COMO SI NO LO SUPIERAS CONTRA LA CENSURA Y LOS VIRULENTOS ATAQUES A LA LIBERTAD DE EXPRESION

"Como si no lo supieras" hace causa común y se solidariza con el Premio Nobel de Literatura 2010, Don Mario Vargas Llosa a quien se le ha impuesto la CENSURA. Ante este acto de CENSURA que sufre el gran escritor peruano, quien durante su visita a la Argentina no ha podido decir ni una sola palabra en ningún medio de comunicación debido a la CENSURA, es que hemos decidido darle un espacio en nuestra revista para que se exprese libremente.

Señor Vargas Llosa, queremos darle un espacio en "Como si no lo supieras", para que hable con libertad y sin CENSURA. ¿Quiere decirle unas palabras a nuestros lectores?.

¿Quién carajo son ustedes?. ¿De dónde son?. ¿Quién los conoce?. No hablo con medios de mierda. No me jodan que estoy charlando con periodistas en serio, payasos.

Epa, ¿con esa boquita decís "te quiero"?. Miralo vos al chabón... ahora se gana un Nobel y ya se cree no se quién. Pero tomátelas gil... ¿Quiénes somos?. ¡Esta somos, tarado!. Al final tenían todos razón... Para esto, que te censuren hasta en el baño... ni te tendrían que haber invitado a inaugurar la Feria del Libro, si al final hablás giladas...Quiénes somos...Pero por favor...Seguí tomando tu café, y metete la censura en el oj...

29 de Abril, Día del Animal

ENCUESTA REVELA QUE EL 95% DE LA CLASE MEDIA PORTEÑA DARIA "UN OJO DE LA CARA" POR SALVAR A TODOS LOS ANIMALES EN PELIGRO DE EXTINCION Y ABRIRIA SU BILLETERA A CUALQUIER ORGANIZACION NO GUBERNAMENTAL QUE LOS DEFENDIERA, AUNQUE "JAMAS EN LA REPUTA VIDA" LE DARIA UNA SOLA MONEDA A LOS "NEGROS DE MIERDA QUE SE LO GASTAN EN PACO Y TETRABRICK" Y "REZARIA INCANSABLEMENTE" POR LA DESAPARICION FISICA Y LA MUERTE DE LOS VILLEROS, LOS PIQUETEROS Y "LA KIRCHNER QUE NO SE MURIO".

EN EL GOBIERNO DE CRISTINA ASEGURAN QUE NO SEGUIRAN EXPLOTANDO LA FIGURA DE KIRCHNER "HASTA EL INFINITO", AUNQUE CALCULAN QUE SI LO HARAN "POR SIEMPRE JAMAS", "HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS" Y "POR TODA LA ETERNIDAD".

AFIRMAN QUE LA OPOSICION AL GOBIERNO DE CRISTINA KIRCHNER HA LOGRADO CONFORMAR UNA COALICION "TAN FIRME Y TAN SOLIDA COMO UN BLOQUE HECHO DE OXIGENO, GAS BUTANO Y PELOTITAS DE TELGOPOR, TODO EN PARTES IGUALES".

PREOCUPACION EN CANAL 13 POR LA APARICION DE UNA FOTO EN LA QUE SE LO VE SONRIENDO A SANTO BIASATTI

Cunde el pánico en Canal 13, la emisora nacional que sólo da noticias de Capital Federal. Es que habrían descubierto que existiría una (1) fotografía en la que se ve a Santo Biasatti alegre, sonriente, brindando con una copa de sidra en la mano mientras festeja una broma pedorra de unos de sus amigos, quien totalmente borracho se habría puesto un gorrito de Papa Noel e habría imitado a un músico haciendo sonar un clarín con un típico bonete de cumpleaños. "De existir esa foto, sería una catástrofe para nuestro noticiero de las 8 de la noche. Imagínese que el 90% del éxito de nuestro noticiero central tiene que ver con la cara de culo de Santo cada tarde de lunes a viernes. Si "la gente" supiera que su habitual cara de orto es una impostación y que en realidad Santo es capaz no sólo de sonreir sino de reírse a pata suelta, ponerse en pedo y festejar cualquier pelotudez que hacen sus amigos borrachos, uf, se nos vendría en picada el raiting, sobre todo porque a María Laura Santillán la cara de ojete no le sale tan bien como a Santo. Hay que reconocer que María Laura se esmera mucho, sobre todo cuando presenta las noticias en las que se habla de muerte, violaciones, robos violentos, asesinatos, pedofilia, catástrofes naturales que acaban con poblaciones enteras, accidentes de tránsito con cadáveres putrefactos y caídas de aviones que elevan la cantidad de muertos hasta las tres cifras. O sea que se esmera mucho cuando presenta el 99% de las noticias que pasamos en nuestro programa". Por otro lado, la producción del noticiero del mediodía desmintió que hayan encontrado un video en el que Catalina Dugli aparece diciendo algo "remotamente inteligente y que no es una de las pelotudeces sobre las que siempre habla Catalina". Las autoridades de Canal 13 afirman que "ese video no existe, es imposible que exista un video con una filmación como esa, tan imposible como que Lilita Carrió deje de decir imbecilidades o que mañana mismo los fabricantes de armas dejen de fabricarlas y empiecen a regalarle toda la guita que amasaron hasta ahora a los pobres del mundo".

