ASEGURAN QUE EL INTENDENTE DE SAN ISIDRO NO ES "NAZI" AUNQUE SI "UN INSENSIBLE, GARCA, SORETE E HIJO DE RECONTRAMIL PUTAS"

Después de consultar los archivos de la República Federal de Alemania, consultar a diversos historiadores y por último consultar las fichas del Partido Nacional Socialista Alemán que fuera creado y conducido por Adolf Hitler, autoridades de la Provincia de Buenos Aires estarían en condiciones de asegurar, aunque no definitivamente, que el intendente de San Isidro no sería nazi. "Al menos no habría estado afiliado al partido nazi de Alemania hasta 1945. Después no sabemos, así como también desconocemos si está afiliado a algún partido neonazi de otro país, como el nuestro. Creemos que acá tampoco está afiliado, porque los muchachos de la Side conocen a los 76 estúpidos que se hacen los nazis, y nos aseguran que Pose no estaría entre ellos". Los que si pudieron hacer afirmaciones concretas sobre el polémico intendente sanisidrense, quien tuvo la brillante idea de levantar un muro "para no ver a los que menos tienen, porque a la gente bien le corta el apetito ver indigentes, muertos y pobres sucios y mugrientos, como bien lo dijera Moria Casán", fueron quienes se vieron afectados por el muro, que nunca llegó a construirse. "Mirá pibe, ponele el nombre que quieras, pero avisale que si me lo llego a encontrar, le voy a llenar el orto con este pedazo de pobreza de 20 centímetros muerta" declaró un cartonero que prefirió no darnos su nombre "porque si las minas del barrio se enteran de la que cargo, voy a tener problemas con mi mujer" al mismo tiempo que un grupo de mujeres que manejan un comedor infantil en una de las villas que Pose pretendía amurallar declaró a Como si no lo supieras que "ni en guiso nos comeríamos a ese hijo de recontraremil putas". "Pobre" agregó Matilde, obrera textil "con el padre que tiene, ¡que querés!. Y encima, radical, ¿o es peronista?. Ma´si, no importa... ahora, con los materiales que rescatamos del muro, nos vamos a terminar el rancho. ¡Gracias intendente!" concluyó Matilde.

EDITORIAL

Olvídense de la epidemia de dengue que en las próximas semanas podría diezmar a gran parte de la población de las provincias del norte argentino. Olvídense de la crisis financiera mundial que podría llevar al capitalismo a su desaparición o a convertirse en algo peor: en un capitalismo con rostro humano y con la cara de Bono, el cantante de U2. Olvídense de la pena de muerte y de los derechos humanos, que son una imbecilidad. Olvídense de la soja que todo lo arrasa y de la contaminación del Río Uruguay a manos de la pastera Botnia. Los argentinos, que éramos casi felices, ya no podremos serlo. ¿Qué sentido tiene seguir el camino de la superación personal, del crecimiento, de la maduración, de la búsqueda del Parnaso, ante tanta desdicha?. ¿Cómo sentirse bien ante tanta pena, tanto dolor, tanto espanto?. ¡Dejemos el egoísmo de lado y portémonos como seres humanos empáticos señoras y señores!. Basta de fijarnos en nuestros pequeños e insignificantes problemas, basta de perseguir ese paraíso inalcanzable en esta vida, basta de pensarnos como seres finitos y tratar de comprender lo incomprensible. Nadie en su sano juicio proseguiría el camino del autoconocimiento, de la toma de conciencia absoluta, de convertirse en Uno, en el Ser, en el Humano, al enterarse de tanta depresión, de tanto sufrimiento, de tanta tristeza. Señoras, señores, dejémonos de joder con el hambre de los pobres, la inseguridad, la indigencia, la mortalidad infantil, la contaminación de toda la provincia de San Juan, el remate a precio vil de las tierras fiscales de El Calafate, las listas testimoniales, los negociados hipermillonarios de Mauricio Macri y la ciudad, la falta de funcionamiento neuronal de Reutemann, las desmontes en el Chaco, en Santiago del Estero, en Salta, las deformacion y enfermedades provocadas por el glifosfato. ¡Digo basta ya!. ¿Cómo, manga de insensibles hijos de puta, pueden estar preocupados por semejante cantidad de pelotudeces, cuando Marcelo, si, él, él más grande de todos, Tinelli, se ha separado definitivamente de Paula Robles?. ¿Cómo pueden siquiera ocuparse de tanta gilada?. La verdad, no los entiendo y les digo, gente así, que piensa en boludeces y no en cosas serias, no merece seguir siendo lectora de éste diario. Me dan asco. Retírense inmediatamente y piensen en su egoísmo acérrimo, en su insensibilidad, en su falta de tacto. ¡Pensando en desnutrición infantil mientras nuestro Marcelo está sufriendo!. Habráse visto...

VENDRIAN APLICANDO EN RIVER LA FORMULA DE JUGADORES TESTIMONIALES. OTROS EQUIPOS SEGUIRIAN EL EJEMPLO.

