LA SELECCION ARGENTINA DE FUTBOL ¿UN LUJO O UNA MIERDA QUE DA ASCO, GANAS DE VOMITAR Y PROVOCA DIARREA EL VERLA JUGAR?

La pregunta está planteada: ¿la selección Argentina de fútbol es un gran equipo y su público todavía no lo percibe?. ¿O esta selección da asco, juega para el carajo, no tiene ni puta idea de cómo plantear un partido y pierde porque son unos perros que saben más de contratos, cifras millonarias, arreglos, filmar publicidades y salir con los gatos más caros del mundo que de jugar a la pelota?. Si bien para el 99,578% de la gente la segunda opción es la respuesta al interrogante planteado en el título de ésta nota, el 99,578% del 0,422% que le faltaban al 99,578% anterior para completar el 100%, un 0,422% compuesto mayoritariamente por dueños de pases de jugadores que juegan en la selección mayor, representantes, esposas, amantes, dueños de prostíbulos de alto nivel, jugadores que están desesperados por ser convocados para entrar al circo de la selección y quienes manejan books de prostitutas que cobran no menos de 2500 dólares la noche o 10 mil dólares por una semana completa, más extras si el equipo gana, se inclinan por la primera pregunta como respuesta a la pregunta planteada en el título, título mencionado en el párrafo anterior. "El público no entiende nada de nada" dice una reconocida escort que este año no va a bailar en Showmatch "porque tengo la agenda a tope desde que bailé el año pasado en el programa de Marcelo. Creo que la mitad de la plantilla de jugadores de Primera me llamaron hasta ahora, incluyendo al equipo entero de Independiente, sobre todo después de cada derrota por más de 4 goles de diferencia, porque dicen que estar conmigo les levanta el ánimo. Y yo te digo: no es lo único que les levanto". Para muchos jugadores de la Selección que defienden "casi hasta la muerte, pero sin pasarnos de rosca, porque todavía quiero vivir unos cuantos años más" a Maradona "la gente se apura. Ya va a aparecer el equipo. De a poco va a ir apareciendo. Eso si: esperemos que aparezca aunque sea un poquito como para darnos la clasificación, porque sino no vamos a tener tiempo de aparecer un carajo, porque nos van a echar a la mierda, y si nos echan a la mierda, no vamos a cobrar por jugar en la selección y no se si con los millones que ganamos mensualmente en los equipos europeos en los que jugamos vamos a estar satisfechos", comentó un defensor que lleva un gol en contra y varias pelotas regaladas a los contrarios que terminaron en gol. "Bue, che, disculpen" dijo antes de irse acompañado por dos despampanantes rubias al grito de "por favor, no publiquen nada de esto que sino mi mujer me las corta, las fríe y me las sirve para que me las coma al pesto".

PORQUE SI ESQUEL, EPUYEN, EL HOYO, LAGO PUELO, EL BOLSON, TEKA, EL MAITEN Y CHOLILA SE QUEDAN SIN LUZ, PARA CLARIN NO ES NOTICIA