CHUBUT: CALCULAN QUE SI FINALMENTE VENCE EL CANDIDATO DE DAS NEVES, LA PROVINCIA PASARA A LLAMARSE "BENNETON" ANTES DE FIN DE AÑO. EN CAMBIO, SI GANARA EL CANDIDATO DEL FPV, ESTO NO OCURRIRIA : CHUBUT CAMBIARA DE NOMBRE RECIEN A PRINCIPIOS DEL 2012.

ENCUESTADORES Y CONSULTORES DAN GANADOR EN LAS ELECCIONES PRESIDENCIALES DE OCTUBRE AL PERONISMO FEDERAL CON MACRI Y DUHALDE A LA CABEZA, SOLO SI UNA COMBINACION DE DESASTRES NATURALES, TERREMOTOS, TSUNAMIS, ERUPCIONES VOLCANICAS, EXPLOSIONES NUCLEARES Y CAIDA MASIVA DE METEORITOS EXTERMINARA AL 98,76% DE LA POBLACION ARGENTINA.

¡Qué buena onda maaaaaaaaaaaaaaaan!

INSTALARAN EN EL BOLSON LA PRIMERA

PLANTA RECICLADORA HIPPIE DEL MUNDO

Los rumores corren como papelillo para armar en reestreno de "La canción sigue siendo la misma" o "The Wall" en pantalla gigante en un cine de Lavalle.

- ¡Qué looooooooooco lo que estás diciendo maaaaaaaaaaaaaaaaaaan! - nos dice la Nati mientras se echa colirio recién comprado en los ojos.

Según fuentes allegadas a la Unidad de Gestión de la Municipalidad de El Bolsón, habría un proyecto para instalar una planta recicladora hippie en nuestro pueblo.

- ¡¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhh!!!. Es reeeeeeeeloco eso que me contás, tío. Uy, por favor... ¡cómo estoyyyyyyyy!. Y eso que recién son las 11 de la mañanaaaaaaaa - opina el Guille después de su cuarta cerveza del día.

El proyecto habría sido impulsado por un grupo de conocidos hippies y ex hippies devenidos empresarios del hippisimo y contaría con el apoyo de Miguel Cantilo, Mika Reidel, Miguel Syms y, sorpresivamente, de Joe Lewis.

- Es que, aunque ustedes no lo crean, Joe fue hippie cuando era joven - aclara uno de sus voceros. - Después descubrió la guita y bueno, mandó el hippismo a la mierda y se dedico a lo que realmente le gusta: juntarla con retroexcavadora y seguir juntándola con camiones del tamaño del Sheraton de Singapur, que es mucho más grande que el de Buenos Aires. Por eso no utilicé a este último para ejemplificar cuánto junta Joe cuando la junta, que es todo el tiempo.

- Maaaaaaaaaan, hoy desayuné una pepa, así que ni idea de qué me estás hablando... Upa... ¿y esos gnomos que te caminan por la cabezaaaaaaa?. A la mierdaaaaaaaaaa... - agrega el Negro mientras intenta tallar una madera con una cáscara de mandarina.

Por lo que explicó un funcionario de la anteriormente nombrada Unidad de Gestión de la Municipalidad, esta unidad "es refantasma, ¡Es un curro... y yo lo aprovecho!". ¿Y qué onda con lo de la Planta Recicladora Hippie? preguntamos. "Eso está medio en el aire, como humo de una fumata" nos dice mientras nos convida una seca. "Muy temprano para quedar de la cabeza" responde nuestro cronista. "¿Qué se reciclaría en esta Planta?". "¡Qué se yo maaaaaan!. Este faso es de primera, me voló la capocha y vos estás careta y yo con caretas no transo man. Me voy a seguir laburando... en cuanto me termine este troncho". El funcionario no quiso dar a conocer su nombre "porque si se enteran que tengo faso, van a venir hasta los de Catastro a manguearme y esto es lo úlimo que me queda. ¿Seguro que no querés una seca?" vuelve a preguntarnos antes de desaparecer en medio de una nube de humo que queda tan en suspenso como su respuesta sobre la Planta Recicladora Hippie.

