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jueves, 9 de julio de 2009

ANALIZANDO LAS ELECCIONES: ¿POR QUE NO GANO MANRIQUE?


Triste sorpresa causó entre los afiliados al Partido Federal de Manrique que su candidato no sólo no ganara, sino que no consiguiera ni un solo voto y que sus boletas no se encontraran en absolutamente ningún lado. "Entre los 5 simpatizantes que quedamos del viejo Manrique queríamos denunciar el fraude que el gobierno nacional y los partidos de la oposición cometieron contra nuestra fuerza. Pero nos dijeron que mejor no hiciéramos quilombo y siguiéramos tomando el medicamento contra el Alzeihmer" nos comenta Efraín Gómez de 104 años. Gumersindo Suarez, próximo a cumplir los 100 años agrega "me enfurecí y amenacé con mi bastón a un fiscal de mesa o a un pibe que me quería ayudar a cruzar la calle, no me acuerdo" mientras que Deolindo Gonzalez, segundos antes de morir pacíficamente en su lecho y apenas cumplidos los 98 años, subrayó que "es inentendible. Dicen que Manrique no compitó porque estaba muerto. Pero yo lo prefería al viejo toda la vida, muerto como estaba, que elegir a alguno de estos hijos de puta que son unos vivos bárbaros" dijo y exhaló su último suspiro, hecho que provocó que el manriquismo viera disminuído su caudal de votación para las elecciones presidenciales del 2011 en un 20%, cifra que probablemente en los próximos meses se eleve al 100%, dada la alta edad de los 4 manriquistas que sobreviven al compañero recientemente fallecido.

QUE HARAN LOS HINCHAS SI ARGENTINA NO CLASIFICA PARA EL MUNDIAL DE SUDAFRICA

Debido a los últimos resultados conseguidos por la selección argentina de fútbol, el pésimo desempeño de sus jugadores - quienes a pesar de jugar como el culo y de ser incapaces de embocarle a un arco solo (a no ser que sea el propio diría Heinze) suben sus cotizaciones en el fútbol europeo de decenas de millones de euros a centenares de millones de euros - y al estado del campo de juego de River, que sería una de las principales causas de semejante mal desempeño, es muy probable que la Argentina quede afuera del Mundial de Sudáfrica 2010 o que, con muchísima suerte y si Venezuela no sigue ganando, tenga que jugar un repechaje con algún gran equipo como Australia o Islas Feroé. De cara al más que probable fiasco futbolístico que sufrirán los hinchas argentinos (que se verá refrendado el próximo 5 se septiembre cuando la nacional pierda y sea humillada nuevamente por el pentacampeón Brasil) Como si no lo supieras salió a la calle a consultar al hombre de la idem sobre qué hará si éste negro panorama se vuelve una realidad más oscura y idem (o como sería más correcto decir "e idem) que el panorama actual. Aquí todas las respuestas:

- "Me las corto, las frío y me las como mientras miro un partido del Nacional B"
- "Le pido a mi mujer que me las corte y las fría tipo escalope, porque yo no entiendo nada de cocina".
- "Me meto en el culo las banderas, cornetas, silbatos y el pasaje para ir a Sudáfrica que ya tengo comprados desde hace como un año"
- "Peregrino hasta la casa del Coco Basile"
- "Contrato un francotirador para que le pegue dos corchazos en la rodilla a Messi".
- "Nunca más compro el Olé".
- "Nunca más leo el Olé online".
- "Nunca leí el Olé así que me nefrega".
- "Me la corto en rebanadas".
- "Más vale que se clasifiquen, porque si no hay mundial, esos días me la voy a tener que coger a la bruja porque no voy a tener excusa para no darle ni la hora".

El hincha argentino, preocupado por su selección de fútbol, expresa su preocupación, una preocupación genuina, medida y coherente con nuestra forma de ser, con nuestro acervo nacional, y con nuestra pelotudez sin límites a la hora de hablar o de escribir notas que a nadie, ni siquiera a nosotros en la redacción de Como si no lo supieras, le interesan.