Pobladores patagónicos afectados por los cortes de luz que se repiten constantemente, que afectan durante el invierno el noroeste de Chubut y el sur de Río Negro y que duran un promedio de 4 a 6 horas ininterrumpidas cada vez que suceden, dejando sin suministro eléctrico a cerca de 150 mil argentinos que no viven en Capital Federal, siguen preguntándose por qué si éste es un hecho que se repite una y otra vez y no tiene solución a la vista en el corto plazo, el gran diario argentino de la Ciudad de Buenos Aires no publica nunca ni una línea sobre esto ni siquiera abajo de los chistes de la contratapa y en cambio sí lo pone en primera plana, lo transmite por Canal 13 y TN y habla de "crisis terminal del sistema eléctrico" cuando un corte pedorro afecta a una partecita de algún barrio porteño como Floresta o Barracas, dejando a 30 mil vecinos sin luz, porque la ciudad en la que viven consume en la temporada estival cerca del 50% de la electricidad que se produce en toda la Argentina, siendo los porteños los principales responsables de producir esos cortes de luz por tener funcionando al mango sus aires acondicionados, aires acondicionados que se venden a 4 manos en cuanto llega el primer calor, porque el país está en una crisis terminal, también en el campo económico, que sólo les permite comprar a 4 manos y no a 6 u a 8 manos. Ante la falta de respuesta a éste interrogante, que tan poco le importa a la gente, pero sobre todo que tan poco le importa a los editores de los grandes diarios nacionales de Capital Federal, los pobladores patagónicos afectados por los cortes de luz festejan el no tener electricidad, prendiendo velas y dedicándose a lo único que pueden hacer después de cenar a semioscuras: garchar a lo pavote, con la patrona, con el novio, o con quien venga, actividad que los lleva a estar muy relajados y a no hacerse problemas por esos cortes de luz que, si suceden en Capital Federal, desatan la furia de miles de personas que, al contrario que los patagónicos relajados, protestan porque tienen que bajar por las escaleras y a las 10 y media no pueden sentarse frente al televisor a ver en el programa de Tinelli a un montón de trolas bailando en bolas y a pendejitos semidesnudos menores de edad (que no son explotados ni son trabajadores infantiles) bailando en sus pantallas, en vez de, justamente, dedicarse a garchar, a ponerla a lo tonto, a verle la cara a Dios muchas veces o a echarse unos cuantos sin asco y lograr el grado de relajación que tienen los patagónicos que al final prefieren sufrir los cortes de luz y no salir en Clarín ni en Canal 13 y vivir felices y bien cogidos.

SEPA COMO HACEN LOS PEORES CRIMINALES DE LA ARGENTINA PARA NUNCA JAMAS IR EN CANA

"Es fácil" dice un ex presidente que ya suma embargos por más de 150 millones de pesos, 15 causas judiciales en contra y 8 procesamientos, pero que todavía sigue libre sin que los medios se lo pasen hablando de los criminales que entran por una puerta y salen por la otra al referirse a él, ni levantando las banderas de la "inseguridad" y de la "gente" para hablar de éste tema. "Hay que llegar a la presidencia y después, es todo un viva la pepa" exclama el ex presidente ahora estrella de El gran cuñado. "A veces ni eso" agrega un ex ministro de Economía que a pesar de haber llevado a millones de compatriotas al hambre y la desnutrición y estar procesado y embargado en varias causas judiciales, aunque en menos que las que tiene el ex presidente antes mencionado, hoy goza de fama internacional y es llamado desde distintas universidades del Primer Mundo para dar charlas sobre economía, como si nunca hubiera llevado al país donde fue ministro de economía al borde del desastre y la desaparición como nación. "Por ahí con ser un tiempito Ministro de Economía y tener amigos poderosos en el FMI y el Citibank alcanza". "Mirá, para mi, con el sindicato sobra" desliza un capo de un sindicato que se dedica a la gastronomía y que suma más 100 de causas en su contra, pero que nunca fue ni irá "en cana. Si acá no importa que digas en la tele que hay que dejar de chorear, o que salgas en Caras gastándote la guita del sindicato con unas cuantas putas en una Isla del Caribe: cuando tenés una torta como la que yo tengo, no vas a ir a la cárcel ni aunque te encuentren asesinando a una viejita enfrente del Congreso a las 2 y media de la tarde". Este cronista pregunta entonces ¿por qué ustedes están libres y a los que mataron al policía Garrido les dieron cadena perpetua apenas 4 meses después de haber cometido el crimen?: "¡Por giles!" exclaman los tres al unísono para finalizar agregando que "¿a qué tarado se le ocurre matar a alguien sin ser político, sin tener fueros parlamentarios o sin tener amigos poderosos?. ¡Que se jodan por pelotudos!" concluyen al mismo tiempo.

¿QUE SE VOTA EL 28 DE JUNIO?