Hay caras largas en el Club River Plate. ¿Es por los malos resultados?. "¡No!. ¡Ni a ganchos!" nos aclara uno de los vocales de la comisión directiva quien prefiere nos darnos su nombre "porque aprecio mi vida y quiero morir de viejo y no cagado a cadenazos por una manga de drogadictos infradotados que lo único que hacen en la vida es ir a la cancha a cantar cantitos con rimas pelotudas, traficar merca y apretar jugadores y dirigentes. Eso si no es que están cagándose a corchazos entre ellos para ver quien se queda con la batuta de todos los negocios turbios que pueden hacerse adentro de un estadio". ¿Entonces por qué las caras largas?. "¡Es que Kirchner nos choreó la idea!" afirma otro dirigente de segundo nivel que no está de acuerdo con la presidencia de Aguilar pero que no dice nada en voz alta porque "quiero llegar a ver crecer a mis hijos hasta que se reciban de la Universidad por lo menos". ¿Qué idea?. "La de las listas testimoniales" agrega el subsecretario de una comisión que no quiso aclararnos que puesto ocupaba para que no se dieran cuenta que había hablado con la prensa porque "me quedan muchos polvos por echarme, y no quiero que mañana me echen a mi un polvo encima...de mi cajón". "Si, nosotros arrancamos con esa idea. Nuestro equipo de primera división es una lista testimonial. Estos no son los jugadores que nosotros pagamos fortunas incalculables. Los jugadores que nosotros compramos están de joda, morfando ravioles, cogiendo gatos carísimos o soplándose la mujer unos a otros. Estos son unos peleles de cuarta y quinta división. Total en la cancha y de lejos, nadie se aviva quienes son" agrega un asistente del director técnico que realizó sus declaraciones en estricto off the record porque "tengo 46 años, y quiero no tener que usar silla de ruedas los próximos 35 años" para concluir que "mejor no publiquen lo de los jugadores testimoniales, a ver si esos animales de la barra ni preguntan nombre y nos meten bala a todos, y la verdad, me gustaría aunque sea vivir para ver a River salir campeón de vuelta. Y como para eso parece que falta tanto...".

LA NIETA DE PACO URONDO TERMINANTE: "EL PACO NO TIENE LA CULPA DE TODO"

"PORQUE GASTAR 50 MILLONES DE DOLARES PARA CONSEGUIR UN PUESTO DE TRABAJO QUE PAGA 6500 PESOS POR MES" POR FRANCISCO DE NARVAEZ

A pesar de las sospechas de la gran mayoría de la población que todavía piensa por sí misma y no según los designios de Clarín, TN y Santo Biasatti, el colombiano Francisco de Narvaez niega terminantemente que quiera llegar a ser diputado "para llevar mis negocios a niveles estratosféricos y levantar una pila tan grande de guita que los 50 palos verdes que voy a gastarme en mi campaña van a quedar como un grano de arroz en una bolsa de arroz de 20 kgs". "Es mentira. Jamás hubiera declarado algo así. Ninguno de los 120 asesores que tengo contratados me habrían permitido inmolarme de una manera tan pelotuda". De Narvaez sostiene en cambio que "hago esto por amor a la patria", declaración que provoca la consulta obligada: ¿habla de Colombia o de Argentina?. "Por ahora, de Argentina" responde el empresario "porque es el país donde realmente pude cumplir mi sueño: hacer negocios con el estado. Solo aquí poniendo unos centavos, repartiendo unos cuantos sobres y llevando gatos y merca a las reuniones, uno puede cumplir su sueño de tenerla TODA". ¿Entonces no lo hace por el sueldo de 6500 pesos que paga el ser diputado?. "¡Jajajaja!. ¡Qué pelotudo!" exclama el hombre de negocios, quien recibiera 3 llamados de El Rey de la Efedrina. "Esos 6500 mangos son un vuelto para el café de la mañana, nabo. ¡Andá y seguí laburando gil!" concluye De Narvaez no sin antes hacernos el ofrecimiento para ir a trabajar con él. "Venite que seguro que trabajando en la boludez esa del mapa de la inseguridad, vas a ganar mucha más guita que con ese diario pedorro que escribís, tarado".

DISCUTEN EN EL ARI LA POSIBLE INCORPORACION DE CRISTO A LAS LISTAS TESTIMONIALES "SIEMPRE Y CUANDO LA SANTISIMA TRINIDAD ESTE DE ACUERDO"

Allegados a la beata no reconocida Lilita Carrió confirmaron que estarían estudiando "la posibilidad de ofrecerle una candidatura en nuestras listas testimoniales a Jesucristo, nuestro Señor, siempre y cuando Dios y el Espíritu Santo estén de acuerdo". "Queremos a los mejores candidatos en nuestra lista. Queremos renovar la política y para renovar la política nada mejor que la religión dogmática e intransigente que no acepta contradicciones ni cuestionamientos a las verdades absolutas de Dios, de la Iglesia, y de las mías" declaró Lilita Carrió quien no ahorró críticas al gobierno "apóstata que utiliza las listas testimoniales cuando tendría que, claramente, utilizar las listas confesionales". En tanto, diputados pertenecientes al partido de la dirigente arista, a quien no se le conoce trabajo alguno y que desde hace más de 2 años vive de las "donaciones de mis feligreses", reconocieron que "este es un manotazo de ahogado, porque parece que la gente se cansó de los vaticinios apocalípticos y quiere propuestas más concretas y reales. Por eso queremos convocar a Cristo, para que el pueblo vea que cumplimos y que las amenazas de nuestra máxima dirigente no son solo sarasa crea-temores para captar el voto culpógeno de los cristianos temorosos de que los Kirchner sean el fin de la humanidad" a la vez que aclararon que "no hubo charlas ni con Dios ni con el Espíritu Santo, aunque creemos que habría habido un acercamiento del Espíritu Santo con Gabriela Michetti y Jorge Bergoglio" concluyeron fuentes aristas ataviadas de impecable sotana.

