
- "Nunca leí el Olé así que me nefrega".
- "Me la corto en rebanadas".
- "Más vale que se clasifiquen, porque si no hay mundial, esos días me la voy a tener que coger a la bruja porque no voy a tener excusa para no darle ni la hora".

El hincha argentino, preocupado por su selección de fútbol, expresa su preocupación, una preocupación genuina, medida y coherente con nuestra forma de ser, con nuestro acervo nacional, y con nuestra pelotudez sin límites a la hora de hablar o de escribir notas que a nadie, ni siquiera a nosotros en la redacción de Como si no lo supieras, le interesan.

STEVE AUSTIN SE DESPIDE DE FARRAH FAWCETT

"Daría un ojo de la cara porque siguiera viva" declaró conmovido a la prensa internacional Steve Austin, más conocido como "El hombre nuclear" o "The six million dolar man", que fue la cifra invertida en reconstruir al Hombre Nuclear a mediados de los años '70, una cifra ridícula si tenemos en cuenta que hoy día, personajes como Mirtha Legrand, Elizabeth Taylor, Susana Gimenez o Moria Casán llevan invertidas cifras muy superiores para reconstruir sus cuerpos, aunque no para tener superpoderes sino para que las tetas no se les caigan hasta la tercera o cuarta capa de humus bajo la tierra. Consultado sobre cuál de los dos ojos de su cara sacrificaría para tener de vuelta a Farrah Fawcett, Steve Austin aseguró que "el normal, el otro ni en pedo. Farrah estaba buena, pero tampoco para tanto: tenía 62 pirulos. Por ahí daría el otro ojo de la cara para pegarle una buena empomada a Beyoncé, pero hasta ahí nomás" aseguró el ex coronel de la Fuerza Aérea de Estados Unidos mientras nos comentaba "upa, no sabés el upite tan perfecto que estoy viendo en aquella playa" señalando la costa del mar, distante a 9 kilómetros de donde nos encontrábamos entrevistándolo por lo que, lamentablemente, no pudimos ver a que culo perfecto se refería El Hombre Nuclear.

SEPA POR QUE MACRI ES PRESIDENCIABLE

Analistas especializados están sorprendidos y no salen de su asombro. "¿Cómo que Macri es presidenciable?. El tipo sacó 45% de los votos en 2007 y en menos de 1 año y medio de gestión su partido perdió casi 15 puntos de votos y encima, a pesar de toda la tarasca que pusieron en la campaña, casi pierden con unos pelagatos que invirtieron 2 mangos en la campaña, 2 mangos que consiguieron vendiendo baratas las películas de Pino Solanas en DVD. Como si fuera poco, De Narvaez, que se pasó un año y medio de campaña, gastó 20 palos verdes en publicidad y tiene un canal de televisión, apenas si sacó el 35% de los votos y le ganó a Kirchner por menos de 2 puntos. Entonces ¡¿¿¿qué carajos festejan???!" se indigna el especialista quien agregó que "además ganaron sólo en 2 distritos y ya hablan de cambiar la Argentina y de ser presidentes... Estos se olvidan que la Argentina es un poco más grande que la Capital Federal y la Horqueta". En tanto, expertos en lunfardo le hicieron saber a Macri que De Narvaez no pegó ningún "batacazo" como declarara Mauricio el lunes posterior a las elecciones en el programa del progre Ari Paluch. "El batacazo no lo da el favorito que paga 2 a 1 (o sea De Narvaez que no gastó más guita en publicidad porque no tuvo ganas). El batacazo lo dio Pino Solanas. Así que Macri, primero aprendé a hablar, y después hablá" finalizó, irónico el experto en lunfardo mientras se enloquecía con una pebeta que pasaba por la yeca moviendo la estantería, agitándole el bobo que ni les cuento ni les.

LE CONTAMOS POR QUE SI EL BARRIL DE CRUDO BAJA DE 140 A 40 DOLARES, LA NAFTA AUMENTA DE $2,20 A $2,80

LABORATORIOS NIEGAN QUE LA GRIPE "A" SEA SOLO UN GRAN NEGOCIO: "ES MUCHO MAS QUE ESO. ES UN GIGANTESCO RECONTRAREQUETEREGRAN NEGOCIO".

¿POR QUE ESTA MAL QUE CHAVEZ BUSQUE LA REELECCION Y ESTA BIEN QUE URIBE QUIERA SER PRESIDENTE ETERNAMENTE?

EL RADICALISMO SIGUE LOS PASOS DE LA IGLESIA: PARA EL 2225 CONDENARIA EL BOMBARDEO DE 1955 A PLAZA DE MAYO

Según voceros calificados de lo que queda de la Unión Cívica Radical, los restos mínimos de éste partido centenario, que dejó de existir en Capital Federal aunque ahora haya resucitado de la mano de un prócer como Cobos y de una visionaria como Juana de Arco, estarían dispuestos a condenar dentro de unos 200 años, el bombardeo de Plaza de Mayo de 1955 "porque estuvo mal, seamos sinceros. Pero como en ese momento la idea era echarlo a Perón, nos cagamos en los 300 muertos civiles, nos cagamos en que las Fuerzas Armadas hicieran de vuelta lo único que sabían hacer bien, que era atacar a su propio pueblo, y nos callamos la boca. Pero estamos avanzando en el debate interno parangonando a la Iglesia, que tardó 500 años en perdonar a Galileo Galilei a quien habían condenado por decir la verdad, demostrando que el perdón está bien para los fieles pero no tanto para la cúpula eclesiástica y que la Iglesia o iglesia también se contradice ya que a Galileo se lo condenó no por mentir sino por todo lo contrario. Así pues calculamos que en 200 años vamos a condenar aquél bombardeo". Según los mismos voceros, la UCR calcula que "alrededor del 2410, para el quincentenario, estaríamos dispuestos a emitir una opinión sobre la Semana Trágica, semana durante la cual varios muchachos bien que militaban en nuestras filas se dedicaron a apalear judíos" aunque no estarían dispuestos "jamás, ni en pedo, ni en sueños, a revisar el papel de la UCR en el Pacto de Olivos, la no-condena a los fusilamientos de José León Suarez, ni la prohibición del regreso de Perón a la Argentina durante el gobierno de Illia, que aceptó ser presidente aunque el mayor partido de la Argentina estaba proscripto.