LA BODA REAL DEL PRINCIPE WILLIAM

por El Maestro Yoda, de La guerra de las galaxias: El Imperio Contraataca

Cuando uno llega a vivir 976 años como yo he vivido, y cuando gran parte de esos 976 uno los vive en un planeta pantanoso, inmundo, lleno de olor a flautulencias y comiendo basura todos los días de su vida, es muy difícil que a uno algo lo conmueva. Más si uno está trabajando todos los días de esos 976 años de vida, bueno, casi todos los días menos los de la infancia y los de la adolescencia, decía, cuando uno está trabajando todas las santas horas con "La Fuerza". No hay nada que a uno le mueva un pelo, aunque uno ya no tenga pelo desde hace como 550 años, porque, como decía otro Maestro que ya no está con nosotros (no está más con nosotros porque encontró la forma de irse de este planeta desagradable y ahora tiene una comiquería en la Avenida Corrientes en Buenos Aires y la levanta con pala) "lo único que detiene la caída del pelo es el suelo". Debo confesar que cuando apareció "Sgt. Pepper" de Los Beatles, a uno se le movió un poco el amperímetro emocional. Igual con "The Godfather" de Coppola, el gol de Maradona a los ingleses y con "Nevermind" de Nirvana. Pero con el casamiento de un príncipe a uno no le pasa nada. ¿Por qué a uno le tendría que pasar algo con el casamiento de un príncipe de una monarquía en extinción de un país que ni siquiera queda en el planeta asqueroso en el que uno vive?. Por eso me sorprende cuando mi amigo me escribe desde su comiquería en la Calle Corrientes y me cuenta que los medios de comunicación de allá están transmitiendo la boda real como si se tratara casi de un asunto de orgullo nacional. A uno eso le parece raro, le parece raro que los noticieros cubran ese casamiento como si el que se casa fuera alguien a quien uno, si lo conociera, querría entrenar para que se convirtiera en Caballero Jedi. Pero no es el caso. Y uno tiene 976 años y ya está cansado. Además uno se está preguntando ¿para quién mierda estoy escribiendo?. Y ¿estos hijos de puta de la revista le mandarán a uno una copia de la misma o harán como siempre, que lo cagarán y no le enviarán nada a pesar de prometérselo enfáticamente?. Uno, con toda su sabiduría Jedi encima, no duda. Uno ya sabe que lo cagarán de nuevo.

La APDH y distintas organizaciones de Derechos Humanos de Bariloche convocan para mañana a las 16 hs. a la marcha de repudio por el asesinato de 2 jóvenes a manos de efectivos de la policía de Río Negro ocurridos durante la marcha de repudio al asesinato de 3 manifestantes a manos de efectivos de la policía de Río Negro, hechos ocurridos durante la marcha de repudio a la represión sufrida por los manifestantes que marchaban para repudiar la represión sufrida durante la marcha de repudio a la represión sufrida durante la marcha de repudio a la detención de 3 jóvenes, hecho ocurrido durante la marcha de repudio a la represión policial ocurrida durante la marcha de repudio al asesinato de 1 manifestante, hecho ocurrido durante la marcha de repudio al asesinato de 1 joven a manos de la policía, quién fuera detenido durante la marcha de repudio a la represión policial indiscriminada ocurrida durante la marcha de repudio a la represión ejercida por la policía de Río Negro durante la marcha que la APDH y distintas organizaciones de Derechos Humanos de Bariloche convacaran...

ENTREVISTA CON EL PAPA RATZINGER. "LA PEDOFILIA NO ES UN PROBLEMA PARA LA IGLESIA: NUESTROS SACERDOTES SIEMPRE ENCUENTRAN CON QUIEN PRACTICARLA"

"Como si no lo supieras" mantuvo una extensa charla con el Papa Joseph Ratzinger también conocido como "El Sacerdote de los Nazis", por su pasado no del todo claro (para él, aunque sí es clarísimo para el resto del mundo) que lo involucra con las juventudes hitlerianas a las que, según sus propias palabras, se habría afiliado "porque en esa época estaba de moda y si te afiliabas a las SS seguro ganabas minitas".

- ¿Por qué la Iglesia, y usted como su máxima autoridad, aún no ha dado a conocer una postura clara sobre los casos de pederastía que involucran a una gran cantidad de sacerdotes alrededor del mundo?.

- El aceto balsámico es un poco ácido si uno no está acostumbrado a usarlo. Yo soy un poco más clásico cuando condimento la ensalada. Aceite, vinagre de manzana y sal. Si estoy en un día medio zarpado, le mando un toque de mostaza.

- Sus detractores insisten en que usted mantuvo oculto su pasado en las juventudes hitlerianas porque sabía que de conocerse esta militancia, jamás habría llegado a ocupar el alto puesto jerárquico que hoy ocupa.

- A la mañana trato de hacer una caminata de unos 25 minutos. ¡Le sorprendería ver lo bien que estoy a pesar de mi edad!. Ja ja...

- En Argentina hay un gran descontento con la jerarquía eclesiástica local. Está el caso del cura Von Wernich, condenado por ser cómplice del genocidio ocurrido durante la última dictadura militar, a quien desde la iglesia argentina no se le ha impuesto ni siquiera una sola sanción. Lo mismo con el cura Grassi, condenado por abuso de menores. ¿Qué podría decir al respecto?.

- Ah, no se, no se. De la limpieza y planchado de mis ropas se encarga la gente de protocolo. Yo sólo me visto...con ayuda, claro, porque lleva un buen rato tirarse todos estos trapos encima. Ja ja...

- ¿No cree usted que oponerse al uso de preservativo para prevenir el sida y embarazos no deseados, juega en contra y es un coadyudante de la sangría de fieles que viene aquejando a la institución ecelsiástica?.

- Con leche y 1 y media de azúcar, porque me lo recomendó mi médico. Antes le ponía casi 4. Imagínese.

- Muchas gracias Señor Ratzinger.

- De nada y que Dios lo bendiga.