MARCHA ANTI MARCHA-POR-LA-SEGURIDAD DE LOS VENDEDORES DE ARMAS ARGENTINOS: "LA CLASE MEDIA NUNCA PIENSA EN NOSOTROS"

"Si, nosotros también marchamos, marchamos contra la insensibilidad de la clase media argentina (los porteños) que quiere dejarnos, llevando adelante su lucha egoísta y egocéntrica contra la inseguridad y con una clara campaña en nuestra contra, sin trabajo". Quien habla de esta manera es Alberto Di Salva, vendedor de armas. Su colega, Juan Carlos Tiros asiente y agrega "la clase media siempre mirando su ombligo. Nunca piensa en los demás. Solo en ellos. Total, si nosotros quedamos sin trabajo porque no podemos venderles bala a los chorros y a los asesinos, nos jodemos, ¿no es cierto?". La Cámara Argentina de Vendedores de Balas, Cartuchos y Afines y la Coalición Armas de Fuego por la Vida emitieron un duro comunicado contra "esos que no piensan que hay un montón de gente que debe su trabajo y sus fortunas personales a la industria del crimen, esa industria del crimen que tan mal vista está porque toca ciertos intereses: los intereses de seguir vivos de la clase media". Los carteles salpican esta marcha de "vendefierros autoconvocados": "Una bala, un plato de sopa", "Dos balas, dos platos de sopa", "Tres balas, tres platos de sopa" y así. "Nosotros también somos seres humanos" y "Si no se las vendemos nosotros, se la compran a alguien más, así que no jodan". La polémica llegó para quedarse. Firmes en su posición, los vendedores de armas aseguran que "de acá no nos mueve nadie, ni aunque nos corran a balazos".

ASEGURAN QUE CRISTINA KIRCHNER SE PARECE A EVITA "EN LAS FUNCIONES CORPORALES BASICAS COMO CAGAR Y MEAR. EN LO DEMAS NO SE PARECE NI UN POCO"

DUHALDE NIEGA ESTAR PREPARANDO SAQUEOS Y DISTURBIOS COMO EN EL 2001. "NO ESTAMOS PREPARANDO NADA. YA ESTA TODO LISTO HACE MESES"

En el bunker de Duhalde se respira un aire de tranquilidad inusual para los tiempos de campaña que corren. "Es que ya tenemos todo listo hace rato" nos comenta uno de sus colaboradores cercanos. "El Cabeza es un capo. Y no le gusta improvisar. Por eso ya endulzamos a todos los punteros, a todas las jefas de manzana, a toda la Bonaerense y a todos los vendedores de merca del conurbano. Ya está todo listo papá". ¿A qué se refiere con esto? consulta Como si no lo supieras. "¿Pero vos sos pelotudo o te hacés?" inquiere otro colaborador no tan cercano a Duhalde pero si más cercano a cierto sector del peronismo bonaerense que quisiera "arreglar todo a la antigua, como en Ezeiza en el ´73: a los tiros y liquidando a todos los que no piensan como nosotros". "Nos referimos" dice sin trabarse ni comerse una sola r "a que ya está todo el mecanismo preparado, listo y aceitado para empezar, en cuanto el Cabeza de la orden, con los saqueos, los robos y las violaciones en masa, a ver si la removemos a esta putita del poder y ponemos a un títere de El Jefe" concluye el colaborador que empieza a observarnos con ojos lascivos mientras nos pregunta "¿no querés venirte a un asado papi?. Vamos a ser tres amigos más y yo, ¿qué decís?" invitación que rechazamos porque, la verdad sea dicha, somos vegetarianos acérrimos.

EXPERTOS ASEGURAN QUE LA SALIDA A LA CRISIS TERMINAL DEL CAPITALISMO "ESTA AHI NOMAS, A LA VUELTA DEL PROXIMO BILLON DE DOLARES"

"Falta un toque y salimos" comenta un broker que trabaja con papeles de varios fondos buitres y fondos de jubilación cristianos que "decidieron poner su dinero en paraísos fiscales, por eso de los paraísos, ¿vió?". "Un billón de dólares más es todo lo que pedimos para superar esta crisis". Aunque los sucesivos salvatajes con dinero salido de los bolsillos de toda la humanidad parecen no haber ayudado para terminar con la crisis semiterminal del capitalismo, operadores de fondos de inversión inmobiliaria de Wall Street aseguran que con "mil millones de millones de dólares más se termina la crisis. La nuestra por lo menos. La del resto de la humanidad nos chupa un huevo, ¿por qué carajos tenía que importarnos ahora si nunca nos importó?". "No entiendo" agregó un alto directivo de un banco que "la caretea con el nombre del banco, que da chapa, y hace lo que se le canta el orto con la guita", "porqué ahora ponen tantas trabas para darnos la plata para hacer lo que siempre hicimos con los billetes de otros: manejarlos espuriamente para sacarle una ganancia sideral y, de tanto en tanto, mandarnos una crisis para quedarnos con todo y dejarlos sin nada. ¡Ahora se nos hacen los moralistas!. Bien que cuando les mandamos la parte de la teca que les corresponde, no patalean tanto" concluyó no sin antes agregar que "la verdad que hay que ser pelotudo para suicidarse como el tarado ese de Fanny Mae. ¡Si ahora la levantamos en grúa sin siquiera movernos de casa!"