ESQUIZOFRENIA 1: PORQUE LOS BONAERENSES FESTEJAN EL TRIUNFO DE QUIEN LOS GOBERNO DURANTE 8 AÑOS SEGUIDOS

Científicos, sociólogos y estudiantes de las conductas humanas, así como también Naomi Klein, autora del best seller No logo, se llegaron desde todo el mundo hasta la Provincia de Buenos Aires para estudiar un nuevo fenómeno sucedido en dicha provincia: la esquizofrenia ciudadana masiva que llevó a cientos de miles de habitantes de esta provincia, que no paran de putear un sólo minuto de sus vidas por la inseguridad, la falta de infraestructura, la pobreza endémica, las villas, los muros y la policía macrocorrupta, a votar y a festejar a los gritos y revoleando banderitas el triunfo de Felipe Solá, quien gobernara durante 8 años, entre 1999 y 2007, esa misma Provincia de Buenos Aires por la que putean cada segundo de sus vidas, provincia a la que dejara en el desastre en el que vive la misma gente que lo votó y festejó su triunfo. Para los científicos "éste no es un caso único, pero si es muy llamativo. Los bonaerenses se volcaron a votar a un hipermillonario que hizo su fortuna choreando al estado y que invirtiera 20 millones de dólares de su bolsillo para conseguir un puesto de trabajo de 6500 pesos mensuales, y a festejar que junto con este empresario, sospechado de contrabando y tráfico de sustancias estupefacientes prohibidas, entró en el Congreso nuevamente el mismo tipo que los gobernó 8 años y que sumió a la provincia en la que viven en el desastre más absoluto y en un abandono a la buena de Dios, a las manos de los chorros y de la bonaerense. No jodamos: es un caso increíble y que merece que lo estudiemos a fondo, porque sabemos que la gente es muy muy muy pelotuda, pero nunca nos habíamos topado con algo así, con gente que no sólo es muy muy muy pelotuda sino que encima es muy muy muy masoquista y muy muy muy estúpida y la verdad, no sabemos que saldrá de todo esto, pero mientras estudiamos éste caso tan lleno de características tan especiales, lo vamos a pasar bomba comiendo asado todos los días" concluyó uno de los sociólogos llegados para estudiar éste fenómeno que preocupa a la comunidad científica internacional "porque si esto se replica en el resto del país, me temo que la Argentina vaya camino a su extinción".

LA ENFERMEDAD DE RODRIGUEZ PLIN PLIN LARRETA: ¿REALIDAD O FANTASIAS DE UN PAYASO TRISTE?

El cómico del Pro Enrique Rodriguez Larreta habría sufrido de fiebre porcina o gripe A, según fuentes del gobierno de la ciudad, mismas fuentes que se encargaron de negar que el Jefe de Gabinete porteño hubiera sido obligado a tomar unas vacaciones forzadas debido a que "su actuación como payaso y arlequín últimamente estaban dejando mucho que desear". Para algunos allegado a Macri "el intendente estaba harto del bajo nivel de los chistes de Plin Plin Larreta y por eso se hizo correr la bola que tenía fiebre porcina, para que tuviera una salida elegante hasta que renovara su arsenal de chistes pedorros". En tanto familiares del graciocísimo Rodriguez Larreta negaron estas versiones. "Es mentira que su material esté agotado. Lo suyo sigue siendo comiquísimo y siempre desternilla de risa, como cuando defiende al Fino Palacios o defiende a Gabriela Michetti afirmando que ganó por afano".

CAMBIOS DE GABINETE: "NO ERAN INEPTOS. TENIAN FIEBRE PORCINA"

BUSQUEDA DESESPERADA: INTENTAN HALLAR A LA DEVALUACION DE ENERO, EL DEFAULT DE MARZO Y EL DOLAR A 8 PESOS DE JUNIO

"LEGALMENTE, CARLOS FERNANDEZ PASO DE DESAPARECIDO A MUERTO. POR ESO LO NOMBRAMOS A BODOU"

Una alta fuente gubernamental confirmó a Como si no lo supieras que el cambio de Ministro de Economía que se diera entre varios cambios sucedidos en el gabinete nacional "no tuvo nada que ver con ese gran cambio. Fue pura coincidencia". La alta fuente gubernamental confirmó que "Carlos Fernandez, aún desaparecido, venía desarrollando una tarea excelente". Entonces ¿por qué el enroque? consultó Como si no lo supieras a la alta fuente gubernamental, pregunta a la que la alta fuente gubernamental respondió "porque salió la sentencia judicial que lo cambiaba de categoría: de desaparecido/paradero desconocido a muerto y aprovechamos, ya que se venía un cambio de gabinete regrosso, a nombrar a alguien nuevo y fresco al frente del Ministerio de Economía" confió la alta fuente gubernamental. La misma alta fuente gubernamental agregó que "lamentamos lo de Carlos Fernandez, que estuvo desaparecido durante casi toda su gestión al frente del Ministerio de Economía, pero bueno...fue. No podemos seguir esperando que aparezca y agradecemos todas las buenas cosas que hizo como Ministro de Economía, que fueron nulas, pero que por lo menos no fueron cagadas de tamaño gigantesco como la 125 de Lousteau" culminó la alta fuente gubernamental.

ESQUIZOFRENIA 2: SEPA PORQUE LOS PORTEÑOS PASARON DE APOYAR MASIVAMENTE A MACRI A APOYAR MASIVAMENTE A PINO SOLANAS

DESIGNAN A ELMER FUDD AL FRENTE DE LA NUEVA POLICIA PORTEÑA. FIRME OPOSICION SE LOS SEGUIDORES DEL PATO LUCAS

Oscuros nubarrones se ciernen nuevamente sobre la no-gestión de Mauricio Macri en la Ciudad de Buenos Aires. Es que una vez vetado el Fino Palacios para ocupar el puesto de jefe de la futura Policía Porteña, el intendente hijo del multimillonario que todavía debe el canon que jamás pagó por explotar el Correo Argentino, designó en lugar del multiprocesado Palacios a Elmer, lo que despertó la furia de El Pato Lucas y sus seguidores, aunque sumó el apoyo desinteresado de Bugs Bunny quien, luego de su conocido "¿Qué hay de nuevo viejo" declaró que "me parece que Elmer es la persona que necesitamos para terminar de una vez por todas con la inseguridad y comenzar la temporada de patos" a lo que el Pato Lucas respondió con un contundente "¡Es temporada de conejos!", a lo que Bugs Bunny respondió vehemente con un "¡Es temporada de CONEJOS!" declaración que mereció un "¡No es temporada de CONEJOS!. ¡Es temporada de PATOS, Elmer!. ¡Dispara ya!" del mismo Lucas, lo que generó que inmediatamente Elmer le pegara un tiro al Pato Lucas, dándole vuelta el pico y dejándolo de un pésimo humor. Toda la escena fue tomada por cámaras marca Acme pertenecientes a Telefé Noticias, lo que motivó que finalmente Macri debiera retirar la candidatura de Elmer y buscar un nuevo y sospechado candidato para presidir la nueva policía porteña, que será nueva y estará llena de viejos policías y ex militares no tan nuevos. "En realidad, mejor" declaró el eximio capocómico Rodriguez Larreta. "Nosotros necesitamos un jefe policial con fuerte presencia y la verdad que Elmer, estaba dibujado".