DECLARAN A GENERAL VILLEGAS COMO LA PRIMERA CIUDAD “VIOLADOR & PEDOFILO FRIENDLY” DE LA ARGENTINA

La ciudad bonaerense de General Villegas ha sido declarada, para orgullo de todos sus habitantes, como la primera ciudad pedófilo & violador friendly de la Argentina. Luego del vergonzoso hecho que protagonizara una adolescente de 14 años menor de edad, quien abusara sexualmente de tres varones adultos que fueron obligados y forzados a prestar sus miembros viriles para que la mencionada reventadita les hiciera sendas fellatios a todos ellos, violándolos reiteradas veces y luego subiendo las imágenes a Youtube para seguir avergonzándolos, la población demócrata friendly del pueblo salió en defensa de estos señores abusados, reclamando que se hiciera justicia y se castigara a la niña menor de 18 años que abusó de ellos. Se organizaron marchas para defender a los pobres hombres succionados contra su voluntad, marchas de las que nació un movimiento social que propuso a General Villegas como la primera ciudad pedófilo friendly de nuestro país. “Se nota que la sociedad de General Villegas es una sociedad muy unida, una sociedad en la que todos se apoyan mutuamente, lo que hace que me den muchas ganas de ir a las marchas para darles también todo mi apoyo, y también presenciar cuanto acto escolar se realice en aquella ciudad” declaró un emocionado Padre Grassi, quien dijo estar evaluando la posibilidad de mudarse a la localidad bonaerense “así en un par de años me presento como candidato a intendente. Con fuerzas vivas como las de General Villegas, seguro que gano”. Se espera para el acto de nombramiento de la ciudad como pedófilo friendly (y tal vez también como child molesters friendly) la concurrencia del pintor Peter Malenchini y que se entierren en la mencionada ciudad los restos de “El chacal de Mendoza”. a lo que se sumaría tambièn la visita como invitado de honor de “El chacal de Austria”.

SEPA PORQUE USTED PUEDE IR PRESO POR COMPRAR 4 PELICULAS TRUCHAS Y MENEM ES SENADOR DE LA NACION, ERNESTINA DUEÑA DE UN MULTIMEDIOS, CAVALLO DA CON..

GENETICAS: 10 TIPS RAPIDOS PARA ADULTERAR LAS MUESTRAS DE ADN DE TUS HIJOS SI SOS LA DUEÑA DE UN DIARIO NACIONAL Y DE UN MULTIMEDIOS PODEROSISIMO

LE CONTAMOS COMO ES FACEBOOK, LA ULTIMA PELOTUDEZ ASTRONOMICA DE INTERNET, QUE PASARA AL OLVIDO TAN RAPIDO COMO EL SITIO, ICQ Y FOTOLOG

Y si: el mundo está lleno de pelotudeces, de esas que uno dice “¡pero esto es una pelotudez!”. Las hay de distinto calibre, desde “pelotudez” a secas a “pelotudez atómica”, pasando por “¡pero qué pelotudez!”, “pelotudísimo” y “pelotudez gigantesca”. Aquí, en Como si no lo supieras consideramos que Facebook entra en la categoría de pelotudez astronómica de la escala de un pequeño universo. Abrir el mail y tener 3 spams, 4 mensajes hablando sobre la cualidad del Viagra y 12 comunicaciones de Facebook en las que nos enteramos que “A Tuti le gusta Osito de peluche en salsamuera”, “Unite a Matemos a todas las focas así la gente se deja de defenderlas” o que “Marita ahora es amiga de Fernanda que es amiga de la Tota” nos hace sentir tan mal como cuando recíen separados, llegábamos a casa, encontrábamos la luz del contestador automático titilando, y en vez de ser nuestra ex que entre llantos nos decía que quería volver, era nuestra santa madre para preguntarnos si habíamos llegado bien a casa. Por eso la calificación que le damos a Facebook. Por eso o porque en realidad en Como si no lo supieras no entendemos nada sobre la real importancia de esta nueva red social y estamos tan equivocados como el tipito aquel que cuando Passarela fue a probarse a Ferro le dijo “pibe, lo tuyo no es el fútbol”.

LE EXPLICAMOS POR QUE HAY TANTA GENTE QUE PREFIERE QUE ARGENTINA SE QUEDE RAPIDO AFUERA DEL MUNDIAL “CON TAL QUE AL NEGRO DE MARADONA LE VAYA MAL"

¡YA SALIO EL SUPLEMENTO GAY DE "COMO SI NO LO SUPIERAS"!: CA.CA. PO.PO. ¡PEDILO!

(Cargan Carne Por la Popa, suplemento gay de “Como si no lo supieras”)

Escriben en este número: Aldo Rico, Adolfo el xenófobo, Herminio Iglesias, Néstor Biondini, Cardenal Bergoglio, Papa Ratzinger, Thor, Superman, Los 4 Fantásticos, Benito Mussolini, Mariano Grondona, Joaquín Morales Solá y más.