SEGUN HERNESTINA DE NOBLE "DESMIENTO QUE CLARIN SEA UN MONOPOLIO. ES ALGO MUCHO MAS GRANDE A LO QUE TODAVIA NO SABEMOS COMO LLAMARLO"

"Es mentira, mentira, mentira" niega terminantemente Hernestina de Noble, dueña del diario Clarín "y de no me acuerdo cuántos putos diarios más en toda la Argentina, incluyendo las provincias que quedan fuera de Capital Federal, la Argentina". Según uno de sus más cercanos colaboradores "Hernestina cree que si sigue comprando diarios, canales de televisión, revistas, radios, satélites y diputados y senadores, va a ganarse la inmortalidad aunque, claro, todos sabemos que es casi imposible lograr eso, a menos que uno sea Robert Murdoch". La empresaria dueña de una cantidad incontable de canales de televisión y de dos niños que habrían sido apropiados de una supuesta manera irregular durante el así llamado Proceso de Reorganización Nacional y que le habrían sido sustraídos a una supuesta terrorista que estaría desaparecida, señaló que "estamos buscando inventar un nuevo término que supere a las palabras monopolio, y oligopolio. Creemos que esta palabra será totalitopolio o dueñosdetodoslosmediosdelpaíspolio, pero todavía no estamos seguros. Gracias y si vuelven a preguntar por los nenes...ya saben" terminó Hernestina de Noble, mientras se pasaba de lado a lado de la garganta un dedo en señal de "te hacemos la corbata colombiana, gil".

CALCULAN QUE CON EL LEVANTAMIENTO DEL BLOQUEO A CUBA, LA ECONOMIA DE EEUU MEJORARA EN CASI UN 0,0000000001% EN LOS PROXIMOS 15 AÑOS

"Acá es todo algarabía" nos confía una alta fuente allegada al Salón Oval de la Casa Blanca, aclarándonos que "puedo hablar con Barack cuando quiera, pero la que corta los bifes, es la jermu". "Los empresarios, los comerciantes, los exportadores y casi le diría todo el mundo económico-financiero garca y especulador, están que saltan en una pata". ¿Cuál es el motivo?. El levantamiento parcial del bloqueo al que Estados Unidos somete a Cuba desde hace cerca de 50 años. "Ahora que Barack, por recomendación matrimonial ya que a Michelle le encantan las playas cubanas, decidió levantar en parte las medidas de bloqueo a Cuba, hay exportadores industriales que calculan que van a ganar el año que viene entre 100 y 150 dólares más de la que ganaron éste año". "Si" nos dice un experto en relaciones comerciales internacionales "hay prestadores turísticos que a pesar de la crisis están con enormes expectativas por esta apertura que, calculan, les brindará ganancias de hasta 15 dólares extras mensuales". "Si, calculamos que la economía real de nuestro país va a sufrir un sacudón de la misma magnitud que un pedo movería al Monte Everest". En tanto en Cuba también hay festejos, sobre todo en el gremio de los pimps, las prostitutas, los chulos, los vendedores de droga y los dueños de casinos que debieron cerrar sus puertas cuando llegó la Revolución Cubana. "Esperamos que estos sectores se reactiven rápidamente, en cuanto empiecen a llegar los turistas yanquis, con todo su dinero y sus vicios a full"declaró off the record un croupier de 85 años para quien "la época dorada se terminó cuando se fue Batista. Pero ahora sí, tenemos una esperanza de que los viejos buenos tiempos vuelvan con toda su carga de desigualdad social, enfermedades venéreas y crimen que éste pueblo se merece".

LOS AFRICANOS DECLARAN QUE "NOS ENCANTARIA AYUDAR A PALIAR LA CRISIS APORTANDO ALGO MAS QUE HAMBRE, MUERTE Y MATANZAS INTERTRIBALES"

"Si" nos dice Mbeto Ghurindunani. "Si hay algo que la nación africana toda desea es poder ayudar para que la crisis cuasi terminal a la que los especuladores del mundo occidental y cristiano, ese mundo que cada tanto se acuerda y organiza un Live 8 para lavar sus culpas y tirarnos unos huesos que nos duran 3, 4 horas, sumieron al capitalismo. Desafortunadamente el capitalismo en Africa no existe, al menos para el 99,6% de su población. Para el 0,4 del resto de la población, en general compuesta por europeos que nos explotan hasta la muerte y los gobernantes que ayudan a estos europeos a que nos exploten hasta la muerte, sí existe el capitalismo. Y nosotros quisiéramos o querríamos, elija usted el modo verbal que prefiera, ayudarlos a salvarlo. Pero bueno, lo intentamos, pero nos dijeron que los genocidios intertribales no sirven mucho para que los banqueros que nos recontrarecagan de hambre la sigan levantando con pala" se lamento Mbeto. "Tampoco parece servir que elijamos morirnos de hambre para que no tengan que preocuparse en seguir armando fundaciones para evadir impuestos en nombre de ayudarnos, porque la verdad es que preferimos llegar rápido a la tumba y no tener que seguir escuchándola a Shakira". Kumukeno Akibutati agrega que "es un problema, porque nosotros nos morirmos de a cientos de miles, pero no alcanza". "Queremos aportar nuestro grano de arena, despoblando Africa por completo de seres humanos para que las grandes empresas que ya nos chupan la sangre, puedan hacerlo ahorrándose el gasto en corrupción que les implica comprar gobiernos enteros para que nos masacren. Si nos morimos por cuenta propia, les ahorraremos grandes gastos a las grandes empresas que para caretearla, esponsorean los Live 8. Por ahora, es todo lo que podemos hacer para ponerle el hombro a esta crisis del capitalismo que, esperamos, pronto termine" finaliza Aquitunaki Lotimobmbebe.