Para el 45% de la gente consultada, el próximo 28 de Junio "hay elecciones, pero no tengo idea lo que mierda se vota", mientras que para el 54% del otro 55% restante "se vota un domingo y eso significa una sola cosa: no va a haber fútbol, la puta que lo parió". En general, hay una amplia mayoría de ciudadanos que no sabe exactamente qué es lo que se vota en las próximas elecciones y en general para la mayoría de la clase media argentina (o sea para los porteños y los bonaerenses de San Isidro, Martinez y los barrios cerrados de Pilar) "no importa lo que se vote, entre Clarín, el campo y la UIA, a la putita de Cristina la echamos antes de fin de año", para declararse luego "demócratas creyentes en la democracia, aunque con ciertos matices, para que la cosa no sea tan lineal ni aburrida". En tanto, una parte importante del 46% restante del 55% restante que sumado al 45% inicial nos daría un total de un 100% declaró no saber qué se vota el 28 de Junio ni tener interés alguno en ir a depositar el voto "a menos que en las mesas todas sean fiscales y a cual esté más buena que la otra. Sino, ni en pedo me levanto de la catrera para ir a votar a algún hijo de puta que la va a levantar con pala a costa mía y encima, me va a romper el orto con los impuestos". Como queda claro, falta mucho para que nuestra incipiente democracia llegue a la madurez o, siquiera, comience a salir de a poco de la pubertad, o al menos abandone la niñez y deje de hacerse pis encima de una buena vez.

PORQUE AHORA QUE ESTA RECUPERADO, CHARLY GARCIA DEJO DE SER NOTICIA Y CANSA HASTA EL ABURRIMIENTO

CRISTINA FERNANDEZ: "LES ASEGURO QUE DESPUES DEL 28 DE JUNIO SE VIENE LA REDISTRIBUCION DE LOS INGRESOS A FULL"

CINEMATOGRAFICAS: FILMARIAN "EL DIA QUE SE CUMPLIERON LOS VATICINIOS APOCALIPTICOS DE LILITA CARRIO"

POR QUE SUSANA NO PIDE MAS LA PENA DE MUERTE

Nos acercamos hasta la mansión de la diva mayor de la televisión argentina para consultarla acerca de su silencio después del alboroto que levantaran sus declaraciones pidiendo la pena de muerte "para todos los que me matan a algún colaborador mío cercano a mi que se la come doblada en seis y del que yo, una vez asesinado, digo que era un ser humano excepcional, aunque ni me acuerde su nombre". "Es que no mataron a nadie más de mi entorno" nos dice la diva en una entrevista exclusiva. "Por eso no seguí reclamando la pena de muerte para nadie más. A mi me interesa que le den pena de muerte a los que matan a alguien que está cerca mío de mi. Después los demás, que se hagan de bajo y pidan pena de muerte ellos si les matan a alguien cercano a ellos de ellos, ¿entendés divino?". Consultado sobre el mismo tema, Luis Alberto Spinetta aclaró, fuera de contexto, que no tiene intenciones de volver a hacer declaraciones sobre el tema. "Mis canciones hablan por mi. Escuchen El anillo del capitán Beto" y se van a dar cuenta" concluyó críptico como una de sus letras de Tester de violencia, el cantante argentino.

10 RAZONES PARA NO SER NARCOTRAFICANTE

"Mirá, mientras no te descubran, está todo bien. Así que básicamente las razones para no ser narcotraficante es una sola: que no te den la cana" nos comenta off the record un candidato a diputado por la provincia de Buenos Aires que está sospechado de haberse asociado con el Rey de la Efedrina, y no con el Príncipe ni con la primera dama de la idem, para traficar efedrina y ganar más dinero del que tiene porque "tener todo el dinero, todo todo todo el dinero del país no nos alcanza ni a mi ni a mis socios políticos" en referencia al hijo de un ex empresario que se empomara durante un tiempo a una ex conductora de programas infantiles que en toda su vida nunca se encamó con nadie que tuviera "menos de 3 palos verdes en el banco", y quien hoy conduce, después de haber hecho carrera manejando los destinos de un importane club de fútbol cuyo estadio queda cerca del Riachuelo, la suerte de la ciudad más importante del país y en referencia a un ex gobernador que tiene "más plata que los ladrones...mejor dicho que algunos ladrones, porque el tipo tiene mucha pero no tiene más que el ex presidente encausado numerosas veces ni que Salinas de Gortari". "Y si te agarran, tenés que tener a mano a algún empleado dispuesto a comerse 3 ó 4 años de cana a cambio de una cuantiosa suma de dinero para mantener la boca cerrada Así que, como yo lo veo, no hay 10 razones para no ser narcotraficante si uno es cuidadoso o tiene la torta suficiente y un canal de televisión propio para desviar la atención hacia otro lado cada vez que se toca el tema de la relación de uno con uno de los peores capo mafia del submundo criminal de la provincia de Buenos Aires" concluyó el candidato a diputado que está invirtiendo 50 millones de pesos de su bolsillo en la campaña para conseguir un puesto de trabajo que le pagará tan solo 6500 pesos mensuales.

IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO: FELIPE SOLA HABRIA NACIDO AYER O A LO SUMO, ANTEAYER

Según fuentes de la Universidad Católica de La Plata, por investigaciones llevadas adelantes en la Universidad Católica de Buenos Aires, se ha descubierto, gracias al trabajo de especialistas de la Universidad Católica de Córdoba, que Felipe Solá, quien no concurrió a la Universidad Católica de San Luis, donde debía presentarse para entregarle un premio al director de la Universidad Católica de San Juan, habría nacido "ayer o anteayer, aunque no estamos seguros del día en el que habría nacido". Esto explicaría que los medios nacionales de Capital Federal nunca hablen del pasado de Felipe Solá porque "no existe. Si el tipo nació ayer, no tiene pasado", habría declarado off the record un alto dirigente católico e integrante del directorio de la Universidad Católica de Santa Fe. Así se explica el silencio de diarios como Clarín y La Nación, de Canal 13, América, Canal 9 y Telefé y de conductores radiales como Ari Paluch o Magdalena Ruiz Guiñazú sobre el pasado de Felipe Solá como Secretario de Agricultura del gobierno de Carlos Menem, ex gobernador durante 2 períodos de la provincia de Buenos Aires y dueño de una fortuna incalculable por dedicarse a plantar soja transgénica, soja transgénica que él mismo como Secretario de Agricultura, permitió que se plantara indiscriminadamente sin realizar ni un sólo estudio sobre el impacto que sembrar éste tipo de soja traería sobre el resto de los cultivos del campo argentino (La Pampa, Buenos Aires, sur de Santa Fe y parte de Córdoba). "Ahora que sabemos, gracias a la Universidad Católica, que Solá nació ayer o anteayer, nuestro silencio sobre su pasado, un pasado que no existe porque quien nació ayer o anteayer no tiene pasado, está más que justificado y demuestra que nosotros no callamos ni nos guardamos nada sobre el pasado de Felipe Solá no porque nos interesara desinformar a la gente, sino porque Solá no tiene pasado, algo que hay que creer sin poner duda, porque lo dice alguien de la Universidad Católica, una universidad cercana a Dios y Dios, como ustedes saben, no miente" aseguró en privado una alta personalidad con llegada directa al despacho de uno de los hijos, que no serían hijos sustraídos a desaparecidos durante la última dictadura militar, de Hernestina Herrera de Noble.

TUPI, CENCERRERO DE "NESTOR EN BLOKE" NOS EXPLICA PORQUE LA COMIDA SIGUE SUBIENDO DE PRECIO

¡A mi lo que mierda me importa si sube el morfi papi!. Eso siempre consigo. Seguro alguna gata me trae comida, si las putas no sabé lu ki son. Te atienden, te petean, le das masa, la yevá de gira y se la culian todo en el bondi. ¿Qué carago me vení a preguntar por ekonomía, por inflasión?. Todo cosa de puto. A mi lo que si me preocupa así como que me preocupa, aparte de que nunka me falten los resital para levantar gata, es que la pala está subiendo de presio y eso no tiene perdón de Dió. ¡Puta que lo parió!. ¿Qué ti creé, que sho voi a volver a consumí paco, la concha de tu madre?. Ya estoi un nivel más arriba papá: gata y pala, pala y gata y si la comida suve de presio, me tomo otra raya y sabé qué, ni me acuerdo que el café que hase 4 mese costaba 3,90 oi sale 5,40 porque si, porque no aumentó la nasta, no aumentaron los impuesto, no aumentaron los sueldos, no aumentó nada. Pero los hijo de puta te aumentan el morfi, los narko compran morfi, como les sale más caro el morfi, aumentan el presio de la merka para poder segir comprando el mismo morfi ke antes i aí se pudre todo, porque aumentan la pala y me pongo komo loko. Aora dejame en pas que estoi con 2 gata desde anoche tomando y tomando sin parar. No me rompás más las pelotas, y andá a haserle pregunta pelotudas a otro jil, ¿entendiste pá?.