No te olvides de reclamar con esta ediciòn de "Como si no lo supieras", el suplemento gay

PRESENTAN VALIENTE LIBRO SOBRE LA RELACION DE LA MAFIA SICILIANA CON DIPUTADOS Y SENADORES DE RIO NEGRO

Fue presentado ayer a las 4 de la tarde en la Casa de Rio Negro del Paseo del Bicentenario en Capital Federal el valiente libro de investigación sobre la relación que habría entre la mafia siciliana, la mafia de la construcción, la mafia de los medicamentos truchos, la mafia de las obras sociales y la mafia de los productores de madera, y diversos estamentos del gobierno de la Provincia de Rio Negro, estamentos que inclurían a gran parte de los diputados provinciales, los senadores, distintos funcionarios gubernamentales y hasta al mismísimo gobernador de la provincia. El autor de este valiente libro es el valiente periodista de Bariloche...

ASESINAN A VALIENTE AUTOR DE VALIENTE LIBRO SOBRE LA RELACION DE LA MAFIA SICILIANA CON DIPUTADOS Y SENADORES DE RIO NEGRO

Ayer a las 4 y 3 minutos de la tarde, en la Casa de Rio Negro del Paseo del Bicentenario en Capital Federal, fue asesinado de 7 balazos en la cabeza el valiente autor del valiente libro que desnudaba la relación entre la mafia siciliana y otras mafias con el gobierno de Río Negro. Según el diario Clarín, TN y Magdalena Ruiz Guiñazú, este asesinato habría sido un “hecho más de la inseguridad a la que nos tienen acostumbrados los Kirchner”, a pesar que el 100% de los testigos declararon que “entraron dos chaboncitos y antes de empezar a disparar le gritaron al tipo ‘por buchón, andá a denunciar a tu madrina que no te compró chocolate Jack cuando eras chiquito, rata, soplón, traidor de la ormetá y gil de cuarta’”.

INTERNACIONALES: NOS VISITA EL MINISTRO DE ECONOMIA DE HAITI, ARMANDO VUDÚ

POR QUÉ NO SE CONSIDERA CONSUMO PERSONAL SI GENDARMERIA TE AGARRA CON 20 KILOS DE MARIHUANA, 2 DE COCAINA Y 2500 PASTILLAS DE EXTASIS

Consultamos a los especialistas en la materia. Y los especialistas nos sacaron cagando. “¿No tienen nada mejor que preguntar a las 5 de la tarde, justo cuando estoy echándome una siestita?. Ustedes los periodistas sí que están al pedo. Cuando tengan una pregunta como la gente, mándenme un mail, que si se me canta las pelotas, por ahí se los contesto” nos respondió telefónicamente Juan Carlos Durruti, especialista.

VIA BARILOCHE NIEGA ENFATICAMENTE QUE PIRATEE LOS DVD PARA SUS MICROS DE LARGA DISTANCIA: “LAS PIRATEA OTRO Y NOSOTROS SE LOS COMPRAMOS AL POR MAYOR"

MEDICOS SOSTIENEN QUE BAILAR SALSA SERIA “PERJUDICIAL PARA LA SALUD”

Un grupo de médicos que no tenían nada mejor que hacer después de dormirse una siesta y despertarse a las 6 de la tarde a tomar mate con facturas y bizcochos de grasa, realizó un estudio, del que no se dan mayores precisiones, el cual sostiene que “bailar salsa sería potencialmente peligroso para la salud”. ¿Cuáles serían las razones por las que deberíamos considerar peligroso bailar salsa?, pregunta este diario. “Serían varias, pero las principiolas serían geográficas”. ¿Geográficas?. “Si, claro” nos contesta en robe y pantuflas uno de estos médicos. “Geográficas. Descubrimos que bailar salsa en Bagdad durante un bombardeo terrorista, sería fatal para la salud. Descubrimos además que no sólo la salsa sería peligrosa para la salud si se la baila en Bagdad justo cuando y donde una bomba humana decide inmolarse y llevarse con él a 150 o 160 irakíes, sino otro tipo de músicas como el rock´n roll, el tango y el hip hop podrían llegar a ser mortales si se los baila en las mismas circunstancias antes señaladas”. ¿Ustedes están hablando en serio o esto es una joda? consulta este cronista. “Es en serio” comenta otro médico que se está tomando un daiquiri en un jacuzzi. “No sólo la salsa es peligrosa para la salud si se la baila en medio de un ataque terrorista en Bagdad. También sería peligrosa para la salud si se la baila en Bassora, o en la Franja de Gaza justo cuando a los israelíes se les ocurre limpiar esos territorios de palestinos, usando alguna excusa pedorra para masacrar más seres humanos que les tiran piedras y palos. Los detalles más finos se verán cuando se de a conocer este estudio públicamente”. ¿Cuándo va a pasar eso? preguntamos ya sin ningun interés en absoluto. “Pronto, pero no nos apuren” concluye un tercer médico mientras prepara pochoclo para ver una copia pirata de “Alicia en el País” de Tim Burton “aunque las críticas mucho no la hayan acompañado” termina el menciona facultativo de la salud.