DESPUES DE LA REUNION DEL G-20 LIDERES MUNDIALES ASEGURAN QUE "AHORA SI, AHORA SE VIENE UN CAPITALISMO CON ROSTRO HUMANO"

"Si. Creeríamos casi con total y absoluta certeza, certeza que no podemos confirmar pero que tampoco vamos a negar, que ahora si, con estas medidas punitivas que apuntan a castigar a los tránsfugas, a los especuladores y a los garcas de siempre, el capitalismo adquirirá un rostro que, en sus facciones básicas, parecerá casi humano, aunque un rostro humano un tanto demacrado por el hambre, la enfermedad y la muerte" declaró Angela Merkel mientras firmaba otro cheque "para seguir tirándole unos huesos a los bancos antes que todo se termine de ir a la recontramierda". En tanto Nicolás Sarkosy, visiblemente borracho, agregó que "está rejodida la mano. El capitalismo se nos muere y la verdad, ya no sabemos qué carajo hacer", para proseguir en tono de confesión que "me recabe la presidenta argentina. Lástima que está casada". El premier ruso y títere certificado, Medvedev, declaró que "mientras no me falte vodka y tenga la llave de los gasoductos que alimentan Europa bajo mi control, por mi estos europeos pueden hacer lo que se les cante". Silvio Berlusconi, a tono con sus últimas declaraciones, solo dijo que "mientras los sudacas la sigan poniendo, los negros africanos sigan muriéndose de sida y a los países del este de Europa podamos seguir exprimiéndolos de manera vil, va a estar todo al pelo". Zapatero, el más progresista de los mandatarios europeos ultraconservadores aseguró a medios de su país que "España está mal pero vamos bien", declaraciones que provocaron una corrida bancaria que "reíte de la Argentina de diciembre del 2001". Finalmente la presidenta de todos los argentinos menos de Lilita Carrió dijo estar "supercontenta. No por la reunión, que fue un embole, sino porque salí de compras y conseguí una pilcha de puta madre para usar la próxima vez que tenga que aparecer en público confrontando a los del campo".

PROTESTA RURAL: ASEGURAN QUE LA PROXIMA VEZ "VAMOS A CONTRATAR AL CHAQUEÑO PALAVECINO, A VER SI CONVOCAMOS ALGO DE GENTE"

Se ven rostros de preocupación en la dirigencia del campo porque "no ganamos ni para morirnos de hambre" según palabras de Alfredo Buzzi, después de pasarse 10 días de vacaciones en Buzios "porque me gustó que el nombre del lugar donde iba a gastarme parte de toda la que levanté con pala el año pasado fuera parecido a mi apellido". "Fui a descansar" agregó el dirigente ruralista que se alía con la Sociedad Rural y apoya a las Madres de Plaza de Mayo al mismo tiempo, "porque cortar las rutas me estresa". Consultado sobre si no les habrá jugado en contra parar durante la semana del 24 de marzo, día en que se recuerda el golpe de estado de 1976, golpe de estado que fuera fervientemente apoyado y fogoneado por las agrupaciones ruralistas con las que él ahora esta aliado, agrupaciones como la Sociedad Rural que siempre estuvieron detrás de todos los golpes de estado que sufrió la Argentina desde 1955 en adelante, el dirigente rural Alfredo de Angelis respondió con un seco "no se de qué mierda me estás hablando. Yo de historia no se nada. De eso que se encarguen los historiadores". En tanto desde Carbap llegó un comunicado que daba por terminada "la relación contractual de apoyo incondicional a cambio de mucha guita que teníamos con Castells, ya que ahora parece que tiene el mismo tipo de arreglo con la Ciudad de Buenos Aires y nosotros no estamos para bancar parásitos", comunicado que fuera inmediatamente desmentido por otro comunicado emitido por la misma Confederación que concluía que "a Castells no lo conocemos y estos recibos que nos firmó después que le pagáramos por apoyarnos en el primer paro que hicimos el año pasado, no existen".

SEPA PORQUE PARA SER SEXY, AHORA HAY QUE PARECER ROÑOSO, ABANDONADO Y SUCIO.