LA SELECCION ARGENTINA DE FUTBOL ¿UN LUJO O UNA MIERDA QUE DA ASCO, GANAS DE VOMITAR Y PROVOCA DIARREA EL VERLA JUGAR?

La pregunta está planteada: ¿la selección Argentina de fútbol es un gran equipo y su público todavía no lo percibe?. ¿O esta selección da asco, juega para el carajo, no tiene ni puta idea de cómo plantear un partido y pierde porque son unos perros que saben más de contratos, cifras millonarias, arreglos, filmar publicidades y salir con los gatos más caros del mundo que de jugar a la pelota?. Si bien para el 99,578% de la gente la segunda opción es la respuesta al interrogante planteado en el título de ésta nota, el 99,578% del 0,422% que le faltaban al 99,578% anterior para completar el 100%, un 0,422% compuesto mayoritariamente por dueños de pases de jugadores que juegan en la selección mayor, representantes, esposas, amantes, dueños de prostíbulos de alto nivel, jugadores que están desesperados por ser convocados para entrar al circo de la selección y quienes manejan books de prostitutas que cobran no menos de 2500 dólares la noche o 10 mil dólares por una semana completa, más extras si el equipo gana, se inclinan por la primera pregunta como respuesta a la pregunta planteada en el título, título mencionado en el párrafo anterior. "El público no entiende nada de nada" dice una reconocida escort que este año no va a bailar en Showmatch "porque tengo la agenda a tope desde que bailé el año pasado en el programa de Marcelo. Creo que la mitad de la plantilla de jugadores de Primera me llamaron hasta ahora, incluyendo al equipo entero de Independiente, sobre todo después de cada derrota por más de 4 goles de diferencia, porque dicen que estar conmigo les levanta el ánimo. Y yo te digo: no es lo único que les levanto". Para muchos jugadores de la Selección que defienden "casi hasta la muerte, pero sin pasarnos de rosca, porque todavía quiero vivir unos cuantos años más" a Maradona "la gente se apura. Ya va a aparecer el equipo. De a poco va a ir apareciendo. Eso si: esperemos que aparezca aunque sea un poquito como para darnos la clasificación, porque sino no vamos a tener tiempo de aparecer un carajo, porque nos van a echar a la mierda, y si nos echan a la mierda, no vamos a cobrar por jugar en la selección y no se si con los millones que ganamos mensualmente en los equipos europeos en los que jugamos vamos a estar satisfechos", comentó un defensor que lleva un gol en contra y varias pelotas regaladas a los contrarios que terminaron en gol. "Bue, che, disculpen" dijo antes de irse acompañado por dos despampanantes rubias al grito de "por favor, no publiquen nada de esto que sino mi mujer me las corta, las fríe y me las sirve para que me las coma al pesto".

PORQUE SI ESQUEL, EPUYEN, EL HOYO, LAGO PUELO, EL BOLSON, TEKA, EL MAITEN Y CHOLILA SE QUEDAN SIN LUZ, PARA CLARIN NO ES NOTICIA

Pobladores patagónicos afectados por los cortes de luz que se repiten constantemente, que afectan durante el invierno el noroeste de Chubut y el sur de Río Negro y que duran un promedio de 4 a 6 horas ininterrumpidas cada vez que suceden, dejando sin suministro eléctrico a cerca de 150 mil argentinos que no viven en Capital Federal, siguen preguntándose por qué si éste es un hecho que se repite una y otra vez y no tiene solución a la vista en el corto plazo, el gran diario argentino de la Ciudad de Buenos Aires no publica nunca ni una línea sobre esto ni siquiera abajo de los chistes de la contratapa y en cambio sí lo pone en primera plana, lo transmite por Canal 13 y TN y habla de "crisis terminal del sistema eléctrico" cuando un corte pedorro afecta a una partecita de algún barrio porteño como Floresta o Barracas, dejando a 30 mil vecinos sin luz, porque la ciudad en la que viven consume en la temporada estival cerca del 50% de la electricidad que se produce en toda la Argentina, siendo los porteños los principales responsables de producir esos cortes de luz por tener funcionando al mango sus aires acondicionados, aires acondicionados que se venden a 4 manos en cuanto llega el primer calor, porque el país está en una crisis terminal, también en el campo económico, que sólo les permite comprar a 4 manos y no a 6 u a 8 manos. Ante la falta de respuesta a éste interrogante, que tan poco le importa a la gente, pero sobre todo que tan poco le importa a los editores de los grandes diarios nacionales de Capital Federal, los pobladores patagónicos afectados por los cortes de luz festejan el no tener electricidad, prendiendo velas y dedicándose a lo único que pueden hacer después de cenar a semioscuras: garchar a lo pavote, con la patrona, con el novio, o con quien venga, actividad que los lleva a estar muy relajados y a no hacerse problemas por esos cortes de luz que, si suceden en Capital Federal, desatan la furia de miles de personas que, al contrario que los patagónicos relajados, protestan porque tienen que bajar por las escaleras y a las 10 y media no pueden sentarse frente al televisor a ver en el programa de Tinelli a un montón de trolas bailando en bolas y a pendejitos semidesnudos menores de edad (que no son explotados ni son trabajadores infantiles) bailando en sus pantallas, en vez de, justamente, dedicarse a garchar, a ponerla a lo tonto, a verle la cara a Dios muchas veces o a echarse unos cuantos sin asco y lograr el grado de relajación que tienen los patagónicos que al final prefieren sufrir los cortes de luz y no salir en Clarín ni en Canal 13 y vivir felices y bien cogidos.