ASEGURAN QUE LA EXPOSICION ILIMITADA A LOS PROGRAMAS DE TINELLI ACELERARIA EL DETERIORO NEURONAL DEGENERATIVO QUE DESEMBOCA EN LA DEMENCIA SENIL

STIMN SPECIALSTS KE USR TNTO EL CEL PRA MANDR MENS DGRADARIA LA ORTGRAF LA GRMATIK Y EL USO D LS SIGNS DE PUNTCION

ENCUESTAS MUESTRAN QUE AL 99,999999875463% DE LA POBLACION MUNDIAL, EL HALLAZGO DE LA PARTICULA DE DIOS LE CHUPA UNO, LA MITAD DEL OTRO Y EL OTRO

Las encuestas no mienten. O sí, y tal vez mucho, dependiendo de quién la haga y para cuál medio. Pero bueno muchachos, no nos pongamos estrictos: es lo que hay y nosotros necesitamos laburar, así que no jodan. Las encuestas no mienten: casi al 100% de la población del mundo el hallazgo de la llamada Partícula de Dios, hallazgo que daría pistas sobre el origen del universo, el big bang y otras cuestiones por el estilo, le interesa menos que “si hoy va a llover o va a hacer frío”, “¿a cuánto está el kilo de papa?” o si “de vuelta por culpa de esos ineptos del FMI todo el mundo se va a ir a la mierda mientras ellos la levantan con carretilla”. Sólo una parte mínima del mundo científico estaría demostrando un cierto entusiasmo “siempre y cuando me llamen para laburar en Suiza y sacar una parva de billetes que me alcancen para no tener que trabajar nunca más”, según nos dijera on line alguien que se identificó como “un estudioso bárbaro. En la secundaria siempre me sacaba 10 en matemáticas, 10 en química y 9 en física, porque la desgraciada de la profesora de física me tenía bronca”. Consultado por este medio, Juan Carlos, habitante de Calamuchita, nos dijo que el tema no le interesa “una mierda porque no sirve para un pedo, nada más que para onanismo científico. A mi no me cambia la vida saber qué mierda pasó hace 700 mil millones de años. A mi me cambiaría la vida que la Muni por una puta vez me pagara los cortes de pasto a tiempo, me cago en la partícula”. En lo que sí está interesada la gente, casi al 100%, es en que “estos gobernantes de mierda que tenemos se dejen de gastar miles de millones de dólares, euros y oro en esas taradeces y pongan la guita en lugares como Africa para ayudar en serio y no organizando recitales con los que juntan 2 mangos, se hacen las estrellas y donde encima tenemos que soportar a Shakira sonando antes de U2. ¡Déjense de joder y pónganse las pilas reciclabes che!”.

SEGURIDAD LABORAL: BRINDARAN CURSOS SOBRE PROTECCION PASIVA.. LOS MISMOS SERAN DICTADOS POR ROBERTO PIAZZA, CARLOS PERCIAVALLE Y GUIDO SULLER

EL GRUPO CLARIN NO ESTARIA INTERESADO EN COMPRAR “COMO SI NO LO SUPIERAS”

Según trascendidos, el Grupo Multimedios Clarín no estaría interesado en adquirir Como si no lo supieras para sumarlo a su “colección de medios que no son Clarín pero que suenan tan parecidos a Clarín que son le mesmo”. La confirmación habría llegado de parte de un pibe que trabaja como secretario de un señor que dice que es empleado del “gran diario argentino” que sólo publica noticias de Capital Federal y Gran Buenos Aires, quién habría comentado que “el jefe me dijo que está con los huevos al plato con los llamados de estos tipos de El Bolsón que están desesperados por venderle su revista de mierda para ver si sacan un peso y tiran hasta fin de mes”. Desde la redacción de nuestro medio aclaramos que el único desesperado que anda llamando no sólo a Clarín sino a una parva de medios para venderle la revista y sacar unos centavos (lo que creemos que vale esta revista en la que trabajamos de onda) es el dueño y nadie más.

CQC, GONZALITO Y TELEFE OFRECIERON SUS DISCULPAS AL INTENDENTE CACHO ROMERA: "PERDON POR PONER EL CUELLO DE GONZALITO EN EL CAMINO DE SU MANO"

Desde su cómodo despacho en Capital Federal, el porteño Mario Pergolini pidió "perdón a la mano de Cacho Romera. Sabemos que el cuello de nuestro reportero Gonzalito le lastimó los músculos de dos dedos al empujarse impropiamente contra ella". En tanto Gonzalito emitió un comunicado en el que expresó su más profundo dolor "por haber causado tanto malestar en la Municipalidad de El Bolsón y por haberle faltado el respeto al Señor Intendente de esa localidad al hacerle preguntas gramaticalmente bien construídas y en castellano". ADEPA y otras asociaciones de prensa condenaron "la violencia verbal que empleó Gonzalito, quien agredió al señor Romera al realizarle preguntas en forma correcta y con educación, sin insultarlo y utilizando un léxico neutro y sin malas palabras". Desde otro ámbito, tanto la UCR nacional como la provincial y la de El Bolsón condenaron en los más tibios términos "toda la violencia en general pero sobre todo la violencia del reportero Gonzalito, de CQC, quien lanzó su tráquea de manera irresponsable contra el puño del Señor Intendente de El Bolsón".

