DECLARAN A GENERAL VILLEGAS COMO LA PRIMERA CIUDAD “VIOLADOR & PEDOFILO FRIENDLY” DE LA ARGENTINA

La ciudad bonaerense de General Villegas ha sido declarada, para orgullo de todos sus habitantes, como la primera ciudad pedófilo & violador friendly de la Argentina. Luego del vergonzoso hecho que protagonizara una adolescente de 14 años menor de edad, quien abusara sexualmente de tres varones adultos que fueron obligados y forzados a prestar sus miembros viriles para que la mencionada reventadita les hiciera sendas fellatios a todos ellos, violándolos reiteradas veces y luego subiendo las imágenes a Youtube para seguir avergonzándolos, la población demócrata friendly del pueblo salió en defensa de estos señores abusados, reclamando que se hiciera justicia y se castigara a la niña menor de 18 años que abusó de ellos. Se organizaron marchas para defender a los pobres hombres succionados contra su voluntad, marchas de las que nació un movimiento social que propuso a General Villegas como la primera ciudad pedófilo friendly de nuestro país. “Se nota que la sociedad de General Villegas es una sociedad muy unida, una sociedad en la que todos se apoyan mutuamente, lo que hace que me den muchas ganas de ir a las marchas para darles también todo mi apoyo, y también presenciar cuanto acto escolar se realice en aquella ciudad” declaró un emocionado Padre Grassi, quien dijo estar evaluando la posibilidad de mudarse a la localidad bonaerense “así en un par de años me presento como candidato a intendente. Con fuerzas vivas como las de General Villegas, seguro que gano”. Se espera para el acto de nombramiento de la ciudad como pedófilo friendly (y tal vez también como child molesters friendly) la concurrencia del pintor Peter Malenchini y que se entierren en la mencionada ciudad los restos de “El chacal de Mendoza”. a lo que se sumaría tambièn la visita como invitado de honor de “El chacal de Austria”.

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LE CONTAMOS COMO ES FACEBOOK, LA ULTIMA PELOTUDEZ ASTRONOMICA DE INTERNET, QUE PASARA AL OLVIDO TAN RAPIDO COMO EL SITIO, ICQ Y FOTOLOG

Y si: el mundo está lleno de pelotudeces, de esas que uno dice “¡pero esto es una pelotudez!”. Las hay de distinto calibre, desde “pelotudez” a secas a “pelotudez atómica”, pasando por “¡pero qué pelotudez!”, “pelotudísimo” y “pelotudez gigantesca”. Aquí, en Como si no lo supieras consideramos que Facebook entra en la categoría de pelotudez astronómica de la escala de un pequeño universo. Abrir el mail y tener 3 spams, 4 mensajes hablando sobre la cualidad del Viagra y 12 comunicaciones de Facebook en las que nos enteramos que “A Tuti le gusta Osito de peluche en salsamuera”, “Unite a Matemos a todas las focas así la gente se deja de defenderlas” o que “Marita ahora es amiga de Fernanda que es amiga de la Tota” nos hace sentir tan mal como cuando recíen separados, llegábamos a casa, encontrábamos la luz del contestador automático titilando, y en vez de ser nuestra ex que entre llantos nos decía que quería volver, era nuestra santa madre para preguntarnos si habíamos llegado bien a casa. Por eso la calificación que le damos a Facebook. Por eso o porque en realidad en Como si no lo supieras no entendemos nada sobre la real importancia de esta nueva red social y estamos tan equivocados como el tipito aquel que cuando Passarela fue a probarse a Ferro le dijo “pibe, lo tuyo no es el fútbol”.

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¡YA SALIO EL SUPLEMENTO GAY DE "COMO SI NO LO SUPIERAS"!: CA.CA. PO.PO. ¡PEDILO!

(Cargan Carne Por la Popa, suplemento gay de “Como si no lo supieras”)

Escriben en este número: Aldo Rico, Adolfo el xenófobo, Herminio Iglesias, Néstor Biondini, Cardenal Bergoglio, Papa Ratzinger, Thor, Superman, Los 4 Fantásticos, Benito Mussolini, Mariano Grondona, Joaquín Morales Solá y más.