SEPA COMO HACEN LOS PEORES CRIMINALES DE LA ARGENTINA PARA NUNCA JAMAS IR EN CANA

"Es fácil" dice un ex presidente que ya suma embargos por más de 150 millones de pesos, 15 causas judiciales en contra y 8 procesamientos, pero que todavía sigue libre sin que los medios se lo pasen hablando de los criminales que entran por una puerta y salen por la otra al referirse a él, ni levantando las banderas de la "inseguridad" y de la "gente" para hablar de éste tema. "Hay que llegar a la presidencia y después, es todo un viva la pepa" exclama el ex presidente ahora estrella de El gran cuñado. "A veces ni eso" agrega un ex ministro de Economía que a pesar de haber llevado a millones de compatriotas al hambre y la desnutrición y estar procesado y embargado en varias causas judiciales, aunque en menos que las que tiene el ex presidente antes mencionado, hoy goza de fama internacional y es llamado desde distintas universidades del Primer Mundo para dar charlas sobre economía, como si nunca hubiera llevado al país donde fue ministro de economía al borde del desastre y la desaparición como nación. "Por ahí con ser un tiempito Ministro de Economía y tener amigos poderosos en el FMI y el Citibank alcanza". "Mirá, para mi, con el sindicato sobra" desliza un capo de un sindicato que se dedica a la gastronomía y que suma más 100 de causas en su contra, pero que nunca fue ni irá "en cana. Si acá no importa que digas en la tele que hay que dejar de chorear, o que salgas en Caras gastándote la guita del sindicato con unas cuantas putas en una Isla del Caribe: cuando tenés una torta como la que yo tengo, no vas a ir a la cárcel ni aunque te encuentren asesinando a una viejita enfrente del Congreso a las 2 y media de la tarde". Este cronista pregunta entonces ¿por qué ustedes están libres y a los que mataron al policía Garrido les dieron cadena perpetua apenas 4 meses después de haber cometido el crimen?: "¡Por giles!" exclaman los tres al unísono para finalizar agregando que "¿a qué tarado se le ocurre matar a alguien sin ser político, sin tener fueros parlamentarios o sin tener amigos poderosos?. ¡Que se jodan por pelotudos!" concluyen al mismo tiempo.

¿QUE SE VOTA EL 28 DE JUNIO?

Para el 45% de la gente consultada, el próximo 28 de Junio "hay elecciones, pero no tengo idea lo que mierda se vota", mientras que para el 54% del otro 55% restante "se vota un domingo y eso significa una sola cosa: no va a haber fútbol, la puta que lo parió". En general, hay una amplia mayoría de ciudadanos que no sabe exactamente qué es lo que se vota en las próximas elecciones y en general para la mayoría de la clase media argentina (o sea para los porteños y los bonaerenses de San Isidro, Martinez y los barrios cerrados de Pilar) "no importa lo que se vote, entre Clarín, el campo y la UIA, a la putita de Cristina la echamos antes de fin de año", para declararse luego "demócratas creyentes en la democracia, aunque con ciertos matices, para que la cosa no sea tan lineal ni aburrida". En tanto, una parte importante del 46% restante del 55% restante que sumado al 45% inicial nos daría un total de un 100% declaró no saber qué se vota el 28 de Junio ni tener interés alguno en ir a depositar el voto "a menos que en las mesas todas sean fiscales y a cual esté más buena que la otra. Sino, ni en pedo me levanto de la catrera para ir a votar a algún hijo de puta que la va a levantar con pala a costa mía y encima, me va a romper el orto con los impuestos". Como queda claro, falta mucho para que nuestra incipiente democracia llegue a la madurez o, siquiera, comience a salir de a poco de la pubertad, o al menos abandone la niñez y deje de hacerse pis encima de una buena vez.

PORQUE AHORA QUE ESTA RECUPERADO, CHARLY GARCIA DEJO DE SER NOTICIA Y CANSA HASTA EL ABURRIMIENTO

CRISTINA FERNANDEZ: "LES ASEGURO QUE DESPUES DEL 28 DE JUNIO SE VIENE LA REDISTRIBUCION DE LOS INGRESOS A FULL"

CINEMATOGRAFICAS: FILMARIAN "EL DIA QUE SE CUMPLIERON LOS VATICINIOS APOCALIPTICOS DE LILITA CARRIO"

POR QUE SUSANA NO PIDE MAS LA PENA DE MUERTE

Nos acercamos hasta la mansión de la diva mayor de la televisión argentina para consultarla acerca de su silencio después del alboroto que levantaran sus declaraciones pidiendo la pena de muerte "para todos los que me matan a algún colaborador mío cercano a mi que se la come doblada en seis y del que yo, una vez asesinado, digo que era un ser humano excepcional, aunque ni me acuerde su nombre". "Es que no mataron a nadie más de mi entorno" nos dice la diva en una entrevista exclusiva. "Por eso no seguí reclamando la pena de muerte para nadie más. A mi me interesa que le den pena de muerte a los que matan a alguien que está cerca mío de mi. Después los demás, que se hagan de bajo y pidan pena de muerte ellos si les matan a alguien cercano a ellos de ellos, ¿entendés divino?". Consultado sobre el mismo tema, Luis Alberto Spinetta aclaró, fuera de contexto, que no tiene intenciones de volver a hacer declaraciones sobre el tema. "Mis canciones hablan por mi. Escuchen El anillo del capitán Beto" y se van a dar cuenta" concluyó críptico como una de sus letras de Tester de violencia, el cantante argentino.

10 RAZONES PARA NO SER NARCOTRAFICANTE

"Mirá, mientras no te descubran, está todo bien. Así que básicamente las razones para no ser narcotraficante es una sola: que no te den la cana" nos comenta off the record un candidato a diputado por la provincia de Buenos Aires que está sospechado de haberse asociado con el Rey de la Efedrina, y no con el Príncipe ni con la primera dama de la idem, para traficar efedrina y ganar más dinero del que tiene porque "tener todo el dinero, todo todo todo el dinero del país no nos alcanza ni a mi ni a mis socios políticos" en referencia al hijo de un ex empresario que se empomara durante un tiempo a una ex conductora de programas infantiles que en toda su vida nunca se encamó con nadie que tuviera "menos de 3 palos verdes en el banco", y quien hoy conduce, después de haber hecho carrera manejando los destinos de un importane club de fútbol cuyo estadio queda cerca del Riachuelo, la suerte de la ciudad más importante del país y en referencia a un ex gobernador que tiene "más plata que los ladrones...mejor dicho que algunos ladrones, porque el tipo tiene mucha pero no tiene más que el ex presidente encausado numerosas veces ni que Salinas de Gortari". "Y si te agarran, tenés que tener a mano a algún empleado dispuesto a comerse 3 ó 4 años de cana a cambio de una cuantiosa suma de dinero para mantener la boca cerrada Así que, como yo lo veo, no hay 10 razones para no ser narcotraficante si uno es cuidadoso o tiene la torta suficiente y un canal de televisión propio para desviar la atención hacia otro lado cada vez que se toca el tema de la relación de uno con uno de los peores capo mafia del submundo criminal de la provincia de Buenos Aires" concluyó el candidato a diputado que está invirtiendo 50 millones de pesos de su bolsillo en la campaña para conseguir un puesto de trabajo que le pagará tan solo 6500 pesos mensuales.

IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO: FELIPE SOLA HABRIA NACIDO AYER O A LO SUMO, ANTEAYER

Según fuentes de la Universidad Católica de La Plata, por investigaciones llevadas adelantes en la Universidad Católica de Buenos Aires, se ha descubierto, gracias al trabajo de especialistas de la Universidad Católica de Córdoba, que Felipe Solá, quien no concurrió a la Universidad Católica de San Luis, donde debía presentarse para entregarle un premio al director de la Universidad Católica de San Juan, habría nacido "ayer o anteayer, aunque no estamos seguros del día en el que habría nacido". Esto explicaría que los medios nacionales de Capital Federal nunca hablen del pasado de Felipe Solá porque "no existe. Si el tipo nació ayer, no tiene pasado", habría declarado off the record un alto dirigente católico e integrante del directorio de la Universidad Católica de Santa Fe. Así se explica el silencio de diarios como Clarín y La Nación, de Canal 13, América, Canal 9 y Telefé y de conductores radiales como Ari Paluch o Magdalena Ruiz Guiñazú sobre el pasado de Felipe Solá como Secretario de Agricultura del gobierno de Carlos Menem, ex gobernador durante 2 períodos de la provincia de Buenos Aires y dueño de una fortuna incalculable por dedicarse a plantar soja transgénica, soja transgénica que él mismo como Secretario de Agricultura, permitió que se plantara indiscriminadamente sin realizar ni un sólo estudio sobre el impacto que sembrar éste tipo de soja traería sobre el resto de los cultivos del campo argentino (La Pampa, Buenos Aires, sur de Santa Fe y parte de Córdoba). "Ahora que sabemos, gracias a la Universidad Católica, que Solá nació ayer o anteayer, nuestro silencio sobre su pasado, un pasado que no existe porque quien nació ayer o anteayer no tiene pasado, está más que justificado y demuestra que nosotros no callamos ni nos guardamos nada sobre el pasado de Felipe Solá no porque nos interesara desinformar a la gente, sino porque Solá no tiene pasado, algo que hay que creer sin poner duda, porque lo dice alguien de la Universidad Católica, una universidad cercana a Dios y Dios, como ustedes saben, no miente" aseguró en privado una alta personalidad con llegada directa al despacho de uno de los hijos, que no serían hijos sustraídos a desaparecidos durante la última dictadura militar, de Hernestina Herrera de Noble.

TUPI, CENCERRERO DE "NESTOR EN BLOKE" NOS EXPLICA PORQUE LA COMIDA SIGUE SUBIENDO DE PRECIO

¡A mi lo que mierda me importa si sube el morfi papi!. Eso siempre consigo. Seguro alguna gata me trae comida, si las putas no sabé lu ki son. Te atienden, te petean, le das masa, la yevá de gira y se la culian todo en el bondi. ¿Qué carago me vení a preguntar por ekonomía, por inflasión?. Todo cosa de puto. A mi lo que si me preocupa así como que me preocupa, aparte de que nunka me falten los resital para levantar gata, es que la pala está subiendo de presio y eso no tiene perdón de Dió. ¡Puta que lo parió!. ¿Qué ti creé, que sho voi a volver a consumí paco, la concha de tu madre?. Ya estoi un nivel más arriba papá: gata y pala, pala y gata y si la comida suve de presio, me tomo otra raya y sabé qué, ni me acuerdo que el café que hase 4 mese costaba 3,90 oi sale 5,40 porque si, porque no aumentó la nasta, no aumentaron los impuesto, no aumentaron los sueldos, no aumentó nada. Pero los hijo de puta te aumentan el morfi, los narko compran morfi, como les sale más caro el morfi, aumentan el presio de la merka para poder segir comprando el mismo morfi ke antes i aí se pudre todo, porque aumentan la pala y me pongo komo loko. Aora dejame en pas que estoi con 2 gata desde anoche tomando y tomando sin parar. No me rompás más las pelotas, y andá a haserle pregunta pelotudas a otro jil, ¿entendiste pá?.

LAS NOTICIAS DE YAHOO Y HOTMAIL, ¿NOTICIAS SERIAS O BOSTA QUE NO LE INTERESA A NADIE PERO IGUAL TE LA IMPONEN A LA FUERZA?

LEGALES: SEPA POR QUE VENDER PELICULAS TRUCHAS ES UN CRIMEN Y FOTOCOPIAR LIBROS A LO PAVOTE NO.

LE EXPLICAMOS PORQUE NICOLE NEUMANN ES UNA ESTRELLA GLAMOROSA Y NO UNA BOTINERA INFIEL Y METECUERNOS

LA PREGUNTA DEL DIA: ¿COMO ALGUIEN QUE NO HABLA CASTELLANO NI NINGUNA OTRA LENGUA LLEGA A SER CANDIDATO PRESIDENCIAL?

El mundillo científico-lingüístico sigue anodadado por la cantidad de noticias que dan como posible candidato a la presidencia para el año 2011 a Carlos Reutemann "un ser humano que carece de toda capacidad de habla y al que, sin embargo, se le atribuyen declaraciones formalmente bien construídas y con sentido, a pesar que el tipo no separa los labios para emitir palabras ni es ventrílocuo". "Ni siquiera decimos que Reutemann no habla castellano, porque ya tenemos otros casos de estudio, como el del intendente de El Bolsón a quien, en todas las oportunidades que entrevistamos, jamás le entendimos una sola palabra de lo que dijo, llegando a la conclusión de que no habla nuestra lengua y que habla algún dialecto de una tribu de la que él es el único componente. Acá directamente estamos ante un espécimen que no habla ninguna lengua y que carece, además, de cualquier otro tipo de lenguaje. Tratar de comunicarse con Reutemann es como intentar mantener una charla con el cadáver de Walt Disney" agregó un lingüista que prefirió guardar el anonimato "porque en realidad así como está, Reutemann no se diferencia mucho de De Narvaez, Solá, Macri o los candidatos del kirchnerismo: esos hablan, pero al final lo que dicen tiene casi tanto contenido ideológico como lo que no dice Reutemann. Y si esos hijos de puta ganan, son diputados, gobiernan la ciudad más importante del mundo y están en El Gran Cuñado, Reutemann más que probablemente termine siendo nuestro próximo presidente. Así que mejor me callo la boca, no sea cosa que cuando el mudo asuma, nos deje sin trabajo" concluyó el lingüista que pidió "por favor de rodillas no publiquen mi nombre que tengo mujer, hijos y amante embarazada".