NUEVA ATRACCION EN EL BOLSON: ADEMAS DE "CABEZA DEL INDIO" PROXIMAMENTE LOS TURISTAS PODRAN VISITAR "MANO EN LA GARGANTA DEL NOTERO DE CQC"

EL EDIFICIO DE LA RADIO INCENDIADA DE EL BOLSON PIDIO PERDON AL FUEGO

Las cenizas, maderas humeantes y ladrillos calcinados de la Radio Incendiada ofrecieron sus disculpas al fuego por haberlo "hecho quemarnos a tan altas e incómodas horas de la madrugada, horas en las que las llamas tienen cosas mucho más importantes que hacer, como calentar hogares que se calefaccionan a leña, en vez de andar incendiando edificios de radios opositoras". Partes fundidas de computadoras, cables de luz derretidos y pedazos de lo que fuera una consola de control de radio que se quemó en un 97% se sumaron al ofrecimiento de disculpas: "Que nos perdonen el fuego, las llamas, las chispas y los fósforos. No fue nuestra intención que perdieran tanto poder calórico quemándonos hasta los cimientos". En tanto, fuentes cercanas a la investigación del siniestro de la Radio Incendiada aseguraron que "todavía no descartamos la hipótesis del suicidio del edificio, la autocombustión milagrosa o lo que nosotros llamamos el incendio Afip, que es un fuego que comienza de forma espontánea en aquellas edificaciones donde trabaja gente (de radio) que no tiene número de cuil ni paga aportes jubilatorios". Emocionado, el fuego lloró y sus lágrimas estaban extinguiéndolo casi por completo, cuando recibió la ayuda de varios empleados municipales, quienes lo rociaron con nafta salida de un bidón con una leyenda que rezaba "Para uzar en el haeroclú despué de la marcha". Luego de esta transfusión de combustible inflamable, el fuego, agradecido, se dirigió a incendiar la casa de otro opositor al gobierno del intendente de El Bolsón, quien culpó por todos los incendios "a la gente que no me respeta".

JULIO CESAR GRASSI DESPIDE A MICHAEL JACKSON

En un emotivo acto brindado en la Fundación Felices los Niños, donde pasa sus días, sus mañanas, sus tardes y sobre todo sus noches, el Padre Grassi despidió a "un tocayo, un grande con un poder económico envidiable que lo hizo zafar de los mismos quilombos por los que yo estoy pasando a causa de no tener tanta guita. Por eso y porque nunca fui el Rey del Pop". Se lo vió emocionado al Padre Grassi, quien declaró entre lágrimas y rodeado de niños que "los quiero tanto tanto tanto que no me puedo contener". "Michael era un ejemplo a seguir, sobre todo en eso de zafar de una causa judicial atrás de la otra. Ojalá mis abogados hubieran aprendido algo de sus abogados. Pero la vida es así, injusta, y se lleva a alguien con quien, siento, nos hubiéramos entendido al pelo. Imagínenlo visitando conmigo la Fundación. ¡Los niños se nos habrían venido encima!. ¡Ni siquiera hubiéramos tenido que ir a buscarlos!. Oh, Michael: tu pérdida me duele profundamente, pero no es un dolor tan profundo como el que me harán sentir mis compañeros de pabellón cuando finalmente termine con mis huesos en la cárcel. Adiós Michael: fuiste un grande, sobre todo con los más chicos".

ADOLESCENTES SIN CLASES: ¿VISITARAN WWW.ESTUDIOENCASA.EDU.AR O WWW.TROLITASQUINCEAÑERASPETERAS.COM?

En una reciente encuesta online que realizara personal especializado en encuestas inútiles de Canal 13, se descubrió que puestos a elegir entre estudiar en casa pasando varias horas frente a la computadora conectado a sites de educación y de ensalzamiento personal y cultural o navegar cuanto sitio posible haya con fotos de minas en pelotas, sites con pornografía, fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups de pendejitas con fotos autosacadas donde el 99,57% de las fotos son todas iguales con las minitas mirando a cámara y haciendo caritas y sacando la lengua, los adolescentes se volcaron masivamente, con un porcentaje perfecto del 100%, a la segunda opción, con ciertas variantes como "subir mis fotos autosacadas a mi mismo mirando a cámara, fotos donde pongo caritas y estoy sacando la lengua, a fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups" o "visitar los fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups donde mis amigos varones subieron las fotos que se autosacaron mirando a cámara y haciendo caritas y sacando la lengua". Los números de la encuesta no tomaron por sorpresa a las autoridades del Ministerio de Educación, quienes estudian poner links a "fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups a ver si atraemos aunque sea a dos o tres desprevenidos que navegarán nuestro site unos 3 minutos hasta darse cuenta que ahí no van a encontrar ni fotos de minas en pelotas ni fotologs, fotoblogs, fotosites y fotogroups llenos de fotos autosacadas de tarados y retardados mirando a cámara mientras hacen caritas estúpidas y sacan la lengua como verdaderos infradotados" concluyó una fuente no muy alta y apenas algo confiable del mencionado Ministerio de Educación.

ANALIZANDO LAS ELECCIONES: ¿POR QUE NO GANO MANRIQUE?