STEVE AUSTIN SE DESPIDE DE FARRAH FAWCETT

"Daría un ojo de la cara porque siguiera viva" declaró conmovido a la prensa internacional Steve Austin, más conocido como "El hombre nuclear" o "The six million dolar man", que fue la cifra invertida en reconstruir al Hombre Nuclear a mediados de los años '70, una cifra ridícula si tenemos en cuenta que hoy día, personajes como Mirtha Legrand, Elizabeth Taylor, Susana Gimenez o Moria Casán llevan invertidas cifras muy superiores para reconstruir sus cuerpos, aunque no para tener superpoderes sino para que las tetas no se les caigan hasta la tercera o cuarta capa de humus bajo la tierra. Consultado sobre cuál de los dos ojos de su cara sacrificaría para tener de vuelta a Farrah Fawcett, Steve Austin aseguró que "el normal, el otro ni en pedo. Farrah estaba buena, pero tampoco para tanto: tenía 62 pirulos. Por ahí daría el otro ojo de la cara para pegarle una buena empomada a Beyoncé, pero hasta ahí nomás" aseguró el ex coronel de la Fuerza Aérea de Estados Unidos mientras nos comentaba "upa, no sabés el upite tan perfecto que estoy viendo en aquella playa" señalando la costa del mar, distante a 9 kilómetros de donde nos encontrábamos entrevistándolo por lo que, lamentablemente, no pudimos ver a que culo perfecto se refería El Hombre Nuclear.

SEPA POR QUE MACRI ES PRESIDENCIABLE


Analistas especializados están sorprendidos y no salen de su asombro. "¿Cómo que Macri es presidenciable?. El tipo sacó 45% de los votos en 2007 y en menos de 1 año y medio de gestión su partido perdió casi 15 puntos de votos y encima, a pesar de toda la tarasca que pusieron en la campaña, casi pierden con unos pelagatos que invirtieron 2 mangos en la campaña, 2 mangos que consiguieron vendiendo baratas las películas de Pino Solanas en DVD. Como si fuera poco, De Narvaez, que se pasó un año y medio de campaña, gastó 20 palos verdes en publicidad y tiene un canal de televisión, apenas si sacó el 35% de los votos y le ganó a Kirchner por menos de 2 puntos. Entonces ¡¿¿¿qué carajos festejan???!" se indigna el especialista quien agregó que "además ganaron sólo en 2 distritos y ya hablan de cambiar la Argentina y de ser presidentes... Estos se olvidan que la Argentina es un poco más grande que la Capital Federal y la Horqueta". En tanto, expertos en lunfardo le hicieron saber a Macri que De Narvaez no pegó ningún "batacazo" como declarara Mauricio el lunes posterior a las elecciones en el programa del progre Ari Paluch. "El batacazo no lo da el favorito que paga 2 a 1 (o sea De Narvaez que no gastó más guita en publicidad porque no tuvo ganas). El batacazo lo dio Pino Solanas. Así que Macri, primero aprendé a hablar, y después hablá" finalizó, irónico el experto en lunfardo mientras se enloquecía con una pebeta que pasaba por la yeca moviendo la estantería, agitándole el bobo que ni les cuento ni les.

LE CONTAMOS POR QUE SI EL BARRIL DE CRUDO BAJA DE 140 A 40 DOLARES, LA NAFTA AUMENTA DE $2,20 A $2,80

LABORATORIOS NIEGAN QUE LA GRIPE "A" SEA SOLO UN GRAN NEGOCIO: "ES MUCHO MAS QUE ESO. ES UN GIGANTESCO RECONTRAREQUETEREGRAN NEGOCIO".

¿POR QUE ESTA MAL QUE CHAVEZ BUSQUE LA REELECCION Y ESTA BIEN QUE URIBE QUIERA SER PRESIDENTE ETERNAMENTE?

EL RADICALISMO SIGUE LOS PASOS DE LA IGLESIA: PARA EL 2225 CONDENARIA EL BOMBARDEO DE 1955 A PLAZA DE MAYO


Según voceros calificados de lo que queda de la Unión Cívica Radical, los restos mínimos de éste partido centenario, que dejó de existir en Capital Federal aunque ahora haya resucitado de la mano de un prócer como Cobos y de una visionaria como Juana de Arco, estarían dispuestos a condenar dentro de unos 200 años, el bombardeo de Plaza de Mayo de 1955 "porque estuvo mal, seamos sinceros. Pero como en ese momento la idea era echarlo a Perón, nos cagamos en los 300 muertos civiles, nos cagamos en que las Fuerzas Armadas hicieran de vuelta lo único que sabían hacer bien, que era atacar a su propio pueblo, y nos callamos la boca. Pero estamos avanzando en el debate interno parangonando a la Iglesia, que tardó 500 años en perdonar a Galileo Galilei a quien habían condenado por decir la verdad, demostrando que el perdón está bien para los fieles pero no tanto para la cúpula eclesiástica y que la Iglesia o iglesia también se contradice ya que a Galileo se lo condenó no por mentir sino por todo lo contrario. Así pues calculamos que en 200 años vamos a condenar aquél bombardeo". Según los mismos voceros, la UCR calcula que "alrededor del 2410, para el quincentenario, estaríamos dispuestos a emitir una opinión sobre la Semana Trágica, semana durante la cual varios muchachos bien que militaban en nuestras filas se dedicaron a apalear judíos" aunque no estarían dispuestos "jamás, ni en pedo, ni en sueños, a revisar el papel de la UCR en el Pacto de Olivos, la no-condena a los fusilamientos de José León Suarez, ni la prohibición del regreso de Perón a la Argentina durante el gobierno de Illia, que aceptó ser presidente aunque el mayor partido de la Argentina estaba proscripto.

