"La encontramos de toque. Pero también de toque nos pusimos totalmente en pedo durante los festejos y no sabemos donde quedó". Quien habla es uno de los tantos ingenieros nucleares que trabajan buscando la Partícula de Dios con el gigantesco acelerador de átomos que se descompuso "ni bien le dimos contacto". "Al principio alguien dijo que podía ser la palanca de cambios. Pero lamentablemente el problema era mucho más grave que eso o que un simple cambio de amortiguadores". Aparentemente en los pocos segundos que anduvo el aparato que costó cerca de 6 mil millones de dólares y duró funcionando menos que un Citroen '69, los científicos habrían hallado la famosa Partícula de Dios que dió origen al Universo, además de resolver el misterio de los agujeros negros y demostrar la existencia de Cristo. "Pero enseguida nos pusimos a festejar con vino, cerveza, champagne, sidra, putas y merca y a los 10 minutos teníamos un pedo tan pero tan grande que ni nos acordamos donde mierda la guardamos y, lo peor de todo, tenemos la certeza que alguno de nosotros pasado de pepas la tiró a la basura". Según las autoridades responsables del acelerador "no hay ningún peligro que la partícula esté suelta por ahí, a menos claro, que reciba una descarga eléctrica. Entonces si sería una cagada absoluta porque el Universo como hoy lo conocemos desaparecería más rápido que un pedo en la mano de mi Ama mientras me hace spank" concluyó el científico, haciendo una metáfora que nadie terminó de entender en la sala de prensa ni comprender a qué vino hacer semejante analogía en un ámbito académico.
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