LAS NOTICIAS DE YAHOO Y HOTMAIL, ¿NOTICIAS SERIAS O BOSTA QUE NO LE INTERESA A NADIE PERO IGUAL TE LA IMPONEN A LA FUERZA?

LEGALES: SEPA POR QUE VENDER PELICULAS TRUCHAS ES UN CRIMEN Y FOTOCOPIAR LIBROS A LO PAVOTE NO.

LE EXPLICAMOS PORQUE NICOLE NEUMANN ES UNA ESTRELLA GLAMOROSA Y NO UNA BOTINERA INFIEL Y METECUERNOS

LA PREGUNTA DEL DIA: ¿COMO ALGUIEN QUE NO HABLA CASTELLANO NI NINGUNA OTRA LENGUA LLEGA A SER CANDIDATO PRESIDENCIAL?

El mundillo científico-lingüístico sigue anodadado por la cantidad de noticias que dan como posible candidato a la presidencia para el año 2011 a Carlos Reutemann "un ser humano que carece de toda capacidad de habla y al que, sin embargo, se le atribuyen declaraciones formalmente bien construídas y con sentido, a pesar que el tipo no separa los labios para emitir palabras ni es ventrílocuo". "Ni siquiera decimos que Reutemann no habla castellano, porque ya tenemos otros casos de estudio, como el del intendente de El Bolsón a quien, en todas las oportunidades que entrevistamos, jamás le entendimos una sola palabra de lo que dijo, llegando a la conclusión de que no habla nuestra lengua y que habla algún dialecto de una tribu de la que él es el único componente. Acá directamente estamos ante un espécimen que no habla ninguna lengua y que carece, además, de cualquier otro tipo de lenguaje. Tratar de comunicarse con Reutemann es como intentar mantener una charla con el cadáver de Walt Disney" agregó un lingüista que prefirió guardar el anonimato "porque en realidad así como está, Reutemann no se diferencia mucho de De Narvaez, Solá, Macri o los candidatos del kirchnerismo: esos hablan, pero al final lo que dicen tiene casi tanto contenido ideológico como lo que no dice Reutemann. Y si esos hijos de puta ganan, son diputados, gobiernan la ciudad más importante del mundo y están en El Gran Cuñado, Reutemann más que probablemente termine siendo nuestro próximo presidente. Así que mejor me callo la boca, no sea cosa que cuando el mudo asuma, nos deje sin trabajo" concluyó el lingüista que pidió "por favor de rodillas no publiquen mi nombre que tengo mujer, hijos y amante embarazada".

IRAN: ESCANDALO EN LAS ELECCIONES. "ES QUE QUISIMOS EMULAR AL TRIUNFO DE BUSH EN EL 2000"

"Si papá" nos dice el reelecto presidente iraní. "Fraudeamos a lo pavote, y ganamos por afano. Y los yanquis se enojan, porque ellos no la pueden hacer tan bien como la hicimos nosotros. Sino, no dirían ni mu". En Teherán, capital de Irán, todo son festejos y contrafestejos y represión y destrucción y gases lacrimógenos. Pero la gente está feliz. "¡Cómo no voy a estar feliz si vendo máscaras antigás que le compré a los soldados estadounidenses que las trafican para sacar unos pesos más mientras masacran civiles y violan todos los derechos humanos existentes y por existir!" nos comenta Abismail Djubiazanjiad, un pequeño comerciante del norte de Teherán. "Yo no se si hubo o no fraude, y la verdad, me chupa los dos huevos. Mientras yo venda mis máscaras, todo bien" agrega y nos muestra su remera con una cara de Menem estampada en ella. En tanto desde el gobierno aseguran que "aprendimos a fraudear de un grande, como George Bush. Es cierto que podría parecer una contradicción siendo que nosotros odiamos al Imperio. Pero bueno, los tipos en eso de truchar elecciones son buenísimos, hay que reconocérselos y nosotros queremos aprender de los mejores" concluyó una encapuchada y alta fuente del Ministerio del Interior de Irán quien tuvo que terminar la entrevista "porque me tengo que ir a tortur...digo a trabajar con los opositores al gobierno de nuestro querido y benemérito presidente".