Por lo que se vió en la última tapa de la revista Gente, 3 números después que apareciera en ella Susana pidiendo la pena de muerte, 2 después que apareciera Susana diciendo que estaba luchando por su amor y 1 después que apareciera Susana con las tetas al aire diciendo que se había reconciliado, para ser sexy como las actuales estrellas masculinas de la TV hay que tener pinta de roñoso, sucio, desgarbado y desprolijo. Así lo confirma un experto en imagen personal, alguien que se gana la vida "con esta sarasa de cuarta, asesorando a chaboncitos y minitas con teca que no saben en que patinársela y me llaman a mi. La verdad, soy un vivo bárbaro". "Y si" continúa el experto "la onda es que si no tenés que laburar y vivís de ser actor de televisión, usés la barba crecida de días, andés con el pelo desprolijo y algo de ropa que parezca un poquito sucia y listo. Cualquier programa en el que estés va a tener éxito por esta razón y porque la gente cada vez tiene más mierda en la cabeza y no importa lo que pongas en la pantalla, el programa va a ser un golazo y vas a ganar fortunas. A menos que seas Marley, claro" concluye el experto en imagen personal que nos deja una tarjeta recomendándonos que lo llamemos "si te querés ganar minitas más lindas que tu fotógrafa, que la verdad, es un escracho papi y vos, estás para cosas mejores".

UN DRAMA QUE AFECTA A TODOS LOS ARGENTINOS: NESTOR KIRCHNER ¿PODRA O NO SER CANDIDATO POR LA PROVINCIA DE BUENOS AIRES?

Una afectada por el dengue en Salta lo puso blanco sobre negro. "¿Qué carajo me importa?" dijo cuando la consultamos sobre la situación que está viviendo el posible futuro candidato a diputado por la provincia de Buenos Aires, Néstor Kirchner. Está claro que no todos los argentinos tienen o demuestran el mismo compromiso por la vida política y la democracia en nuestro país. "Mi tribu está por desaparecer, víctima de la desnutrición y los desmontes, ¿podés dejarte de preguntar pelotudeces?" nos responde de muy mala manera un dirigente wichi quien, evidentemente, no tiene la más mínima intención en preocuparse por los temas importantes que afectan a toda nuestra patria. Un desocupado jujeño que no tiene qué llevarle de comer a su familia nos aseguró que "metete esos problemas en el ojete o te los voy a meter yo" demostrando tener cero conciencia cívica mientras el dueño de una chacra que perdió todo por la sequía afirmó que "lo que les pase a esos hijos de puta que una vez que agarran el sillón no quieren largarlo por nada del mundo, me lo paso bien pasado por los huevos". Con éste bajo nivel de compromiso es obvio que el país que todos queremos, sobre todo los porteños y habitantes del Gran Buenos Aires, está lejos de ser conseguido.

¿POR QUE ESTA MAL NEGAR EL HOLOCAUSTO JUDIO Y ESTA BIEN NEGAR EL GENOCIDIO ARMENIO, EL HOLOCAUSTO CONGOLEÑO Y LA DEPREDACION DE AFRICA?

Grandes catedráticos europeos concluyeron que "mientras se trate del Holocausto judío, nosotros nos hacemos cargo. Ahora de los otros holocaustos, no", al referirse a los reclamos de gran parte de la comunidad internacional quienes aseguran que "claro, como eran europeos, los seguimos recordando todos los años. Pero a los 10 millones que liquidaron los belgas en el Congo entre 1908 y 1910 no los recuerda nadie porque eran negros". Otra parte de la comunidad internacional reclama que "de una vez por todas los turcos reconozcan el genocidio que llevaron adelante contra los armenios, sin matarse entre ellos ni meterse en cana para hacer cumplir la ley turca que pena con cárcel de 10 a 25 años a quien hable del genocidio armenio en Turquía". Los catedráticos reconocen que hay "razones sociopolíticas" para que la ONU "no condene a Turquía por negar el genocidio armenio como sí condenó a Irán por negar el Holocausto judío" y estas razones serían que "con los turcos tenemos un cachito más de onda que con los iraníes". Por su parte, España dijo que "ni en pedo vamos a reconocer que matamos a 50 millones de indígenas cuando colonizamos América, y mucho menos vamos a devolver todo lo que nos choreamos" para agregar que "¿por qué nos reclaman a nosotros y no a los ingleses, que se llevaron 100 millones de africanos para laburar de esclavos, eh?". Sobre este punto Gran Bretaña se reservó la opinión emitiendo un comunicado que aclaraba que guardaban silencio "porque quedaría muy mal llamar al presidente de un país vecino, buchón, botón y alcahuete lamepitos".

CIENTIFICOS CONFIRMAN HABER ENCONTRADO LA "PARTICULA DE DIOS" AUNQUE ASEGURAN QUE LA PERDIERON PORQUE "SE NOS TRASPAPELO".

"La encontramos de toque. Pero también de toque nos pusimos totalmente en pedo durante los festejos y no sabemos donde quedó". Quien habla es uno de los tantos ingenieros nucleares que trabajan buscando la Partícula de Dios con el gigantesco acelerador de átomos que se descompuso "ni bien le dimos contacto". "Al principio alguien dijo que podía ser la palanca de cambios. Pero lamentablemente el problema era mucho más grave que eso o que un simple cambio de amortiguadores". Aparentemente en los pocos segundos que anduvo el aparato que costó cerca de 6 mil millones de dólares y duró funcionando menos que un Citroen '69, los científicos habrían hallado la famosa Partícula de Dios que dió origen al Universo, además de resolver el misterio de los agujeros negros y demostrar la existencia de Cristo. "Pero enseguida nos pusimos a festejar con vino, cerveza, champagne, sidra, putas y merca y a los 10 minutos teníamos un pedo tan pero tan grande que ni nos acordamos donde mierda la guardamos y, lo peor de todo, tenemos la certeza que alguno de nosotros pasado de pepas la tiró a la basura". Según las autoridades responsables del acelerador "no hay ningún peligro que la partícula esté suelta por ahí, a menos claro, que reciba una descarga eléctrica. Entonces si sería una cagada absoluta porque el Universo como hoy lo conocemos desaparecería más rápido que un pedo en la mano de mi Ama mientras me hace spank" concluyó el científico, haciendo una metáfora que nadie terminó de entender en la sala de prensa ni comprender a qué vino hacer semejante analogía en un ámbito académico.