Triste sorpresa causó entre los afiliados al Partido Federal de Manrique que su candidato no sólo no ganara, sino que no consiguiera ni un solo voto y que sus boletas no se encontraran en absolutamente ningún lado. "Entre los 5 simpatizantes que quedamos del viejo Manrique queríamos denunciar el fraude que el gobierno nacional y los partidos de la oposición cometieron contra nuestra fuerza. Pero nos dijeron que mejor no hiciéramos quilombo y siguiéramos tomando el medicamento contra el Alzeihmer" nos comenta Efraín Gómez de 104 años. Gumersindo Suarez, próximo a cumplir los 100 años agrega "me enfurecí y amenacé con mi bastón a un fiscal de mesa o a un pibe que me quería ayudar a cruzar la calle, no me acuerdo" mientras que Deolindo Gonzalez, segundos antes de morir pacíficamente en su lecho y apenas cumplidos los 98 años, subrayó que "es inentendible. Dicen que Manrique no compitó porque estaba muerto. Pero yo lo prefería al viejo toda la vida, muerto como estaba, que elegir a alguno de estos hijos de puta que son unos vivos bárbaros" dijo y exhaló su último suspiro, hecho que provocó que el manriquismo viera disminuído su caudal de votación para las elecciones presidenciales del 2011 en un 20%, cifra que probablemente en los próximos meses se eleve al 100%, dada la alta edad de los 4 manriquistas que sobreviven al compañero recientemente fallecido.

QUE HARAN LOS HINCHAS SI ARGENTINA NO CLASIFICA PARA EL MUNDIAL DE SUDAFRICA

Debido a los últimos resultados conseguidos por la selección argentina de fútbol, el pésimo desempeño de sus jugadores - quienes a pesar de jugar como el culo y de ser incapaces de embocarle a un arco solo (a no ser que sea el propio diría Heinze) suben sus cotizaciones en el fútbol europeo de decenas de millones de euros a centenares de millones de euros - y al estado del campo de juego de River, que sería una de las principales causas de semejante mal desempeño, es muy probable que la Argentina quede afuera del Mundial de Sudáfrica 2010 o que, con muchísima suerte y si Venezuela no sigue ganando, tenga que jugar un repechaje con algún gran equipo como Australia o Islas Feroé. De cara al más que probable fiasco futbolístico que sufrirán los hinchas argentinos (que se verá refrendado el próximo 5 se septiembre cuando la nacional pierda y sea humillada nuevamente por el pentacampeón Brasil) Como si no lo supieras salió a la calle a consultar al hombre de la idem sobre qué hará si éste negro panorama se vuelve una realidad más oscura y idem (o como sería más correcto decir "e idem) que el panorama actual. Aquí todas las respuestas:

- "Me las corto, las frío y me las como mientras miro un partido del Nacional B"
- "Le pido a mi mujer que me las corte y las fría tipo escalope, porque yo no entiendo nada de cocina".
- "Me meto en el culo las banderas, cornetas, silbatos y el pasaje para ir a Sudáfrica que ya tengo comprados desde hace como un año"
- "Peregrino hasta la casa del Coco Basile"
- "Contrato un francotirador para que le pegue dos corchazos en la rodilla a Messi".
- "Nunca más compro el Olé".
- "Nunca más leo el Olé online".
- "Nunca leí el Olé así que me nefrega".
- "Me la corto en rebanadas".
- "Más vale que se clasifiquen, porque si no hay mundial, esos días me la voy a tener que coger a la bruja porque no voy a tener excusa para no darle ni la hora".

El hincha argentino, preocupado por su selección de fútbol, expresa su preocupación, una preocupación genuina, medida y coherente con nuestra forma de ser, con nuestro acervo nacional, y con nuestra pelotudez sin límites a la hora de hablar o de escribir notas que a nadie, ni siquiera a nosotros en la redacción de Como si no lo supieras, le interesan.

STEVE AUSTIN SE DESPIDE DE FARRAH FAWCETT

"Daría un ojo de la cara porque siguiera viva" declaró conmovido a la prensa internacional Steve Austin, más conocido como "El hombre nuclear" o "The six million dolar man", que fue la cifra invertida en reconstruir al Hombre Nuclear a mediados de los años '70, una cifra ridícula si tenemos en cuenta que hoy día, personajes como Mirtha Legrand, Elizabeth Taylor, Susana Gimenez o Moria Casán llevan invertidas cifras muy superiores para reconstruir sus cuerpos, aunque no para tener superpoderes sino para que las tetas no se les caigan hasta la tercera o cuarta capa de humus bajo la tierra. Consultado sobre cuál de los dos ojos de su cara sacrificaría para tener de vuelta a Farrah Fawcett, Steve Austin aseguró que "el normal, el otro ni en pedo. Farrah estaba buena, pero tampoco para tanto: tenía 62 pirulos. Por ahí daría el otro ojo de la cara para pegarle una buena empomada a Beyoncé, pero hasta ahí nomás" aseguró el ex coronel de la Fuerza Aérea de Estados Unidos mientras nos comentaba "upa, no sabés el upite tan perfecto que estoy viendo en aquella playa" señalando la costa del mar, distante a 9 kilómetros de donde nos encontrábamos entrevistándolo por lo que, lamentablemente, no pudimos ver a que culo perfecto se refería El Hombre Nuclear.