No te olvides de reclamar con esta ediciòn de "Como si no lo supieras", el suplemento gay

PRESENTAN VALIENTE LIBRO SOBRE LA RELACION DE LA MAFIA SICILIANA CON DIPUTADOS Y SENADORES DE RIO NEGRO

Fue presentado ayer a las 4 de la tarde en la Casa de Rio Negro del Paseo del Bicentenario en Capital Federal el valiente libro de investigación sobre la relación que habría entre la mafia siciliana, la mafia de la construcción, la mafia de los medicamentos truchos, la mafia de las obras sociales y la mafia de los productores de madera, y diversos estamentos del gobierno de la Provincia de Rio Negro, estamentos que inclurían a gran parte de los diputados provinciales, los senadores, distintos funcionarios gubernamentales y hasta al mismísimo gobernador de la provincia. El autor de este valiente libro es el valiente periodista de Bariloche...

ASESINAN A VALIENTE AUTOR DE VALIENTE LIBRO SOBRE LA RELACION DE LA MAFIA SICILIANA CON DIPUTADOS Y SENADORES DE RIO NEGRO

Ayer a las 4 y 3 minutos de la tarde, en la Casa de Rio Negro del Paseo del Bicentenario en Capital Federal, fue asesinado de 7 balazos en la cabeza el valiente autor del valiente libro que desnudaba la relación entre la mafia siciliana y otras mafias con el gobierno de Río Negro. Según el diario Clarín, TN y Magdalena Ruiz Guiñazú, este asesinato habría sido un “hecho más de la inseguridad a la que nos tienen acostumbrados los Kirchner”, a pesar que el 100% de los testigos declararon que “entraron dos chaboncitos y antes de empezar a disparar le gritaron al tipo ‘por buchón, andá a denunciar a tu madrina que no te compró chocolate Jack cuando eras chiquito, rata, soplón, traidor de la ormetá y gil de cuarta’”.

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Consultamos a los especialistas en la materia. Y los especialistas nos sacaron cagando. “¿No tienen nada mejor que preguntar a las 5 de la tarde, justo cuando estoy echándome una siestita?. Ustedes los periodistas sí que están al pedo. Cuando tengan una pregunta como la gente, mándenme un mail, que si se me canta las pelotas, por ahí se los contesto” nos respondió telefónicamente Juan Carlos Durruti, especialista.

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MEDICOS SOSTIENEN QUE BAILAR SALSA SERIA “PERJUDICIAL PARA LA SALUD”

Un grupo de médicos que no tenían nada mejor que hacer después de dormirse una siesta y despertarse a las 6 de la tarde a tomar mate con facturas y bizcochos de grasa, realizó un estudio, del que no se dan mayores precisiones, el cual sostiene que “bailar salsa sería potencialmente peligroso para la salud”. ¿Cuáles serían las razones por las que deberíamos considerar peligroso bailar salsa?, pregunta este diario. “Serían varias, pero las principiolas serían geográficas”. ¿Geográficas?. “Si, claro” nos contesta en robe y pantuflas uno de estos médicos. “Geográficas. Descubrimos que bailar salsa en Bagdad durante un bombardeo terrorista, sería fatal para la salud. Descubrimos además que no sólo la salsa sería peligrosa para la salud si se la baila en Bagdad justo cuando y donde una bomba humana decide inmolarse y llevarse con él a 150 o 160 irakíes, sino otro tipo de músicas como el rock´n roll, el tango y el hip hop podrían llegar a ser mortales si se los baila en las mismas circunstancias antes señaladas”. ¿Ustedes están hablando en serio o esto es una joda? consulta este cronista. “Es en serio” comenta otro médico que se está tomando un daiquiri en un jacuzzi. “No sólo la salsa es peligrosa para la salud si se la baila en medio de un ataque terrorista en Bagdad. También sería peligrosa para la salud si se la baila en Bassora, o en la Franja de Gaza justo cuando a los israelíes se les ocurre limpiar esos territorios de palestinos, usando alguna excusa pedorra para masacrar más seres humanos que les tiran piedras y palos. Los detalles más finos se verán cuando se de a conocer este estudio públicamente”. ¿Cuándo va a pasar eso? preguntamos ya sin ningun interés en absoluto. “Pronto, pero no nos apuren” concluye un tercer médico mientras prepara pochoclo para ver una copia pirata de “Alicia en el País” de Tim Burton “aunque las críticas mucho no la hayan acompañado” termina el menciona facultativo de la salud.