LA GENTE DECLARA ESTAR "HINCHADA LAS PELOTAS DE VER A LA PRESIDENTA EN CADA PUTA INAUGURACION DE LA ARGENTINA"

"Mire, todo bien con la presi, pero la verdad es que ya tengo las tetas por el suelo de verla en ATC inaugurando hasta el baño de una plaza en Villa Calamuchita" declaró una mujer que agregó que "a Menem no lo voté ni conozco a nadie que lo haya votado en el '95". Según allegados a la presidenta Fernandez de Kirchner ella "está decidida a inaugurar lo que sea con tal de salir en la tele. Es que le encanta verse en la pantalla y hablar de si misma en tercera persona". En tanto desde presidencia confirmaron para mañana la presencia de la primera mandataria en el acto de plantado de un árbol en una escuela de la Villa 31, la inauguración de una casa de comidas de una madre soltera en Villa La Angostura, la apertura de una pasarela hecha con dos troncos y 7 maderas sobre un riacho en Corrientes además del bautizo de un bote de remo en el Tigre. "Es que necesita levantar la imagen y hacerle entender a la gente (la clase media porteña y de zona norte del Gran Buenos Aires) que a pesar de lo que diga Lilita Carrió, ella es la presidenta de todos los argentinos" concluyó una fuente allegada a un subsecretario con conexión directa al asistente de un colaborador cercano a un viceministro con entrada casi libre a la Casa Rosada.

FESTEJOS EN EL FMI

Hace 15 días festejaron los banqueros, los brokers, los operadores de Wall Street, los fondos buitres y la banca offshore. Esta semana, los que festejan son los del FMI. "¡Mamiiiiita!. ¡Los desastres que pensamos hacer con toda la guita que nos dieron!" exclamó uno de los máximos representantes de esta entidad que "como quedó claro con la crisis, no sirve para un carajo más que para prestarle guita a países que no pueden pagar para después quedarnos con todo lo que tienen y repartirlo entre los amigos". 1,1 billón de dólares se le transferirán al FMI para que "empiece a aplicar las nuevas recetas que darán como resultado la renovación y el renacimiento del capitalismo como algo diferente, distinto, y con rostro humano: o sea un capitalismo que no se parecerá mucho al otro, al menos desde los titulares de los diarios y los documentos que emitiremos. En la realidad, será más de lo mismo. Pero usted no publique esto, porque sino estamos todos en el horno" comentó off the record una técnica con alta llegada al presidente del FMI quien además dijo que "hoy el presidente no va a poder atenderlo, porque ya empezó a gastar a cuenta su parte del 1,1 billón de dólares que nos va a llover de arriba y que van a pagar todos los contribuyentes del mundo. Está enfiestándose con 2 ó 3 putas, no sabemos con exactitud el número de gatos que llamó en cuanto le llegó la novedad, pero estamos casi seguros que esa fue la cantidad de prostitutas de alto nivel que contrató para pasarse todo el próximo fin de semana encanutado en alguna fastuosa mansión en la costa del Lago Ginebra" concluyó la técnica off the record.

SERIA FALSA LA NOTICIA SOBRE LA MUERTE DE CARLOS SAUL MENEM

Lamentablemente debieron suspenderse los festejos que se habían desatado en gran parte de la República Argentina al conocerse la noticia que la noticia de la muerte del ex-presidente Menem era falsa. Para la mayoría de la gente esto sería "una gran cagada". "Ya se había muerto el otro que le había puesto el gancho al Pacto de Olivos del ´94 y solo faltaba que se muriera el senador más enfermo de la historia de la Argentina para que la alegría fuera completa. Pero bueno... parece que no se murió. ¡Ese hijo de puta tiene más vidas que Kadhafi!". Aparentemente el rumor habría surgido de fuentes cercanas al ex-presidente quienes se refirieron a su jefe como "muerto en vida", "bofe" y "pedazo de carne inútil" en referencia al tipo de "patética vida" que estaría llevando el ex-presidente, declaraciones que habrían sido mal interpretadas por ciertos comunicadores interesados en dar noticias que sean solo de muertes por asaltos, por accidentes, por matanzas intraescolares o de ex presidentes para mantener a la población "siempre alerta y con un cagazo bárbaro hasta de ir al baño" aunque nadie pudo precisar quiénes serían los dueños de los medios de comunicación donde trabajan estos comunicadores, dueños tan pero tan hijos de puta que en el pasado habrían sido capaces de "adoptar pibes robados a sus madres torturadas en los campos de concentración de la dictadura militar".