ESQUIZOFRENIA 1: PORQUE LOS BONAERENSES FESTEJAN EL TRIUNFO DE QUIEN LOS GOBERNO DURANTE 8 AÑOS SEGUIDOS

Científicos, sociólogos y estudiantes de las conductas humanas, así como también Naomi Klein, autora del best seller No logo, se llegaron desde todo el mundo hasta la Provincia de Buenos Aires para estudiar un nuevo fenómeno sucedido en dicha provincia: la esquizofrenia ciudadana masiva que llevó a cientos de miles de habitantes de esta provincia, que no paran de putear un sólo minuto de sus vidas por la inseguridad, la falta de infraestructura, la pobreza endémica, las villas, los muros y la policía macrocorrupta, a votar y a festejar a los gritos y revoleando banderitas el triunfo de Felipe Solá, quien gobernara durante 8 años, entre 1999 y 2007, esa misma Provincia de Buenos Aires por la que putean cada segundo de sus vidas, provincia a la que dejara en el desastre en el que vive la misma gente que lo votó y festejó su triunfo. Para los científicos "éste no es un caso único, pero si es muy llamativo. Los bonaerenses se volcaron a votar a un hipermillonario que hizo su fortuna choreando al estado y que invirtiera 20 millones de dólares de su bolsillo para conseguir un puesto de trabajo de 6500 pesos mensuales, y a festejar que junto con este empresario, sospechado de contrabando y tráfico de sustancias estupefacientes prohibidas, entró en el Congreso nuevamente el mismo tipo que los gobernó 8 años y que sumió a la provincia en la que viven en el desastre más absoluto y en un abandono a la buena de Dios, a las manos de los chorros y de la bonaerense. No jodamos: es un caso increíble y que merece que lo estudiemos a fondo, porque sabemos que la gente es muy muy muy pelotuda, pero nunca nos habíamos topado con algo así, con gente que no sólo es muy muy muy pelotuda sino que encima es muy muy muy masoquista y muy muy muy estúpida y la verdad, no sabemos que saldrá de todo esto, pero mientras estudiamos éste caso tan lleno de características tan especiales, lo vamos a pasar bomba comiendo asado todos los días" concluyó uno de los sociólogos llegados para estudiar éste fenómeno que preocupa a la comunidad científica internacional "porque si esto se replica en el resto del país, me temo que la Argentina vaya camino a su extinción".

LA ENFERMEDAD DE RODRIGUEZ PLIN PLIN LARRETA: ¿REALIDAD O FANTASIAS DE UN PAYASO TRISTE?


El cómico del Pro Enrique Rodriguez Larreta habría sufrido de fiebre porcina o gripe A, según fuentes del gobierno de la ciudad, mismas fuentes que se encargaron de negar que el Jefe de Gabinete porteño hubiera sido obligado a tomar unas vacaciones forzadas debido a que "su actuación como payaso y arlequín últimamente estaban dejando mucho que desear". Para algunos allegado a Macri "el intendente estaba harto del bajo nivel de los chistes de Plin Plin Larreta y por eso se hizo correr la bola que tenía fiebre porcina, para que tuviera una salida elegante hasta que renovara su arsenal de chistes pedorros". En tanto familiares del graciocísimo Rodriguez Larreta negaron estas versiones. "Es mentira que su material esté agotado. Lo suyo sigue siendo comiquísimo y siempre desternilla de risa, como cuando defiende al Fino Palacios o defiende a Gabriela Michetti afirmando que ganó por afano".

CAMBIOS DE GABINETE: "NO ERAN INEPTOS. TENIAN FIEBRE PORCINA"

BUSQUEDA DESESPERADA: INTENTAN HALLAR A LA DEVALUACION DE ENERO, EL DEFAULT DE MARZO Y EL DOLAR A 8 PESOS DE JUNIO

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