CRISIS DEL CAPITALISMO: HABRIA PASADO LO PEOR PARA LOS QUE TODO TIENEN. PARA LOS DEMAS NO.

Para un encumbrado secretario del FMI "lo peor de la crisis ya pasó: al menos para los que la tenemos toda, quienes ya nos recuperamos y seguimos teniéndola toda. Así que no hay peligro de que el capitalismo salvaje, destructor del planeta tierra, provocador de guerras por interés y causante del hambre, la desnutrición infantil y la muerte de millones de personas por inanición o por enfermedades perfectamente curables con una aspirina, se termine pronto o se convierta en un recuerdo infeliz para casi el 98% de la humanidad". En cambio, otra encumbrada fuente del Banco Mundial sostuvo que "para nosotros que tenemos tantos billetes que no nos alcanzarían 3 vidas para contarlos, pasó el peligro. Pero para el resto de la humanidad la cosa recién empieza y no se va a terminar hasta dentro de unos años, años que serán de miseria, pena, sufrimiento y dolor para todos los que no pertenezcan a nuestra elite". "Sabemos" agregó una tercera fuente relacionada con el Tesoro de los Estados Unidos de América "que mucha gente va a morir debido a esta crisis que ha dejado sin trabajo a tantísimos seres humanos que se creían que sus vidas estaban aseguradas. Pobres: no saben lo equivocados que estaban y lo que les queda por sufrir. Pero tendrían que estar contentos. Esta crisis es una oportunidad para que prueben lo que vienen viviendo millones de personas desde hace años, años durante lo que ellos se compraban giladas como celulares de ultima generación, camaritas digitales y otras pelotudeces inservibles. Esta crisis es democratizadora, por así decirlo" finalizó la alta fuente mientras prendía un habano con un billete de 1000 dólares "porque la crisis ya pasó tío, y hay que festejar como corresponde".

VIAJES A MARTE: PORQUE LA NOTICIA NO CAUSO IMPACTO EN AFRICA, NI EN BANGLADESH NI EN BURMA

La noticia sobre la posibilidad que existe de que los viajes a Marte se conviertan en unos pocos años en "cosa de todos los días, casi como tomarse el 60 en el Tigre y tardar unas 3 horas y media en llegar a Constitución" causó furor entre los 40 ó 50 imbéciles que todavía creen que el hombre llegó a la luna y no que fue todo un montaje televisivo, pero no provocó el mismo entusiasmo entre los somalíes que no se dedican a la piratería ni entre cientos de millones de habitantes del continente negro que sobreviven diariamente en base a una dieta compuesta principalmente por hormigas, tierra apenas humedecida y pasto reseco. "¿Adónde mierda quieren viajar estos hijos de puta?" preguntó en perfecto zulú Urubembe Bgojigodin. "¿Qué es lo que es eso?" inquirió Alikalake Arikumbiba. "A estos chotos de mierda no les alcanza con hacer mierda nuestro planeta que ya quieren conquistar otros para hacerlos bosta también" aseguró en perfecto bantú Nelson Maquilaqui. En tanto desde la Nasa voceros autorizados declararon que "no hay que darle bola a esos negros comealfalfa que no saben nada. En general no hay que darle bola a los negros, a menos que sean negros con onda, como los que tocaban en Chic o los de Earth
Wind & Fire. Sino, ni pelota" concluyó uno de los voceros autorizados.