ASEGURAN QUE LA EXPOSICION ILIMITADA A LOS PROGRAMAS DE TINELLI ACELERARIA EL DETERIORO NEURONAL DEGENERATIVO QUE DESEMBOCA EN LA DEMENCIA SENIL

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ENCUESTAS MUESTRAN QUE AL 99,999999875463% DE LA POBLACION MUNDIAL, EL HALLAZGO DE LA PARTICULA DE DIOS LE CHUPA UNO, LA MITAD DEL OTRO Y EL OTRO

Las encuestas no mienten. O sí, y tal vez mucho, dependiendo de quién la haga y para cuál medio. Pero bueno muchachos, no nos pongamos estrictos: es lo que hay y nosotros necesitamos laburar, así que no jodan. Las encuestas no mienten: casi al 100% de la población del mundo el hallazgo de la llamada Partícula de Dios, hallazgo que daría pistas sobre el origen del universo, el big bang y otras cuestiones por el estilo, le interesa menos que “si hoy va a llover o va a hacer frío”, “¿a cuánto está el kilo de papa?” o si “de vuelta por culpa de esos ineptos del FMI todo el mundo se va a ir a la mierda mientras ellos la levantan con carretilla”. Sólo una parte mínima del mundo científico estaría demostrando un cierto entusiasmo “siempre y cuando me llamen para laburar en Suiza y sacar una parva de billetes que me alcancen para no tener que trabajar nunca más”, según nos dijera on line alguien que se identificó como “un estudioso bárbaro. En la secundaria siempre me sacaba 10 en matemáticas, 10 en química y 9 en física, porque la desgraciada de la profesora de física me tenía bronca”. Consultado por este medio, Juan Carlos, habitante de Calamuchita, nos dijo que el tema no le interesa “una mierda porque no sirve para un pedo, nada más que para onanismo científico. A mi no me cambia la vida saber qué mierda pasó hace 700 mil millones de años. A mi me cambiaría la vida que la Muni por una puta vez me pagara los cortes de pasto a tiempo, me cago en la partícula”. En lo que sí está interesada la gente, casi al 100%, es en que “estos gobernantes de mierda que tenemos se dejen de gastar miles de millones de dólares, euros y oro en esas taradeces y pongan la guita en lugares como Africa para ayudar en serio y no organizando recitales con los que juntan 2 mangos, se hacen las estrellas y donde encima tenemos que soportar a Shakira sonando antes de U2. ¡Déjense de joder y pónganse las pilas reciclabes che!”.

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EL GRUPO CLARIN NO ESTARIA INTERESADO EN COMPRAR “COMO SI NO LO SUPIERAS”

Según trascendidos, el Grupo Multimedios Clarín no estaría interesado en adquirir Como si no lo supieras para sumarlo a su “colección de medios que no son Clarín pero que suenan tan parecidos a Clarín que son le mesmo”. La confirmación habría llegado de parte de un pibe que trabaja como secretario de un señor que dice que es empleado del “gran diario argentino” que sólo publica noticias de Capital Federal y Gran Buenos Aires, quién habría comentado que “el jefe me dijo que está con los huevos al plato con los llamados de estos tipos de El Bolsón que están desesperados por venderle su revista de mierda para ver si sacan un peso y tiran hasta fin de mes”. Desde la redacción de nuestro medio aclaramos que el único desesperado que anda llamando no sólo a Clarín sino a una parva de medios para venderle la revista y sacar unos centavos (lo que creemos que vale esta revista en la que trabajamos de onda) es el dueño y nadie más.