IRAN: ESCANDALO EN LAS ELECCIONES. "ES QUE QUISIMOS EMULAR AL TRIUNFO DE BUSH EN EL 2000"

"Si papá" nos dice el reelecto presidente iraní. "Fraudeamos a lo pavote, y ganamos por afano. Y los yanquis se enojan, porque ellos no la pueden hacer tan bien como la hicimos nosotros. Sino, no dirían ni mu". En Teherán, capital de Irán, todo son festejos y contrafestejos y represión y destrucción y gases lacrimógenos. Pero la gente está feliz. "¡Cómo no voy a estar feliz si vendo máscaras antigás que le compré a los soldados estadounidenses que las trafican para sacar unos pesos más mientras masacran civiles y violan todos los derechos humanos existentes y por existir!" nos comenta Abismail Djubiazanjiad, un pequeño comerciante del norte de Teherán. "Yo no se si hubo o no fraude, y la verdad, me chupa los dos huevos. Mientras yo venda mis máscaras, todo bien" agrega y nos muestra su remera con una cara de Menem estampada en ella. En tanto desde el gobierno aseguran que "aprendimos a fraudear de un grande, como George Bush. Es cierto que podría parecer una contradicción siendo que nosotros odiamos al Imperio. Pero bueno, los tipos en eso de truchar elecciones son buenísimos, hay que reconocérselos y nosotros queremos aprender de los mejores" concluyó una encapuchada y alta fuente del Ministerio del Interior de Irán quien tuvo que terminar la entrevista "porque me tengo que ir a tortur...digo a trabajar con los opositores al gobierno de nuestro querido y benemérito presidente".

CRISIS DEL CAPITALISMO: HABRIA PASADO LO PEOR PARA LOS QUE TODO TIENEN. PARA LOS DEMAS NO.

Para un encumbrado secretario del FMI "lo peor de la crisis ya pasó: al menos para los que la tenemos toda, quienes ya nos recuperamos y seguimos teniéndola toda. Así que no hay peligro de que el capitalismo salvaje, destructor del planeta tierra, provocador de guerras por interés y causante del hambre, la desnutrición infantil y la muerte de millones de personas por inanición o por enfermedades perfectamente curables con una aspirina, se termine pronto o se convierta en un recuerdo infeliz para casi el 98% de la humanidad". En cambio, otra encumbrada fuente del Banco Mundial sostuvo que "para nosotros que tenemos tantos billetes que no nos alcanzarían 3 vidas para contarlos, pasó el peligro. Pero para el resto de la humanidad la cosa recién empieza y no se va a terminar hasta dentro de unos años, años que serán de miseria, pena, sufrimiento y dolor para todos los que no pertenezcan a nuestra elite". "Sabemos" agregó una tercera fuente relacionada con el Tesoro de los Estados Unidos de América "que mucha gente va a morir debido a esta crisis que ha dejado sin trabajo a tantísimos seres humanos que se creían que sus vidas estaban aseguradas. Pobres: no saben lo equivocados que estaban y lo que les queda por sufrir. Pero tendrían que estar contentos. Esta crisis es una oportunidad para que prueben lo que vienen viviendo millones de personas desde hace años, años durante lo que ellos se compraban giladas como celulares de ultima generación, camaritas digitales y otras pelotudeces inservibles. Esta crisis es democratizadora, por así decirlo" finalizó la alta fuente mientras prendía un habano con un billete de 1000 dólares "porque la crisis ya pasó tío, y hay que festejar como corresponde".

VIAJES A MARTE: PORQUE LA NOTICIA NO CAUSO IMPACTO EN AFRICA, NI EN BANGLADESH NI EN BURMA

La noticia sobre la posibilidad que existe de que los viajes a Marte se conviertan en unos pocos años en "cosa de todos los días, casi como tomarse el 60 en el Tigre y tardar unas 3 horas y media en llegar a Constitución" causó furor entre los 40 ó 50 imbéciles que todavía creen que el hombre llegó a la luna y no que fue todo un montaje televisivo, pero no provocó el mismo entusiasmo entre los somalíes que no se dedican a la piratería ni entre cientos de millones de habitantes del continente negro que sobreviven diariamente en base a una dieta compuesta principalmente por hormigas, tierra apenas humedecida y pasto reseco. "¿Adónde mierda quieren viajar estos hijos de puta?" preguntó en perfecto zulú Urubembe Bgojigodin. "¿Qué es lo que es eso?" inquirió Alikalake Arikumbiba. "A estos chotos de mierda no les alcanza con hacer mierda nuestro planeta que ya quieren conquistar otros para hacerlos bosta también" aseguró en perfecto bantú Nelson Maquilaqui. En tanto desde la Nasa voceros autorizados declararon que "no hay que darle bola a esos negros comealfalfa que no saben nada. En general no hay que darle bola a los negros, a menos que sean negros con onda, como los que tocaban en Chic o los de Earth
Wind & Fire. Sino, ni pelota" concluyó uno de los voceros autorizados.

LLEGA EL SERVICIO DE CORREO ELECTRONICO PARA IMBECILES: GILMAIL

Google anunció con bombos y platillos, pero sin redoblantes ni bongoes, aunque tal vez haya sonado algún yembé o una pandereta y posiblemente también un toc toc o un triangulito, y por ahí, incluso, sin que lo sintiéramos muy al frente, un juego de timbales y un gong, que lanzará en breve el sistema "ideal para todos los imbéciles, nerds y semioligofrénicos que aún habiendo ido 170 veces al ciber siguen preguntando ¿dónde está la arroba? o ¿por qué no me abre el correo?". Se trataría de gilmail, un correo electrónico a prueba de "pelotudos, descebrados y gente normal que frente a la computadora se sienten más perdidos que policía honesto en comisaría del Gran Buenos Aires". Así, Google espera poder ocuparse de "esa gran porción de la raza humana para la que mandar un e-mail es más difícil que entender la teoría de la relatividad", gente que "más que posiblemente y por su bajo coeficiente intelectual cliqueen todo lo que les aparezca en la pantalla. Y ahí es donde nosotros la vamos a levantar con pala, porque gilmail estará repleto de publicidades para boludos. ¿O qué se críiian, que luíbamo a hacer gratis?. ¡No sean imbéciles, por favor!".

DESMIENTEN QUE EL SOBREPESO DE SUSANA GIMENEZ SE DEBA A LA FIEBRE PORCINA

"Estamos en condiciones de confirmar que el exceso de peso, la gordura, la hinchazón desagradable y las carnes que le cuelgan a Susana Gimenez no son producto de que la conductora, quien es la celebridad que más veces pidió la pena de muerte para los negros, tenga fiebre porcina". Colaboradores cercanos a la diva que afirman que "no conoce el nombre de ninguno de nosotros aunque llevamos trabajando para ella como 20 años", desmintieron también que "el descerebramiento que sufre Susana sea consecuencia del mal de la vaca loca, aunque ahora esté con un poco menos de sobrepeso y tenga más aspecto de ternero o vaquillona" y que la gripe aviar tampoco la afectó "al menos en los últimos tiempos. Capaz que hace años si, cuando era más puta que las gallinas" concluyó uno de sus colaboradores más cercanos, quién agregó que "esa hija de puta todavía me dice Juanita, con los 18 centímetros que cargo, mirá si le importaremos menos que la mismísima mierda".