LA NUEVA MODA EN BAILE QUE BAJA DEL NORTE: EL BAILE DEL MEDENGUE

Es lo último, la moda que se viene, lo que llega y esta vez, baja del norte. Es una mezcla del tradicional merengue con los movimientos contorsionados que producen los dolores y las hemorragias en los contagiados de dengue de las provincias de Salta, Chaco, Formosa y Jujuy, donde la epidemia está diezmando a una población "a la que no le falta nada, ¡la concha de su madre!" según palabras de Jorge Capitanich, gobernador del Chaco y esposo de la futura estrella de los autitos chocadores del Italpark. "Está bien que queríamos aparecer en la tapa de Clarín" agrega el funcionario "pero tampoco tanto". El baile hace furor en algunas localidades bonaerenses como Quilmes y Florencio Varela, donde ya son hits canciones como "El baile del mosquito", "¡Eh!. ¡Morragia!", "Dengue de tomate frío" y "Fumígame otra vez". Se espera que la ola medenguista arrase próximamente en todas las bailantas de Capital Federal.

EXPERTOS EN LINGUISTICA ASEGURAN QUE "HABLAR DE TV BASURA ES UNA REDUNDANCIA: LA TV ES UNA BASURA"

UN TEMA QUE TIENE EN VILO A LA ARGENTINA TODA: ¿LE PERMITIRAN A FRANCISCO DE NARVAEZ SER CANDIDATO PRESIDENCIAL EN 2011?

Los argentinos (porteños) están preocupados. "Sería un verdadero atentado contra la democracia y contra la calidad institucional, esa calidad institucional que nuestras presidenta tanto se ha empeñado en mejorar, que nos dejaran sin la posibilidad de votar a un hombre tan honesto, tan probo y tan brillante como Francisco de Narvaez en las elecciones presidenciales del 2011" declaró al ser consultada una mujer de la calle que, luego de investigaciones realizadas por Como si no lo supieras, resultó ser empleada de una de las empresas de De Narvaez. La mujer confesó que "nos tienen amenazados. Si no hablamos bien del jefe, nos echan a la mierda", para concluir que "por mi, que lo dejen presentarse. Si ese hijo de puta no puede sacar más de 500 votos". En tanto desde el Partido Justicialista aseguraron que "no nos opondremos a que el colombianito se postule. Sabemos que es un títere de Duhalde, quien está retirado de la política. No nos importa quién le mueve los hilos. Con la guita que vamos a ponerle a los punteros, los hilos se los puede mover Dios si quiere, que igual, no nos va a ganar" concluyó la fuente cercana a la conducción máxima del partido.

CONFIRMA LA IGLESIA ARGENTINA QUE "EN 250 O 300 AÑOS PODRIAMOS LLEGAR A RETIRARLE LOS HABITOS A VON WERNICH".

"Si, ya lo sabemos. Hay gente que querría que lo expulsáramos de la Iglesia ya mismo. Pero la Iglesia tiene sus tiempos y a veces estos no condicen con los tiempos de los seres humanos inferiores y de los jueces corruptos terrenales". El vocero del Episcopado, el sacerdote Marcó, marcó así las diferencias entre "nosotros, los seres elegidos y superiores y ustedes, la plebe". "Entendemos plenamente que la justicia de los hombres lo haya encontrado culpable de asesinato, tortura, rapto, violación y tantos otros horrendos crímenes que nosotros condenamos rápidamente cuando los cometen otros seres que no pertenecen a nuestra Iglesia. Sabemos también que existen toneladas de pruebas que lo condenan. Pero siendo que se trata de uno de nuestros miembros más conocidos, queremos estar 100% seguros sobre su culpabilidad y para determinar eso, la Iglesia se toma su tiempo. Sino fíjense en el caso de Galileo: tardamos 500 años en perdonarlo. Entonces 250 ó 300 años para estudiar el caso de Von Wernich no es tanto, ¿no les parece?" concluyó el vocero del Episcopado, en uno de los momentos libres que le deja la campaña antigubernamental de la que es "la principal voz para terminar con la dictadura de esta montonera".

POR QUE SI MAÑANA SE MUERE EL SUEGRO DE SHAKIRA, AL CONGRESO IRIAN A DESPEDIRLO MENOS DE 17 ARGENTINOS (PORTEÑOS)

Según una encuesta realizada recientemente, si mañana falleciera el padre del novio de Shakira a la gente le importaría casi tanto como si "Mauricio Macri levantara el tono de voz o demostrara manejar un vocabulario que sobrepase las 450 palabras". Después del reciente fallecimiento del presidente radical Ricardo Alfonsín, quien en 1987 nos regalara a todos unas Felices Pascuas, Pascuas de las que, aparentemente, todos los medios de comunicación se olvidaron que existieron, lo que queda de la Unión Cívica Radical encargó un estudio para saber "a que otro fiambre de boina blanca los porteños adorarían después que palme". Los resultados estuvieron lejos de dejar contento a Gerardo Morales, ya que primero en la lista quedó el ex goberandor rionegrino Horacio Massacesi, que no fue presidente de la Nación pero que "la levantó con pala como si lo hubiera sido", quien, de morir próximamente, convocaría a una pequeña multitud de casi 35 personas, un número que por estos días y en la situación en la que se encuentra el centenario partido radical, se presenta como "enorme" a los ojos de varios dirigentes que supieron compartir asados con el ex presidente recientemente fallecido.

EL RABINO BERGMAN NIEGA SER NAZI A PESAR DE "QUERER APLICAR CIERTOS CONOCIMIENTOS QUE TENIA MENGUELE PARA EL TRATAMIENTO DE LOS CRIMINALES"