PROPONEN QUE LOS POLITICOS ARGENTINOS TENGAN “FECHA DE VENCIMIENTO”

Aunque fuentes legislativas lo han negado enfáticamente, trascendió que un diputado "al que ya cagamos a escupitajos por botón" habría presentado un proyecto para que los políticos que asuman funciones públicas "no puedan ni figurar en los diarios 5 años después de haber dejado su puesto". "Así" habría dicho quien habría presentado este proyecto "podríamos evitarnos que hijos de mil putas como Duhalde, Menem o Alfonsín sigan rompiéndonos el ojete o las pelotas 20 años después que dejaron la presidencia". Si bien algunos diputados y senadores aseguraron que "ese proyecto, que no existe, es una pelotudez del tamaño del obelisco", Como si no lo supieras estaría en condiciones de afirmar, aunque no de confirmar, que el proyecto existiría y habría sido presentado en mesa de entradas, aunque por orden del titular de una de las bancadas, habrían sido utilizadas las hojas de la carpeta donde estaba redactado el proyecto "para limpiarnos el culo", por lo que el proyecto habría sido desechado "y echado en el olvido y ojito con publicar algo de esto o te mandamos a los muchachos de Manzano, ¿entendiste perejil?".

MENEM AL LIBRO GUINNESS DE LOS RECORDS: ESTARIA POR SUMAR SU CAUSA JUDICIAL NUMERO 100

Según fuentes allegadas al ex presidente y ex marido, Carlos Saúl Menem (T.M.: Tocamos Madera), en los próximos días distintas personalidades de la incultura nacional propondrían al ex primer mandatario y ex senador en funciones con licencia por enfermedad para que figure en el Libro Guinness de los records. "Conosemo montón de polítiko que tienen no ce cuanta kausa judisial. Pero como Carlo Saul, ninguno" reza el breve comunicado enviado a los medios de comunicación. "Ez por eso que lo proponemo para el Livro de lo Recor" concluye. Es que el ex 3 veces candidato y ex gobernador de La Rioja estaría por ser procesado por vez número 100. "Así, si no va preso, al menos que se pase el resto de lo que le queda de vida en Tribunales y gastándose todo lo que se choreó en abogados" declaró un fiscal off the record. Fuentes confiables aseguraron que ven como "muy difícil más bien tirando a totalmente imposible" que Menem (V.T.M.: Volvemos a Tocar Madera) sea elegido para figurar en el Libro Guiness de los Records por "tan lamentable situación. Además es inimaginable: si no lo dieron el Nobel a Borges con lo bien que escribía el viejo, no le van a dar algún tipo de premio a éste hijo de mil putas", confluyó la fuente confiable.

LA TV CULTURAL DE PARABIENES: VOLVIO TINELLI

"¡Qué alegría!" exclamaron varios de los integrantes del colectivo Carta Abierta. "Volvió Tinelli, ¿cómo no vamos a estar contentos?" declaró el escritor y filósofo José Pablo Feinman. "Era lo que hacía falta para revitalizar nuestra alicaída cultura" escribió en su columna Marcos Aguinis, en tanto Aldo Ferrer sostuvo que "la vuelta de Tinelli a la tele, con un programa renovado y lleno de rostros nunca antes visto en la televisión, será un gran aporte para elevar el nivel cultural y de pensamiento crítico de toda nuestra ciudadanía". Desde la productora Ideas del Sur confirmaron que "Marcelo no tiene otra intención que aportar un grano de arena del tamaño de un meteorito más grande que la luna, al mejoramiento sostenido del libre pensamiento y del más refinado raciocinio, porque para él lo importante no es el raiting, ganar dinero a carradas, convertirse en el hombre fuerte de San Lorenzo, promover la prostitución, la deformación física mediante incontables cantidades de cirugías estéticas o los escándalos gratuitos que solo distraen a la gente de la realidad sino que le interesa queel pueblo aprenda, porque cuando un pueblo sabe no lo engaña un brigadier, cita que puede sonar un poco extemporánea, porque la verdad que ahora los brigadieres no pueden engañar a nadie, pero ustedes entendieron, ¿no?". En tanto desde el Ministerio de Cultura y Educación saludaron el retorno del nuevo programa de Tinelli, programa tan distinto a los que hizo anteriormente, porque "se nota que se preocupa por su público, sin subestimarlo ni tratalo como si fuera un grupo de infra-infradotados que se babean sin poder articular dos palabras juntas, y de elevar el nivel cultural de nuestros niños. ¡Gracias Marcelo!" concluye el comunicado emitido por el Ministerio de Cultura y Educación que finaliza con un "diga que no podemos, pero si pudiéramos a nuestro ministerio le pondríamos Ministerio de Tinelli y Educación, mire lo que le digo...".

CONFIRMA EL GOBIERNO QUE SEGUIRA PROFUNDIZANDO EL MODELO "AUNQUE DE TANTO PROFUNDIZAR APAREZCAMOS EN CHINA"

Aunque el público en general ya tiene "los huevos al plato", "los huevos por el piso" y "los huevos hinchados" de escucharla, la Presidenta de todos los argentinos menos de Lilita Carrió confirmó que su gobierno seguirá "profundizando el modelo, aunque no sepamos el año del modelo ni qué modelo es". "Este gobierno llegó para llevar bienestar a todos los argentinos. Llegó para redistribuir la riqueza. Llegó para beneficiar a los más necesitados. Para todo eso llegó. Ahora que no lleguemos a cumplir ni con el 7% de eso para lo que llegamos, es otra cosa". En tanto las encuestas hablan de "cierta hinchadez de testículos" entre la gente que está entre "harta y con los huevos colgando" de escuchar a Cristina Fernandez repetir hasta el cansancio palabras como "redistribución", "equidad" y "profundización". A pesar de estos porcentajes desfavorables en las encuestas de opinión, durante el discurso de inauguración de una salita maternal en Esteban Echeverría, la Primera Mandataria de todos los habitantes de esta patria menos de la titular del ARI aseguró que "profundizaremos el modelo aunque nos quedemos sin tierra en donde excavar para seguir profundizándolo".

ANTE EL BROTE DE FIEBRE PORCINA, CIENTIFICOS MARXISTAS EXCLAMAN: "¡TIEMBLEN CERDOS BURGUESES!. ¡SU HORA HA LLEGADO!"

IVO CUTZARIDA, ¿OTRO DESAPARECIDO EN DEMOCRACIA?

EL FUTBOL ALEGRE DE PARABIENES: VOLVIO RIQUELME

"¡Qué alegría!" exclamaron varios hinchas de fútbol. "Volvió Riquelme, ¿cómo no vamos a estar felices?" declaró el periodista Alejandro Apo. "Era lo que hacía falta para revitalizar nuestro entristecido fútbol argentino" escribió en su columna Gonzalo Bonadeo. Es que es una alegría para todos los simpatizantes del deporte de la redonda la vuelta al primer plano de este jugador carismático, simpático, charlatán, jodón y dicharachero. "La verdad es que desde que se lesionó, nuestro fútbol es un embole. Ni las escapadas con putas del Gordo Fabbiani, ni los gestos de Falcao a la hinchada de River levantaron la temperatura entre los espectadores que concurren a las canchas". Para muchos, la vuelta de Juan Román Riquelme al primer equipo de Boca "es una señal alentadora de que vuelven el fútbol alegre y vital, que vuelven el buen humor y los buenos modales a las conferencisa de prensa, que vuelven los diálogos ingeniosos, las palabras chispeantes, las declaraciones divertidas y los comentarios cómicos al periodismo deportivo". "Extrañábamos su sonrisa y su recontrarequetebuen humor" concluyó un movilero radial que prefirió no dar su nombre "para que mi novia no sepa en que cancha laburo hoy así no viene a romperme las pelotas y me deja tranquilo una puta tarde"

¿SE ACUERDA DE "EL DOLAR LLEGARA A 8 PESOS", "SE VIENE EL DEFAULT EN DICIEMBRE" Y "ESTATIZAR LAS AFJP ES ROBAR LAS JUBILACIONES DEL PUEBLO"?.

SERVICIO PENITENCIARIO FEDERAL ESTARIA APLICANDO EL SISTEMA DE PRESOS TESTIMONIALES. "ES QUE A LOS PRESOS POSTA LOS TENEMOS LABURANDO PARA NOSOTROS"

HORAS DE PANICO ENTRE LA CIUDADANIA TODA: ENTRE 40 MILLONES DE HABITANTES, PREOCUPA QUE 1 (UN) CIUDADANO TENGA FIEBRE PORCINA

Es preocupante la PANDEMIA que ataca a la Argentina toda: 1 (uno-un) caso de gripe porcina se ha registrado entre los 40 millones de habitantes de nuestra república. Según medios especializados como Clarín "PANDEMIA afecta a un argentino: es el fin del mundo que se acerca, y es por culpa de los Kirchner". Para Ari Paluch, "esta PANDEMIA que va a terminar con la vida de todos nosotros, es culpa del doble comando". Para Canal 13 y TN "un caso significa PANDEMIA. ¡Corran por sus vidas!. ¡Tengan miedo, pánico o terror!. Uds. elijan". Los noticieros de Canal 9, Canal 11 y Canal 26 afirmaron que "si hay un 1 caso de fiebre porcina, estamos ante una PANDEMIA de proporciones apocalípticas". Mientras tanto autoridades del diario La Nación aseguraron que "sí, sabemos que hay chagas en el norte y que hay cientos de miles de infectados. Pero en general son indios y negros y en Capital no tenemos vinchucas, aunque si muchos negros. Así que mucho no nos sirve el Mal de Chagas para seguir metiéndole miedo a los porteños. Además, decime una cosa querido, ¿a quién carajo le importan esos norteños del orto?" concluyó la alta autoridad del diario La Nación, quien agregó que "la gente también nos chupa un huevo: la cuestión es cagarlos de miedo usando la palabra PANDEMIA muchas veces, para seguir vendiéndoles publicidad, publicidad con la que nosotros seguimos llenando nuestros bolsillos, que ya rebalsan billetes, ¿cachai?".

NIEGAN QUE REUTEMANN HAYA SIDO TOMADO COMO CASO DE ESTUDIO ENTRE LINGUISTAS DEL MUNDO

Lingüistas de todo el mundo negaron "enfáticamente, con acento en la A", que el precandidato a la presidencia de la nación, ex gobernador de Santa Fe y ex coequiper de Alan Jones "haya sido propuesto como caso de estudio para demostrar que existen seres humanos capaces de comunicarse sin utilizar el lenguaje". "¿Por qué no se dejan de hablar pelotudeces?" inquirió visiblemente "ofuscado, palabra que es claramente un adjetivo calificativo", un encumbrado lingüista. "Mire si nos vamos a poner a estudiar a un ser humano que, a la edad de Reutemann, maneja un léxico de un nene de 14 meses de edad y que no supera las 7 palabras. ¡Sería más provechoso estudiar a un mico quitándole las pulgas a sus crías, con acento en la i!". Gramáticos de Harvard confirmaron en tanto que "no está en nuestros planes estudiar la sintaxis, o más bien la absoluta falta de esta o ella, elija ud. el adverbio de su preferencia, en los textos, inexistentes, donde estarían plasmadas las bases del pensamiento político de Reutemann, pensamiento que, debido a su falta de comunicación textual, escrita o hablada, dudamos que exista. Lo que si nos preguntamos es como carajos hacía el ex corredor de Fórmula 1 para comunicarse con su ex, Mimicha"

AFIRMAN QUE A PESAR DE SU NOMBRE EL PERONISMO RESIDUAL NO ESTA CONFORMADO POR "BASURA HUMANA, DESHECHOS IDEOLOGICOS Y CACA POLITICA"

COMISION DE MINERIA DEL SENADO DE LA NACION PROPONE CAMBIAR EL NOMBRE DE LA PROVINCIA DE SAN JUAN POR EL DE BARRICK GOLD

LA ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD ASEGURA QUE EL MUNDO NUNCA ESTUVO MEJOR PREPARADO PARA RESISTIR UNA PANDEMIA "AL MENOS EL MUNDO CON DINERO"

Altos dirigentes de la OMS (Organización Mundial de la Salud) aseguraron a los medios de comunicación que "el mundo nunca estuvo mejor preparado para resistir una pandemia. Al menos el mundo con dinero, que puede pagar por las vacunas y los tratamientos preventivos para no morirse contagiándose de cualquier enfermedad de mierda que los animales le transmitan a los pobres". En este sentido otra alta fuente de la OMS aseguró que "creemos que todo el mundo está preparado, a su manera, para resistir la pandemia: los más ricos, salvándose, y los más pobres, muriéndose en grandes cantidades hasta ser exterminados por la enfermedad. Aunque a priori no se lo vea como tal, esta última también representa una forma de resistencia". En tanto una tercera fuente de la misma OMS confirmó que "no lo vamos a decir públicamente, pero nosotros estamos a salvo y la verdad, es lo único que nos importa. Así que suerte y esperemos que vuestras muertes no sean espantosamente dolorosas. Bye chicos y que les garúe finito" concluyó la tercera alta fuente de la OMS que habló con los medios de comunicación a través de un vidrio blindado y utilizando máscaras y barbijos de última tecnología.

FESTEJOS EN IRAK POR EL ATENTADO SUICIDA NUMERO 1000 DESDE EL INICIO DE LA INVASION ESTADOUNIDENSE